Анекдоты
Вини-Пух, как обычно поутру стал чистить зубы и говорит Пяточку:
— Эх, Пятачок, я так подозреваю, что, то чем ты меня вчера угостил, это был не мёд!
— А что же тогда Вини?
Вини-Пух отложил в сторону напильник:
— Ты свинья походу меня вчера эпоксидкой накормил…
* * *
Звонок в дверь, хозяин квартиры подходит к двери и спрашивает:
— Кого еще чёрт принес?
— Открывайте — это ваш участковый!
— Я участкового не вызывал, я девчонок вызывал!
— Какие еще девчонки? !
— Обычные! Я день рожденья праздную, весело у нас тут, музыка, выпивка, а девчонок не хватает. Вот я их и вызвал. Проституток. Потр@хаться пацаны хотят. И никакого участкового, точно не вызывал!
— Вы не вызывали, а соседи вызывали! Открывайте я вам говорю, я ваш участковый!
— Ну раз вас соседи вызывали тогда к ним идите, пуская они вас тр@ают, а мы с пацанами лучше девчонок подождем…
* * *
Американцам не дает покоя вопрос: «По каким причинам произошел взрыв левого двигателя ШАТЛА?», а террористы: «Почему правый-то не взорвался, вроде минировали оба?»…
Остальное внутри поста!
Старенькая бабка заходит в автобус. Все места заняты и никто не уступает. Бабулька покряхтела, покряхтела и говорит на весь автобус:
— Да целый автобус народа и не одного интеллигентного человека…
Рядом с ней сидит молодой парень и выдаёт:
— Интеллигентов, бабушка, здесь дo еб@ной матери, а вот с мecтами напряженка.
* * *
– Последнее время меня очень волнует отношение к гомосексуализму в России?
— А почему тебя волнует этот вопрос, ты же вполне нормальный и в подобных связях замечен не был?
— Вот поэтому и волнуюсь. Смотришь на хронологию развития и боишься.
— Поясни!?!
— Сначала Сталинизм – за гомосексуальные связи расстреливают, потом во время правления Брежнева – старались принудительно вылечить, в настоящее время это считается нормой… Боюсь как бы через пару лет обязаловкой не объявили…
* * *
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Остальное внутри поста!
1979 год. Ил-76 взял курс на Афганистан. Новоиспеченные десантники в недоумении. Один из офицеров говорит прапорщику, иди, приободри солдат. Прапорщик выходит к ним и объявляет:
— Утрите ваши сопли парни, мы летим выполнять наш интернациональный долг. Родина нами восхищается и никогда нас не забудет.
Все помрачнели, некоторые начали возмущаться, а прапор продолжает:
— А теперь самое главное Министерство обороны готово вам выплачивать бонусы в размере 100$ за голову убитого душмана.
Только самолет приземлился, как все десантники врассыпную. Прапор стоит ничего не соображает, думает мало предложил и все решили дезертировать. Через некоторое время солдаты возвращаются, и каждый по 10-15 отрезанных голов тащат. Прапорщик в недоумении:
— Вы чего натворили то бараны, это же еще только Душанбе, сейчас дозаправимся и в Афган…
* * *
Вы приехали в Москву, вам скучно, нечем заняться вечером, лучшие молоденькие путаны столицы на сайте: WWW.OPYAT_NEPOSTUPILA_BLYAD.RU
* * *
В случае, когда вас остановил инспектор ДПС и он, не как всегда идет к Вам гордой походкой, а несется сломя голову — это означает, что ему очень срочно понадобилась Ваша финансовая поддержка…
Остальное внутри поста!
Дмитрий Анатольевич Медведев обвинил страну в компьютерной неграмотности. И действительно проведенный нами опрос Россиян показал невежество жителей России в этой области, на простой вопрос: «Что такое ТСР/IР?», мы получили ответы:
— 70 % — отвечали «Затрудняюсь ответить».
— 20 % — послали нас в п@зду
а оставшиеся 10 % — на х@й…
* * *
Свадьба в самом разгаре встает тамада и говорит:
— Уважаемые молодожёны, родители и приглашенные гости, сегодня мы с Вами присутствуем на этом грандиозном празднике. И присутствуют здесь только самые близкие и самые дорогие друг другу люди. В этих условиях спровоцировать драку будет очень сложно и трудно! Однако не переживайте моему профессионализму эти трудности не помеха….
* * *
В колхоз приезжает студент ветеринар на практику. И вот зоотехник ему объясняет:
— Значит смотри! Смотрим на корову если на ней уже стоит клеймо – то это корова, которую уже оплодотворял бык.
— А если клейма нет?
— Ну тогда это нетель, молодая коровка еще не видавшая бычка! Понял!
— Понял! А бывает так, что клейма уже негде поставить?
— Ага бывает! Вон видишь, там возле сеновала стоит – это наша доярка Клавдия…
Остальное внутри поста!
Одного парня бросила его девушка. Он пару месяцев расслаблялся пил пиво с друзьями, но потом ему стало скучно и одиноко. Приходит он к жене своего брата и говорит:
— Слушай ведь у тебя много подружек всяких, может познакомишь меня с какой нибудь?
— А ты ей цветы часто будешь дарить?
— Постараюсь!
— А можешь пообещать, что будешь ее боготворить, носить на руках, покупать всевозможные дорогие подарки и украшения?
— Конечно, буду!
— Будешь любить её до беспамятства, до конца жизни?
— Да буду, буду!
— Блин круто!!! Слушай, может тогда рассмотришь мою кандидатуру…
* * *
В гостях:
— Вам сколько ложечек сахара положить: две или три???
— ВОСЕМЬ!
— А немного вам будет, ничего не слипнется???
— Нет, в самый раз, это мой протест пид@растам…
* * *
Аптека 2009 год:
— Девушка дайте мне пожалуйста, упаковку активированного угля!
— Вы знаете, в продаже остался только обычный уголь….
— Жаль, очень жаль. Но, что же мне делать?
— Ну, Вы знаете, купите обычный уголь , отошлите SMS на номер 55664, и получите код активации…
Остальное внутри поста!
Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике:
— Привет Васёк! Ты уже идешь?
— ДА!
— Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского…
— Хорошо!
Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок:
— Аллё Васек? Ты шампанское купил?
— Пока нет, вот стою, выбираю…
— Слушай тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели … отставить шампанское, возьми водки!!! И побольше…
* * *
— Коля, где это тебя так угораздило?!
— Да, ну н@хуй… Вчера вечером подкараулили, напали, п@здюлей дали, всю зарплату до копейки отняли. Сволочи…
— А кто такие, ты лица то помнишь?
— А чё их помнить то, теща и любимая супруга!!!
* * *
Сижу, дома в «инете», окно открыто. Вдруг на улице под окном начинают кричать подростки:
— «А ты сука! На вот тебе получай!»
— «Ах ты так да? Ну вот и тебе придурь!»
— «А вот и тебе баран ты тупоголовый»
— «Ну все пипец тебе…»
Думаю нифига себе, там кто-то огребает не по-детски, думаю надо оторваться от компа посмотреть, кто там с кем дерется. Подхожу к окну смотрю, а там мальчик с девочкой в бадминтон играют …
Остальное внутри поста!
Наверное, весь интернет облетела шутка о том, что у нас в России «ДВА» президента: В.В. Путин и нынешний Дмитрий Анатольевич. Многим это кажется смешным, а многим наоборот нет. Так вот я полагаю, что в этом «что-то» есть, скрыт некий тайный смысл. Вот, например на гербе РФ «ОРЁЛ» тоже двуглавый…
* * *
— Вот все сидят, всё время перед телевизором и причитают: «За@бали они со своей рекламой! Сколько можно! Фильм нормально посмотреть не дают!»
— А тебе, что нравится смотреть рекламу????
— Да нет, конечно же! Но она дает мне возможность в течении просмотра фильма – сходить п@ссать и забежать на кухню, взять еще одну бутылочку пива… не пропустив интересные моменты…
* * *
На центральном телевидении идет запись программы «Кризис в России, как его преодолеть». Все желающие могут позвонить, задать вопрос участникам передачи или высказать свою точку зрения, и свои методы борьбы с кризисом. Телеведущий:
— Итак, у нас очередной дозвонившийся, алло слушаем Вас!
— Здравствуйте! Вот все только и говорят о сокращении расходов, не лучше в этой ситуации увеличивать доходы…
— Очень интересное предложение, и что же вы предлагаете, какие изменения нужны нашей экономике?
— Какие нужны экономике не знаю, об этом пусть экономисты думают. А вот на личном опыте могу сказать, что когда кризис ворвался в жизнь моей семьи, я просто поменял место работы. Тем самым увеличив свой заработок почти в «трое»…
— И кем же вы стали работать???
— Я устроился в «Бюро ритуальных услуг»…
Остальное внутри поста!
Продаю «Ауди-80» 1982 г.в., кроме как: коробки автомат, подушки безопасности, ABS, и кондиционера, общее состояние и комплектация как у 10-ой модели Жигулей 2009 года.
* * *
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» – думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов…
* * *
Автор приносит гл. редактору статью, о состоянии экономики в России на проверку:
Статья заканчивается словами «…и вот будто на «машине времени» нас моментально перебрасывают из 21-го века прямо в 10-й». Гл. редактор говорит:
— Статья конечно хорошая, вот только исправьте концовочку…
— В смысле?
— Ну вы же должны понимать, что века надо писать «Римскими» цифрами, а не «Арабскими»…
Текс по указанию редактора конечно поправили и вышла статья которая заканчивалась словами: «…и вот будто на «машине времени» нас моментально перебрасывают из XXI-го века прямо в X-й»
Остальное внутри поста!
Криминальная хроника:
«Сегодня в ночь с 16-17 июля «Люберецкая» преступная группировка ограбила инкассаторскую машину и похитила 500.000.000 рублей. В ходе следствия оперативники выяснили, что пострадавший банк является собственностью руководителя холдинга «Люберецкой преступной группировки»…
* * *
Время великого прогресса! США потребовалось совсем немного времени для того, чтобы «Хижина дяди Тома» выросла, до пределов «Барака» … Обамы…
* * *
И увидел Иван-Царевич жабу, державшую во рту его стрелу, и поцеловал он её … И повыскакивали «ПРЫЩИ» по всему @бальнику… Ибо нех@й всякую гадость руками трогать и в рот пихать….
Остальное внутри поста!
ВСЁ ПРИЕХАЛИ!!! – это такое состояние водителя, когда ему ДПС-ник протягивает «Алкотестер», а он пытается из него выпить…
* * *
Сказочная жизнь женщины:
— 6 лет – мама говорит, что пора спать и рассказывает перед сном сказку.
— 16 лет – для того, что-бы чтобы уговорить дувушку на «поспать», парни рассказывают ей сказки.
— 25 лет – девушке не надо рассказывать сказки, она сама с удовольствием ложиться в постель.
— 35 лет – приходится уже самой сочинять сказки, что-бы уговорить мужчину на постель.
— 45 лет – мужчина начинает рассказывать сказки, что-бы отмазаться от постели.
— 60 лет – «Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!»…
* * *
Девушка с чрезмерным интересом спрашивает свою подругу:
— А что правду мне Наташка рассказала, что ты со своим Вадимом рассталась?
— Да! Надоел он мне, от него пользы «НОЛЬ», как от х@ёвого телефона!
— В смысле?!
— Или постоянно пиликает, что разряжен, или баланс на нуле!!!
Остальное внутри поста!
Экстренный выпуск новостей:
Военно-воздушные силы и ПВО Швеции были подняты по тревоге в ночь с 16 на 17 июля. Неопознанный летательный аппарат маневрировал над центром Стокгольма, на запросы позывных ВВС Швеции никак не реагировал. В небо было поднято 7 боевых самолетов, приведены в полную боевую готовность все ракетные комплексы. Каково же было удивление военных, когда стало понятно. Это просто пьянючий в ж@пу Карлсон вы@бывался перед девками…
* * *
ХХХ: — Ездили с женой отдыхать на юг. Отдохнули супер, впечатлений вагон!
SDF: -Дашь фотки посмотреть?
ХХХ: — Нет!
SDF: — Вы чего без фотика ездили???
ХХХ: — Почему с фотиком.
SDF: — Ну так дай фотки посмотреть???
ХХХ: — Я же говорю нет фоток! Жена посмотреть захотела, села за комп и посмотрела… Как выяснилось, она их «DELET-ом» листала….
* * *
Дома Буратино всегда занимался своим любимым делом, разгадыванием кроссвордов. Проходя мимо, Папа Карло заглянул в разгаданный кроссворд и говорит Буратино:
— Ну ты же опять всё напутал… Я же тебе 100 раз говорил, что половой орган у женщины — не «дупло», а «п@зда»…
Остальное внутри поста!
Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…
* * *
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
— А еще есть там такие магазинчики, «СЕКСШОПЫ» называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть …
Одна из односельчанок его перебивает:
— Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
— Врать не буду, — мужчин там не видал. Наверно разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там — до еб@ни матери…
* * *
Новости:
Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…
Остальное внутри поста!
Самое приятное на работе — это когда в четверг думаешь, что еще вторник, а на самом деле уже – ПЯТНИЦА!!!
* * *
Когда Мише на его день рождения мама подарила роликовые коньки, он подумал, что лучшего подарка и быть не может!
Но, попробовав прокатится на роликах, он понял, что передние зубы тоже неплохой подарок…
* * *
Общаются два мужика:
— Вот если бы тебе сейчас подарили 2 000 000$, ты что сперва сделал бы??
— Во-первых оплатил долги за коммунальные услуги…
— Ха, ну это понятно! A ocтaльныe ?
— A ocтaльныe, пусть подождут ….
Остальное внутри поста!
Скандал в семье. Супруга кричит своему супругу:
— Как же ты мне надоел! И зачем я вышла за тебя замуж? Лучше б я вышла замуж за черта!
— Ага! Только вот есть одна небольшая проблема!
— Какая проблема?
— Брак кровных родственников общество бы не одобрило!!!
* * *
Один зэк пишет письмо начальнику зоны:
«Уважаемый начальник тюрьмы!
Я очень любил своего отца, он был очень хорошим, добрым и любящим отцом. Он многому научил меня в этой жизни, он был для меня примером во всем. Переведите, пожалуйста меня в ту камеру, где он отбывал свой пожизненный срок?»
* * *
Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик:
— Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде.
Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит — точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит:
— Бл@ так ОН тикает…
— Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы – ОНИ …
— Какие в п@зду часы, я отдавал вам в ремонт «КОМПАС»!!!
Остальное внутри поста!
Жена: — Как же мне надоели эти кровопийцы!
Муж: — Какие кровопийцы?
Жена: — Какие, какие?!? Комары, конечно же!!!
Муж: — Да, но отличии от тебя с твоей мамой, они сосут кровь жертвы только в летнюю пору …
* * *
Семья преуспевающего бизнесмена. Отец общается с супругой:
— Ты посмотри, Наш Васенька опять получил пятерку по математике! Я же тебе говорила, что если ты будешь платить за хорошие оценки ,наш мальчик будет отличником!
— Конечно! Надо вот только узнать на какую такую зарплату, его классный руководитель приобрёл новенькую BMW?
* * *
Разговаривают два приятеля
— Ну как у вас дела в семейной жизни?
— Да надоело все, развожусь!
— Что проблемы?
— Ага! Вчера эта стерва не ночевала дома. Явилась домой в 7.00 утра и говорит, что ночевала у Светки!
— И ты ей не веришь??
— Естественно! У Светки то, я вчера ночевал!
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
