Анекдоты
— У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
— Почему?
— Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!
* * *
Разводятся муж с женой, все имущество поделилось поровну, а 3-х детей не поделить.
Супруга кричит:
— Я забираю двух.
Муж спорит:
— Нет, я двоих забираю …
Три часа споров, наконец, судья не выдерживает и предлагает:
— Может, вы отсрочите развод месяцев на ДЕВЯТЬ!!! Четырех проще будет поделить!
* * *
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— Нах@р ты ее купила? Нах@ ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят…
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!!!
Остальное внутри поста!
Почему каждый вновь открытый в Петербурге магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?
* * *
— Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возбму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально изменится!!!
* * *
Девушка спрашивает о состоянии больного:
— Скажите доктор как его самочувствие?
— Ну, состояние очень тяжелое множественные переломы, плюс болевой шок!
— Скажите, а можно с ним пообщаться?
— Лучше не надо, состояние действительно очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то сказать, можете оставить ему записку. Как только он придет в себя, я ему её передам.
— Да нет! Я просто хотела уточнить сдала ли я все-таки на права?
Остальное внутри поста!
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).
* * *
Толерантность (от лат. tolerantia — терпение) – это такое состояние организма когда улыбаясь во все лицо начальнику, в голове возникают мысли «КАКАЯ ЖЕ ТЫ СВ@ЛОЧЬ!!!»
* * *
— Дорогая крестная я так тебе благодарна! Я вчера снова побывала на балу. Снова эта прекрасная карета из тыквы, крысы превратились в кучеров, мыши стали красивыми белыми лошадьми, а мои старые сандалии превратились в прекрасные хрустальные туфельки. Этот бал, все кружились в чудесном танце. Я была просто счастлива!
— Ё@ твою мать Галя! Может, ты перестанешь уже жрать «ФЕНОЗЕПАМ»!
Остальное внутри поста!
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисушка радость моя дай четвертной на пиво, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!
* * *
Отец кричит с балкона:
— Витя перестань бить мальчика, который поцарапал наш HUMMER. В конце-то концов, ДАЙ НОРМАЛЬНО ПРИЦЕЛИТСЯ!!!
* * *
А знаете ли вы что, минет — был придуман еще в VI веке нашей эры, когда греческие рыбаки поймали – русалку!
Остальное внутри поста!
Бросивший курить общается с приятелем:
— Ты все еще не бросил курить? – говорит друг.
— Так я все уже перепробовал, не получается у меня бросить!
— А ты попробуй леденцы, мне помогло — советует друг.
— Бл@, а как ты их раскуривал?
* * *
Вечер. Двое ворюг сидят в пивнухе.
— Я смотрю, ты сегодня отобедал в ресторане!
— А как ты догадался?
— Так ведь на тебе дорогой новый плащ!
* * *
Мужик решил посетить публичный дом. Приходит, а там предлагают только русалок.
— Но я хочу обычную женщину с руками и ногами — говорит он.
— А у нас сегодня, какой день недели? – у него спрашивают.
— Четверг! – отвечает мужик.
— Правильно четверг — рыбный день!
Остальное внутри поста!
Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»
* * *
При борьбе с пьянством глупо ограничивать доступ к спиртному – ведь вы не ограничиваете себе доступ к туалету при поносе.
* * *
Обычный городок. Обычный вечер. И вдруг в кабак заходит пингвин. Воцаряется идеальная тишина. Пингвин в полном спокойствии подходит к стойке бара, заказывает 100 гр. коньяку и сигарету. Выпивает, курит, а потом спокойным шагом направляется к выходу. Все в недоумении провожают его удивленным взглядом.
Пингвин оборачиваясь:
— Чо вы все на меня уставились?
Бармен смущенно:
— Просто мы первый раз в жизни видим пингвина, который пьет, курит, да еще и разговаривает.
Пингвин, с ноги открывает дверь, и со злостью в голосе:
— С такими как у вас ценами, это был «первый и последний раз»!
Остальное внутри поста!
Никто точно не знает, что будет в будущем, какое оно будущее. Но зато точно известно, что эта херня движется со скоростью 60 мин. в час!
* * *
Добрый день Сергей Петрович, у нас с вашей дочерью сегодня свидание. Может и Вам заодно в аптеке, что нибудь купить?
* * *
Разговаривают две подружки:
— Представляешь, мой бедный попугайчик упал и сломал ножку?
— Как упал, он разве летать не умеет!
— Летать-то он умеет, просто я его вместе с клеткой уронила!
Остальное внутри поста!
Вам надоел весь этот жир и целлюлит, вам хочется иметь красивое и стройное тело – запишите жену в секцию фитнеса!
* * *
По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле, четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяным голосом кричит: «Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?»
* * *
А вы в курсе какое состояние у Билла Гейтса? Можно каждому китайцу по 30$ дать, еще и нам с вами немножко останется!
Остальное внутри поста!
Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
— Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
— А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
— Да! А что?
— Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!
* * *
Мужик пришел в театр, пытается сдать куртку в гардероб. Гардеробщица суровая бабулька:
Б: — Я не могу повесить вашу куртку, она у вас без петельки.
М: — Так повести её за капюшон!
Б: — Мужчина я вам еще раз повторяю, у вашей куртки нет петельки, я не буду ее вешать! Пришивайте петельку!
М: — Ну что, вам стоит повести за капюшон, ведь спектакль уже скоро начнется.
Б: — Не волнуйтесь, не начнется. Вот смотрите все актеры сидят и пришивают!
* * *
«Бл@ть» — на сегодняшний день, это вовсе не ругательное слово, а всего лишь сообщение о том, у вас на фирме не работает интернет.
Остальное внутри поста!
Родители приучали меня к самостоятельности с самого детства, еще в возрасте 2 месяцев, оставшись дома один, на кухне я нашел записку: «Памперсы в шкафу, молоко в холодильнике, не забудь подогреть!»
* * *
В сопли пьяный мужик еле заходит в автобус. Кондуктор, как обычно, спрашивает у всех за проезд. Доходит очередь до мужика:
К: — Мужчина, оплачивайте проезд.
М: — А у меня денег нет. Ик.
К: — На водку денег нашел, а на проезд «нет»!?
М: — Так, у меня и на водку не было, меня друг угостил. Ик.
К: — Хорош друг — напоить напоил, а на дорогу не дал.
М: — Почему ж не дал? (достает из-за пазухи 0,5) Дал! Ик.
* * *
-Петрович, а помнишь, в сорок первом? Как у меня ноги болели?
-Еще бы, конечно помню!
-Так ношу теперь 43-й и не болят!
Остальное внутри поста!
Пятачок был довольно наивным поросенком! Он считал, что Вини Пух питается исключительно мёдом, но никогда не задумывался, почему Пух кормил его по 6 – 8 раз на дню.
* * *
Просто поразительно, но сегодня, закрыв глаза всего на 30 секунд, инспектор таможни Иван Захаров заработал 30 тысяч долларов!
* * *
Очередной урок вождения в автошколе, инструктор говорит ученику (девушке):
— Знаете, сегодня у вас поразительные успехи — обгоняя машины, вы ни разу не закрывали глаза.
Остальное внутри поста!
Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чем.
Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.
Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались — дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.
Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив — туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса — 100 рублей. Все это — наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение — что мы имеем единственный мат. актив — дверь, который подкреплен денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.
Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир.
Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых.
Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье «Депозит». (читать дальше…)
Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Лучшие анекдоты на prikol.ru
Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели «Новодевичий монастырь»? «Fresh Girls Nunnery»
* * *
Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки… маркером…
* * *
Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell
* * *
только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?
* * *
Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна…
Ежик: детский шансон, однако
* * *
* * *
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…
* * *
Читаю книгу про взятие татарами Киева. Фразу «через некоторое время им удалось проломить Лядские ворота» перечитал несколько раз.
* * *
Не не не не,Дэвил Блэйн!Это не те парни,ты всё напутал,наши в красном!!!
* * *
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: «Ноги — вместе! Представьте: между коленками — сто евро, и между ступнями — сто евро. Ноги развели — отдали деньги доктору».
зато как наглядно))
она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками…
Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.
MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Причина проигрыша сборной России на первенстве Европы: — Миллер забыл внести в бюджет Газпрома стоимость прокладки газовой трубы до Мадрида.
Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как — my name is wooden goblin…. Я в шоке!
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только-занимаемся любовью!
Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех…
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,67)
Загрузка...
