Анекдоты
— Докладываю! Сегодня с утра выпил бутылку водки и обзавёлся плакатом на спине:
«Дай мне пинка, чтобы я долетел аж до Вашингтона».
— Солдат срочной службы, я устал вам пояснять, что из армии увольняются только вперед ногами!
***
Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
— Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
— Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
— Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
— Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? — думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
— Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
— Что случилось? — спросила его жена.
— Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
— Это у тебя был ужасный день?! — произнесла жена. – Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!
***
Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит – пневмонией, а гонорея — разводом.
Хочешь остальное – жми сюда
В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского
вулкана пришлось вновь отключить.
***
Встречаются два друга.
— Вась, а ты завтра свободен?
— Да, свободен.
— Тогда приходи ко мне в гости.
— А что будет?
— Единоборство диких животных!
— Это что такое?
— Да я тёще пиявки ставить будут.
***
… этот парень настолько любил сладкое, что у него появился кариес даже на искусственных зубах.
Хочешь остальное – жми сюда
Чем может быть белоснежный огненный шар с голым мужиком и женщиной внутри?
Наши варианты ответов:
1. Гости, прилетевшие из будущего.
2. НЛО с далекой планеты.
3. Шендерович, обученный весьма горьким опытом, трахает Катю среди ярких софитов, чтобы его не смогли снять ушлые агенты КГБ.
***
Новости:
После демонстрации новой 100-долларовой купюры по миру прокатилась массовая волна
самоубийств опытных мастеров-фальшивомонетчиков.
***
Попал мужчина на тот свет. Он робко спрашивает у Бога:
— А можно я пойду в Рай?
— А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
— Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
— Хорошо, мы вам позвоним…
Хочешь остальное – жми сюда
Мужчина встречался с девушкой целый год и, наконец, решил жениться. Перед свадьбой
молоденькая сестра невесты позвонила ему и попросила прийти. Когда он пришел,
девушка была одна. Она сказала жениху, что безумно хочет его и предложила заняться сексом,
перед тем как он женится на её старшей сестре. Девушка добавила:
— Я жду тебя в спальне, если хочешь, возьми меня.
Девушка сняла трусики и кинула в него. Мужик при этом был шокирован.
Он подумал, постоял немного, а потом направился к своей машине во дворе.
Там его ждал будущий тесть. Он его обнял и радостно сказал:
— Мы безумно рады, что ты прошёл этот тест. Теперь мы знаем, что ты идеально
подходишь нашей любимой дочке! Добро пожаловать в семью, сынок!
Мораль такова: Всегда нужно оставлять презервативы в автомобиле…
***
В России бесплатные дороги, бесплатная медицина и бесплатное телевидение –
у всего остального есть хоть какая-то ценность.
***
Суд над мужем-убийцей:
— Подсудимый, когда вы застали жену с любовником, почему вы убили её, а любовника даже не тронули?
— Ваша честь, я подумал, что лучше один раз убить женщину, чем каждые выходные убивать по несколько мужчин…
Хочешь остальное – жми сюда
Ночь. Два молоденьких жлоба нагло ковыряются в старых Жигули, но никак не могут завести. Вдруг к машине подходит старичок и вопросительно смотрит на жлобов.
Одни из них говорит:
— Эй, пень, ключи притащил?! Быстро давай!
Дед достаёт из-за пазухи ТТ и спокойно отвечает:
— Так вы, ребята, всё равно поедете в багажнике…
***
Звонит монашка в пожарную часть:
— Быстрее приезжайте! Ко мне в окно пытается залезть мужчина!
— Так вам в милицию нужно обратиться.
— Да какая еще милиция?! Ему же лестница нужна!
***
Милиция поймала на месте преступления ночного пиромана, который поджигал машины. Смотрят – а это же сам Юрий Михайлович Лужков!
— Юрий Михайлович, что же вы делаете?
— Пошли прочь! Не мешайте мне работать, я нашёл способ избавиться от пробок!
Хочешь остальное – жми сюда
Из-за безграмотности и редкостного тупоумия некоторые чиновники умудрились
прислать вместо декларации о доходах многолистовую декларацию о расходах.
Прокуратура и налоговая инспекция ввиду этого пришли в возбуждение.
***
Вы желаете иметь простое и запоминающееся русское имя, которое боялись бы произносить все ваши враги?
Поменяйте имя на Охимудакжеябля!
***
Сенсация!
В Гренландии решили в ответ на действия Исландии начать сбрасывать в океан айсберги.
Хочешь остальное – жми сюда
Теперь страшно даже подумать, на что еще могут пойти исландцы, чтобы не платить 4-миллиардный долг!
***
— Что лучше всего подарить девушке, с которой ты хочешь начать встречаться?
— Фаллоимитатор с броской надписью на нём: «Помни, на его месте мог быть я!»
***
Муж застукал любовника с женой и начал его жестоко избивать.
Жена не своим голосом кричит:
— Что же ты творишь, Сеня! Он же отец твоих сыновей!
Хочешь остальное – жми сюда
Гуляет мальчик во дворе. Из окна квартиры слышится крик:
— Альфред, Альфред, давай иди домой!
— Сейчас, мам, я уже иду.
— Сынок, это не мама, а папа.
— Так вас, пид@расов, хрен разберешь!
***
Листовка, присланная в посольство Исландии в Москве.
Положите 20 миллиардов евро немечеными купюрами в мусорный бак у посольства этой
ночью, только тогда мы отключим вулкан! В милицию не звонить!
***
Встречаются две старушки:
— Василевна, вот скажи, чего вороны к тебе в огород не летят, а у меня весь урожай уже пожрали?
— Так твое же чучело похоже на Медведева, а мое на Путина!
Хочешь остальное – жми сюда
Всё-таки до чего же отсталая страна Киргизия…
Президент подал в отставку по факсу, не смог даже СМСкой прислать!
***
В квартиру к супружеской паре ворвался беглый каторжник. Он связал хозяев и начал рыться в шкафах.
Муж шепчет жене:
— Слушай, если мы хотим остаться в живых, не нужно ни в чём ему перечить.
— И даже тогда, когда он захочет секса?
— Да, придется уступить.
— Отлично, что ты так смело смотришь на всё это, потому что, когда этот зэк меня
связывал, он сказал, что уже давно бы убил нас, если бы ты не показался ему очень симпатичным.
***
— У меня сегодня друг в больницу попал с прокушенными руками…
Представляешь, ему написали — «производственная травма»!
— Так и чего странного?
— Да он же работает гинекологом!
Хочешь остальное – жми сюда
— Господи! Пожалуйста, сделай так, чтобы мужчины на меня постоянно оглядывались!
Услышал её Господь… и сделал ей две головы.
***
Доктор спрашивает у пациента:
— А какая у вас средняя продолжительность совокупления?
— Три часа пятьдесят две минуты.
Доктор:
— Так это же просто феноменальный результат да еще при вашем возрасте! Расскажите, пожалуйста, подробнее.
Пациент:
— Ну, пятьдесят минут жду, пока встанет, две минуты тр@х, а затем три часа лежу без сознания.
***
Специалисты в области сценаристики создали универсальное краткое содержание для фильмов:
Голливудские — Все сумели выжить.
Китайские — Все погибли.
Французские — Всех вы@бали.
Русские – Все и всех пропили.
Хочешь остальное – жми сюда
Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:
— Опять горло простудила?
— Нее, натерла…
***
— Как сделать так, чтобы в России быстро начала расти рождаемость, а в Китае — уменьшаться?
— Нужно отдать китайцам Сибирь. Теперь пусть у них вечно яйца мерзнут!
***
Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и
начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
— Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию!
Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
— Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
Хочешь остальное – жми сюда
Произошло крупное кораблекрушение. Сотни пассажиров барахтаются в воде, видны одни головы.
Неунывающие матросы на шлюпке быстро затаскивают в лодку пассажиров одного за
другим, хватая за волосы. Вдруг возле шлюпки появляется полностью лысая голова.
Один из матросов секунду задумчиво смотрит на неё, а затем бьет веслом по лысине:
— Бл@дь, нам тут совсем не до шуток!
***
Грабитель с пистолетом врывается в Макдоналдс:
— Быстро, кассу давай!
— Хорошо, Вы здесь будете или завернуть с собой?
***
Мудрые советы для джентльменов.
При знакомстве с девушкой не нужно акцентировать внимание на том, что вы живете за счёт сбора пустой тары.
Просто осторожно намекните, что довольно успешно работаете в банковом бизнесе.
Хочешь остальное – жми сюда
Тут был анекдот №1
***
Для того чтобы принять решение в день страшного суда, Богу будет достаточно
взглянуть на список запросов подсудимого в мировых поисковых системах.
***
Новости:
Руководство Сбербанк прияло решение все российские банки объединить в единый
Объединенный Банк. “Объебанк” – мы поможем Вам расстаться с деньгами!
Хочешь остальное – жми сюда
— Народ, нам ведь никак нельзя закрывать АВТОВАЗ!
— Почему это?!
— Да потому что вместе с ним в России навсегда исчезнут такие великие народные профессии как скобарь, кузнец и скорняк!
***
Общаются два китайца.
— Ты слышал, у нас хотят вообще запретить есть собак и кошек?!
— Да! И я так страшно удивился этой новости, что у меня даже человеческие эмбрионы изо рта выпали!
***
Медики нашли четыре чуда, которые способна сделать женщина:
1. Кровить без ранений.
2. Увлажняться без воды.
3. Давать молоко без поглощения трав.
4. За@бывать, даже находясь в одежде.
Хочешь остальное – жми сюда
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
— Что ты делаешь?!
— Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
— А ты после такого будешь его ещё носить?…
— Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
***
Встречаются два друга:
— Как Пасху отметил, яйца покрасил?
— Нет, ты ведь знаешь, что я неформал… Я на Пасху только киви брею.
***
Учительница в школе спрашивает детей:
— Кем вы мечтаете стать, когда вырастете?
Петя:
— Я хочу стать главным военным в Москве!
Федя:
— Я хочу стать главным милиционером в Москве!
Вовочка:
— Я хочу стать самым главным в стране, даже главнее президента!
Учительница иронично:
— Слушай, Путин, давай не вы@бывайся! Начинай строить реальные планы!
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
