Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Психолог:
– А вы возьмите и попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

В любой неясной ситуации — драматизируйте.

***

Большинство женщин считают, что во фразе «на гвоздь забей», что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***

– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

***

Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

***

Терпение и труд…все, я устал.

***

Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».

***

Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

***

Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».

Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…

***

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

***

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

– Дорогая! Я так соскучился…
– Чё, блин, «танчики» зависли?

***

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!

***

Эх, схожу-ка я с ума…

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

***

Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

***

Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!

Краткость — это сестра недостатка словарного запаса.

***

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!

***

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

***

Надо бы помыть голову. Изнутри.

***

Счастье – это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона

Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.

***

Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.

***

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.

У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

***

Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»

***

– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче, дочке два года.

Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..

***

Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».

***

Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .

Хреново — это когда кроме кота даже некого обнять, а эта зараза ещё и вырывается

***

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и фиг с ними, они же нереальные.

***

До изобретения наркоза, хирурги довольно быстро становились глуховатыми.

Вот что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

***

Носки ночью оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

***

В маршрутках ездят злые люди . А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтобы она была… еще короче.

***

На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.

***

В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».