Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Путь к сердцу вегетарианца усеян кожурой, шелухой и огрызками.

***

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно всё-таки вести такую двойную жизнь.

***

Я, матерясь, умею делать
интеллигентное лицо…
Как будто я совсем не быдло
и Достоевского читал

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, что я в детстве не так уж плохо рисовал!

***

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навсегда будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

***

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное — ерунда.

Молчаливые, необщительные люди, прошу вас, идите работать таксистами!

***

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я очень рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…

***

– Блин, представляешь, меня вчера уволили за опоздание на работу.
– На сколько опоздал?
– На две недели.

– Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно уже покончил с собой!
– Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

***

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно ведь они на жопе некрасиво смотрятся!

***

Женские игры: «Угадай, почему я обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Если хорошенько посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает

***

Когда кончается слезоточивый газ, ОМОНовцы кричат демонстрантам о том, как мало они добились в жизни.

***

Железный человек привез из отпуска 50 магнитиков, хотя и не хотел.

Никогда-никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

***

Селекционер, ничего не объясняя, сел на кабачок и ускакал.

***

После смерти многие популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть известным специалистом по атомной энергетике…

***

— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

— Да есть, три года.

***

Я же женщина… . И вредность идёт у меня в базовой комплектации…

– Ты вышла замуж за меня по расчету!

– Ага. Только вот на что же именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

***

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива …В гараж наведалась жена…Толика ….

***

Палач не знает отдыха,

Но что ни говори,

Работа-то на воздухе!

Работа-то с людьми!

***

Мало того что всё относительно, так ещё и не всегда понятно: относительно чего или кого.

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

— У нас как выходишь пописать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…

— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

— Ну и что?

— Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

***

Звонок в МММ:

— И что же, мои деньги пропали?

— Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому—то другому.

***

Мужик за оскорбление может набить рожу, а интеллигентный человек – только лицо.

***

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сынок, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

— У меня сын рoдился!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!!

У МЕНЯ!!! После 4 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

— Поздравляю! На кoгo похож?

— Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

***

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

***

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

***

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

***

Электрик — ученику:

– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

– Взял.

– Ты ничего не чувствуешь?

– Ничего.

– Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

***

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

***

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.

Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

***

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

Каждая девушка хотя бы раз в своей жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

***

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя

***

Диета. Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

И какой русский не любит быстрые углеводы?

***

А вот ещё такой был случай
Приходит этот как его
К тому который ну ты знаешь
И это самое прикинь

***

Ели маффин мужики,
Латте запивали.