Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.

***

Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”

***

Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены,
на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите
глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
— А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…

Хочешь остальное – жми сюда

Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!»
Место проведения – городской зоопарк.

***

— Ма, а что такое маринуенапрств?
— Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
— Мунтинансрлылда?!
— Да, именно мунтинансрлылда!
— Класссс! Мам, дай ещё курнуть!

***

Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена!

Хочешь остальное – жми сюда

Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
— Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
— Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…

***

После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.

***

Разговаривают двое докторов:
— Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
— А за что?
— Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
— Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!

Хочешь остальное – жми сюда

Семён спрашивает жену:
— Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
— Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
— Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!

***

Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а почему 8 марта в календаре помечено красным цветом?
Отец с душевным надрывом в голосе:
— Это цвет мужской крови, сын!

***

Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её спрашивает:
— Что у тебя приключилось?
— Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал,
премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный
подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене…
Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
— Ну, а он?
— А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”

Хочешь остальное – жми сюда

Отличный подарок на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с глубоким декольте — золотой кулон в виде элегантной пластиночки с выгравированными словами: «В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СВОЛОЧЬ!»

***

После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща.
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
— Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
— Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
— Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
— Нет, не бывать этому!
Теща:
— Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

***

— А я жене на 8 марта подарил классную стиралку и сушилку.
— Наверное, много денег потратил?
— Неее, вообще немного.
— А что хоть за техника такая?
— Да тазик и полотенце.

Хочешь остальное – жми сюда

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!»

***

Выписка из трудовой книжки убийцы А. Р. Чикатило:
Уволен из коллекторского компании «Должок». Причина — излишняя гуманность.

***

Правительство России решило очистить дороги от автомобильного металлолома. В связи с этим все россияне с нетерпением ожидают закрытия ВАЗа, АЗЛК и ГАЗа.

Хочешь остальное – жми сюда

Сидит в песочнице очень грустный ребенок. К нему подходит сосед:
— Эй, ты чего такой грустный?
— Трагедия случилась… у меня хомячка молнией убило.
— Ого! А как это случилось?!
— Да я куртку застегивал, а он голову чего-то высунул…

***

— Общественность настаивает на новой мере наказания за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности на один день.
— А до какой должности будет понижение?
— До лежачего полицейского…

***

Новости:
Во время традиционного забега быков в Испании случилось немыслимое — трое пьяных русских, заорав: «Давай, за ВДВ!», развернули стадо быков обратно.

Хочешь остальное – жми сюда

МТС начинает новую бесплатную СМС-рассылку великих произведений классиков российской литературы! К выпуску уже подготовлен первый том «Война и Мир» Толстого.
Стоимость отказа от данной услуги – 10$.

***

Новости:
Сотрудниками милиции были найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Каждому из них было обещано по новому Мерседесу класса S, Другие несговорчивые очевидцы в данный момент занимаются изучением дна Москвы-реки с тазиками цемента.

***

Наконец, настало время, о котором давно мечтал комментатор Николай Озеров:
«Ну, когда же наши футболисты станут играть так же, как и хоккеисты!»

Хочешь остальное – жми сюда

Коровий навоз может быть использован при производстве мебели — говорят американские учёные.
«Да не только мебели…» – смело утверждают русские автомобилестроители.

***

«Выдать авансом свинцовую стокилограммовую медаль и в заплыв на 300 метров! » — такую эффективную программу реабилитации приготовил олимпийский резерв половине авиарейса спортчиновников в Доброхотове.

***

Вопрос: Какие различия между Венерой Милосской и Венерой Московской?
Ответ: Венера Московская раз в 6 толще, с вооот такенными ручищами, да и у нее муж мэр.

Хочешь остальное – жми сюда

На пресс-конференции в последний день Олимпиады Леонид Тягачев заявил, что результаты выступления сборной России является весьма оптимистичными.
При этом для успешного выполнения плана, заметил Тягачев, возвращение команды в Россию в ближайшие года не планируется, ведь все спортсмены переезжают из Ванкувера на Аляску. За золотом…

***

Наташа Королёва смогла найти своё счастье — Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся…

***

С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев,
во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.

Хочешь остальное – жми сюда

Новости:
“Теперь комиссия по борьбе с коррупцией рассылает ежегодный доклад о проделанной работе депутатам Госдумы по СМС”

***

Разговор двух друзей:
— Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские — Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ?
— Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?

***

Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…

Хочешь остальное – жми сюда

Сельская семья медленно садится в «Запорожец», собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
— Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
— Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
— Мама, а шпингалет?!

***

Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
— Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

***

Останавливает борзый гаишник Валуева. Тот потихоньку вылазит из автомобиля, уныло произнеся:
«Да сколько вас ещё осталось?!»

Хочешь остальное – жми сюда

2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
— Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
— Да.
— Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?

***

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета — заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета — показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета — оторвали… соболезнуем родителям.”

***

Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
— А что это такое, милая? — спросил муж, войдя в спальню.
— Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутербродом и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
— На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!

Хочешь остальное – жми сюда

В честь юбилея украинского политика Виктора Драча местная газета «День» опубликовала его веселый, улыбающийся портрет и поставила банальный заголовок: «Драчу 60 лет!»

***

В кабинет к доктору врывается мужик:
— Доктор, быстрее скажите признаки сифилиса!
— Нууу, он краснеет и сыпь.
— Фууух! Слава Богу! У меня лишь почернел и отвалился.

***

Новая книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга, имеющая 700 страниц, включает в себя всего лишь один рецепт. Рецепт держит в напряжении читателя до самого конца: и только на последней странице становится понятно, в какой момент кидать пельмени!

Хочешь остальное – жми сюда

Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
— Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!

***

Страну, в которой народ ходит постоянно на бровях, на колени поставить невозможно!

***

Мужик хвастается соседу:
— А меня один раз пытался загипнотизировать крутой гипнотизёр. И, прикинь, у него вообще ничего не получилось. Я ему это злорадно каждый четверг напоминаю, когда прихожу его машину мыть.

Хочешь остальное – жми сюда