Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

***

Чтобы понять женщину — нужно думать… как туфли.

***

Пусть даже во вред себе, но женщина обязательно должна высказаться.

Каждый праздник в России — День работников торговли.

***

На олимпиаде по математике допинг-скандал, у победителя в крови обнаружен… калькулятор.

***

Женщина — это тайна, покрытая макияжем.

Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

***

— А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте

Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

***

Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… а потом утешь.

***

Почта России от всей души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Мы все такие одинаковые, когда начинаем говорить о своей уникальности.

***

— Ты чего молчишь?
— Я боюсь показаться навязчивым.
— Молодой человек, может вы уже ответите на билет? Вы уже четвёртый раз на пересдаче!

***

— Слушай сосед! Мне рассказали, что ты ходишь к моей жене? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Хорошо же было всё-таки в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли паразитку.

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

***

Надо воспитывать женщину таким образом, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.

Решила как-то прибраться в шкафу: всё вывалила оттуда, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

***

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

***

Вот почему такая ерунда всегда происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

***

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

***

Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

— Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

— Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

***

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

***

Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью, и сотовые операторы.

***

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

***

Женщина только во время истерики бывает честной … Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Женщины живут обычно больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

***

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и — 3 к пальцам.

***

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, салатик и скандал.

Перед сном считай интегралы — овечки для слабаков!

***

– Только посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником!?

***

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Согласно обновленным правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

***

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

***

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя на даче или дома, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.