Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Взрослому человеку достаточно всего лишь 26 литров пива для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко!

***

Закон. Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.

***

Челябинские дети настолько суровы, что и в песочницы им засыпают не песок, а щебень!

Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!

***

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

***

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

***

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

***

Провела генеральную уборку в своей сумочке… пришлось три раза мусорное ведро выносить !!!

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

***

Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.

***

Мало кто знает, что бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.

Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание, и паранойю.

***

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

***

На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.

Бабушку, которая научилась писать СМС-ки , подруги во дворе называют ведьмой.

***

– А теперь давайте будем наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!

***

Решил, что стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны – оказалось еще хуже.

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

***

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да, пожалуйста, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

***

Краткая суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

***

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

***

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Жена звонит мужу на курорт:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

***

При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

***

– Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

***

– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

***

Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

– А как правильно будет: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

***

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

***

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.

***

Люди делятся на 2 группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и, собственно, депутатов Госдумы.

***

Купил мужик надувную бабу в сексшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Чтобы избавиться от преследований, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.

***

Жена мужу: – Мне нужно столько денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился

***

Девушка строго соблюдала диету. Был тихий и очень спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды…

Президент подписал указ о награждении Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».

***

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

***

Я не матерюсь, а только лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно

***

— Как зовут того, кто всех знает?
— Ахрен.

***

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»