Анекдоты
В Питере на пересечении ул. Савушкина и ул. Яхтенной произошло ДТП: участниками данного дорожно-транспортного происшествия, стали две машины ППС и один автомобиль ДПС. Судя по сообщениям пресс-службы МВД – «правила нарушились сами по себе».
* * *
В 2009 году Министерство образования РФ приняло решение, для улучшения образования детей дошкольного возраста и младших классов: таблицу умножения печатать на табачных изделиях, а таблицу Менделеева на алкогольной продукции.
* * *
Когда я, что нибудь не так сделал, то отец как правило, мне говорит: «Ну е@ тваю мать Коля …» — и понимаешь, что возразить то вреде и нечем…
Остальное внутри поста!
Реальная история.
Поехал мужик на рыбалку. Взял все необходимые снасти, лодку, тару под рыбу. Ну, в общем, укомплектован полностью. А к озеру близко не подъехать, пришлось оставлять машину метров за 800 от озера в лесу. Дошел он до озера, накачал лодку, да и поплыл сетки ставить. В это время у нас на озере леща видимо-невидимо: нерест. Наловил он, прямо скажем до@уя, собрался уже домой. А мешок под рыбу с собой в лодку взял только один. Собственно, весь улов в него не помещается. Взял он его, наполнил, взвалил на плечи и понес к машине, а лодка с остатками рыбы осталась на берегу. Места, в принципе, глухие людей и рыбаков он в этот день не наблюдал, чего бояться. Пришел к машине, поставил рядом мешок, достал из багажника второй и пошел остатки рыбы, забирать. Приходит, набил лещом второй мешок, и понес его опять к машине. Приносит, смотрит, первого мешка нет, спи@дил кто-то. Перематерился весь, всех и вся вспомнил. Ну, делать нечего, теперь уж второй-то мешок не спи@дят, взял его положил в багажник. Пошел за лодкой к озеру … приходит — лодки НЕТ! Вот такой, с@ка, вкусный лещ!!!
* * *
Профессор говорит нерадивому студенту, сдающему экзамен:
— И всё-таки Иванов, Вам придется выучить мой предмет!!! Ибо «Учение свет, а
неученее…»?
— Тьма?
— Не-е, Иванов! Неученее, это в 6:00 «РРРООТА ПОДЪЁЁМ!!!»
* * *
Учительница спрашивает на уроке:
— А вы знаете, какого зверя боятся даже львы?
— Конечно! Свинью! Стоит ей только кашлянуть, не то, что львы все звери в разные стороны разбегаются!!!
Остальное внутри поста!
В детстве мне нагадали, что всё своё кровно заработанное бабло, я буду тратить на «женский пол». Сейчас у меня 2-e дочки, супруга и теща, всё бабло трачу на них. В детстве я мечтал о другом способе, и под «женским полом» подразумевал нечто иное …
* * *
Вы автоматически перестаёте быть виновником ДТП, если вы являетесь полковником ДПС, если конечно во второй машине не сидит полковник ФСБ!
* * *
В банк влетают двое в масках, с обрезами в руках и кричат кассирше:
— Так, а ну все деньги из кассы вот в этот мешок, остальным на пол, лежать не рыпаться!!!
Кассирша, довольно приятной наружности, довольно спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только перед вами, минут за 15 забегали такие же люди и я отдала им все деньги …
Один из нападавших:
— Тогда мы тебя сейчас вы@бем!!!!
Кассирша все тем же спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только что минут за 10 до вас, забегали …
Остальное внутри поста!
Вот я думаю Хоккей он намного лучше Футбола! В хоккее ё@нешь кого нить клюшкой по голове, ударишь его слету плечем, что б он пи@данулся с размаху об бортик – а судья тебе всего лишь 2 мин. штрафного времени. А в футболе чуть что, сразу красная карточка, красная карточка …
* * *
Жена блондинка говорит своему мужу:
— Дорогой посмотри, я встала на весы и они показывают, что я на 10 кг. поправилась! Вчера они показывали по-другому!
— Дура косметику смой!!!
* * *
На улице стоит мужик и орет:
— Люди смотрите, я хожу и теперь всегда буду ходить, всегда, вседа буду ходить!!!
Прохожие останавливаются, радуются за мужика, ведь вон оно какое чудо, теперь он будет ходить… А один из прохожих заявляет:
— Я всегда верил в нашу медицину!!!
На что мужик отвечает:
— Да причём тут медицина, у меня спи@дили машину!!!
Остальное внутри поста!
— Бл@ мужик ты меня уже заколебал, я устала тебе повторять, мы занимаемся продажей сантехники !?! Молоко мы не продаём!!!
– Да понял я, понял… А йогурт?…
* * *
Слушается дело о разводе:
Cудья: — Всё же по какой причине в решили развестись с женой?
Муж: — Дело в том гражданин судья, что она частенько будит меня посреди ночи и шепчет: «Милый просыпайся тебе пора домой, скоро муж придет!».
* * *
Вот нас в школе учили, что параллельные линии не пересекаются. А тут на днях купил «Вьетнамские» джинсы, посмотрел на швы и понял, великие математики ошибались!!!
Остальное внутри поста!
Она умело оседлала своего жеребца и помчалась прочь. Ее золотистые локоны неистово трепал ветер, они развивались в разные стороны. Она брала препятствие за препятсвием, и вот на секунду в ее голове пробежала мысль, что еще какое-то время, и она не выдержит и упадет с лошади! Но вдруг лошадь, как будто предвидя все это, остановилась, девушка на какое-то время не поняла, что произошло. И послышался старческий мужской голос:
— Бл@ мадмавазель помоему вы пьяны, слезайте и вообще, это детская карусель!!!
* * *
Люди Древней Греции были очень практичны, они никогда не знали, где именно они будут ночевать, вот именно поэтому они и ходили уже в простынях!!!
* * *
— Алло! Говорите …
— Кто звонил?
— Дедушка из Израиля!
— И что он сказал!
— Просил ему перезвонить!
Остальное внутри поста!
На днях ездил в командировку, автобус междугородний, ну там как обычно DVD, телевизор. Все сели значит, а водитель предлагает:
— Хотите фильм посмотреть – неплохой такой боевичёк? В дороге не скучно будет…
Все говорят: — Хотим, давай заряжай!
Включил он значит фильм, едем, я сижу, смотрю, а на коленях держу серый дипломат. Выстрелы, погони, интересно в общем. И вдруг фрагмент: показывают автобус и едущего в нем мужичка, и у него на коленях такой же серый дипломат. Некоторые пассажиры, увидев этот фрагмент, посмотрели на меня и улыбнулись. Один чувак даже прокомментировал: «Не ты снимался?». И вдруг этот мужичёк из фильма вскакивает, вынимает из дипломата «Автомат», и угрожая пассажирам пытается захватить автобус…
Весь салон автобуса подозрительно стал на меня поглядывать!
* * *
Маленькой девочке объяснили, как появляются дети. А отец в это время был в командировке. И вот отец возвращается, переступает порог дома, а на встречу ему бежит дочка и радостно кричит:
— Как здорово папочка, папочка приехал, нам с мамой сперматозоидов привез…
* * *
— Дайте мне пожалуйста: 300 грамм ирисок, бутылочку водочки, пачку Беломора, буханочку хлебушка, и грамчиков 200 кокаина!
— Мужик ты че, с дуба рухнул? У нас хлеба отродясь не было!!!
Остальное внутри поста!
Звонок на мобильник:
— Мамуль привет, я иду домой, купить что-нибудь надо?
— Бл@дь купи себе квартиру пад@нок и живи там!!!
* * *
— Президент РФ Д. А. Медведев пообещал новые квартиры, всем ветеранам ВОВ к 65-му юбилею великой Победы!
— Ну не знаю, не знаю, некоторые еще за Бородино и Ледовое побоище не получили …
* * *
Студент возвращается после выходных от родителей в общежитие;
— Б@я пипец я больше домой не поеду!
— А что случилось то?
— До все из – за этой общаги, перед родителями стыдно!
— Да ты толком расскажи что произошло!
— Что, что … Посреди ночи вчера дома проснулся от скрипа кровати, и чисто на автомате стал колотить в стену, с криками: «Вова ты за@ёб уже каждую ночь шлюх таскать!!!» …
А за стенкой то родители …
Остальное внутри поста!
Едут два приятеля на автомобиле, дорога дальняя, магнитола не работает, ехать скучно и вдруг один предлагает:
— Слушай, а давай в шахматы поиграем?
— Как это, у нас же и шахмат нет, и я за рулем?
— А мы в уме!
— Ну, давай. Пешка Е2-Е4
— Конь на F6…
— Пешка Е5 …
Тут машина попадает в большую выбоину на дороге, и второй приятель восклицает:
— ГрЁбаные дороги!!! Давай заново, у меня шахматы рассыпались …
* * *
Rop: 100% кризис начался! Рейтинг угнанных авто в 2009 возглавляет «DAEWOO MATIZ»
HSF: Причем тут кризис, просто при парковке их к дереву привязывать надо, чтоб ветром не уносило…
* * *
В общежитии Политеха:
— Ну, здравствуй, «однополчанин»!
— Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …
— Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!
Остальное внутри поста!
Проходит социологический опрос, одного прохожего спрашивают:
— Как вы считаете, в нашем сегодняшнем мире, что хуже всего сказывается на развитии человечества:
А). Необразованность.
Б). Безразличие людей к происходящему.
В). Отсутствие культуры.
— Да откуда же я могу это знать, а вообще знаете ли, мне это ДОПИ@ДЫ!!
* * *
Жена возвращается от врача, и заявляет мужу:
— Знаешь дорогой, доктор сказал мне , что избавится от моих недомоганий поможет секс. И порекомендовал заниматься им как минимум 15 раз в неделю!
— Ну и замечательно, а ты волновалась! Можешь на меня рассчитывать, раза 3-и в неделю.
* * *
— А не вдарить ли нам господа хорошие сегодня «по печени»?
— В смысле???
— В смысле выпить!!!
— И что за повод?
— Зачем нам повод? У нас же есть деньги!!!
Остальное внутри поста!
У меня друг переехал в Америку, штат Калифорния. Живет там с семьёй уже 4-й год, а его сын учится в самом «обычном Американском колледже», в их классе 27 человек и всего 3 русских девчонки, остальные 24 — «made in China»!!!
* * *
Вот многие борцы за чистоту «РУССКОГО ЯЗЫКА» утверждают, что «мат» его засоряет!!! Бл@ть попробывали-бы они вчера без его помощи, передвинуть этот ё@аный шкаф!!!
* * *
Муж за завтраком начинает приставать к жене:
— Солнышко, давай разочек перед работой?
А она отвечает:
— Отстань! Я с утра приняла ванну, у меня сегодня прием у «гинеколога».
Муж подумал и интересуется:
— Слушай, а у «дантиста» же у тебя сегодня приема нет?!?…
Остальное внутри поста!
«Вот ведь послал бог друзей! То Сова со своим «птичьим гриппом», то вот теперь Пятачок!» — с горестью думал Вини Пух.
* * *
С сегодняшнего дня, особой популярностью в книжных магазинах пользуется книжка-раскраска: «Штирлиц и его друзья». Для детей от 25 и старше.
* * *
В преддверии 8-го марта супруга подсаживается к мужу на диван и ласково интересуется:
— Дорогой, а что ты планируешь подарить своему котенку на 8-е марта?!?
— Скорее всего, планирую купить тебе «безмен»!!!
— Фу! А зачем же мне «безмен»!?
— Что бы ты взвесила тот Х@Й, который я получил от тебя в подарок 23-е февраля!!!
Остальное внутри поста!
— Мадам, я слышал, что вы все это время ждали «принца на белом коне»?
— А почему вы говорите об этом?
— Потому, что вам повезло вот он «Я».
— Прикольно, а чё без «принца»?
* * *
В колхоз завезли порошок. Этот порошок разводили в воде и давали быкам пить, для того что бы они могли оплодотворить больше коров, так сказать для повышения производительности. Через какое-то время на ферму приезжает председатель, посмотреть, как все это выглядит и продвигается. Подходит к «зоотехнику», а тот разводит порошок в воде, председатель посмотрел на разведенную жидкость и говорит:
— А, что это она такая чёрная то получается, как мазута?
Зоотехник в ответ: — Ага и кислая, кислая …
* * *
В аптеку заходит мужик, внешность которого оставляет желать лучшего:
— Посоветуйте мне, что нибудь этакое, ну чтобы с девушками получалось, ну это …
Аптекарь, девушка смотрит на «внешность» мужика:
— Эээ… Могу посоветовать вам «хлороформ» …
Остальное внутри поста!
В отличии от некоторых г-ну Медведеву Д. А. очень повезло, не у всякого человека есть столько свободного времени, что б его хватало ещё и на «ЖЖ»!
* * *
Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!!
* * *
«И нах@р она была тебе нужна, за такое бабло можно было нормальную иномарину взять! Бл@ть, а имя то выдумали «Нива», в натуре комбайн» — думал Владимир Владимирович вытирая руки от «мазуты», он битый час пытался выехать на дачу,на своём новом авто.
Остальное внутри поста!
В Уголовный кодекс Российской Федерации внесены поправки: «Пожизненное заключение» заменено «Ипотекой».
* * *
Студенческая общага вечер. Один из студентов направляется в сторону туалета, а в зубах уже приготовлена не подкуренная сигарета. Навстречу ему приятель, видя в зубах товарища сигарету:
— Здорова! В туалет?
— Привет! Ну да, перед сном посс%ть, да покурить.
— Да, а чё член заранее не достал?
* * *
Инспектор ДПС разговаривает с приятелем:
— А знаешь, в детстве прочитав книгу о пиратах – я мечтал стать известным злодеем, грабить торговые суда!
— Повезло тебе, вон видишь, детская мечта и сбылась!
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,44)
Загрузка...
