Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Сколько водки-то у нас на складе?
— Не знаю я
— Hу хоть примерно?
— Да говорю же: не знаю!
— Да ты хоть грубо скажи…
— Да х$й его знает!!

* * *

— В вологодских лесах найдены панки-старообрядцы
Они показывают «Фак» двумя перстами.

* * *

Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься — пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И
начни дро$ить-пусть знает какая Украина-независимая…»

Хочешь остальное – жми сюда

— Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
— Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

* * *

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

* * *

— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Хочешь остальное – жми сюда

— Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
— Так я же и вбил!
— Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный»
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия».

Хочешь остальное – жми сюда

“Ночная прелесть” — Самый клёвый коктейль нашего заведения 20 гр. снотворного + 200 гр. слабительного.

***

Новости:
Янукович решил не признавать отсоединение Абхазии.
Татары полностью поддерживают Януковича и также не признают отсоединения
территории Украины от Золотой Орды.

***

— Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
— Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
— И что же вы вспомнили?
— Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!

Хочешь остальное – жми сюда

— Ну, как живётся?
— Да женщины в очередь записываются…
— Ого! Наверное, ты «Виагру» горстями принимаешь?
— Не, я в женской консультации гинекологом работаю…

***

— Интересно, как же расшифровывается аббревиатура ПДД?
— Да просто – “Пожалуй, Договоримся без Документов!”

***

Тяжелым утром после пьянки блондинка выходит в коридор и видит, что все парни
выходят из квартиры, даже не попрощавшись. Дверь за ними закрывает её сонная подруга.
— Маш, так мальчики ушли с концами?
— Неее… с мусором…

Хочешь остальное – жми сюда

Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.

***

— А вы кто?
— Ну, я… Юра — музыкант…
— Хм… А я кто?

***

— Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
— Доктор, но почему?
— А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!

Хочешь остальное – жми сюда

Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

***

Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё
полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.

***

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% — Мне полет безумно понравился.
6% — Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% — Какой ещё полет?!

Хочешь остальное – жми сюда

Новости:
После яркого финала чемпионата мира по хоккею возле офиса Газпрома начинают собираться тысячи
болельщиков, требующих отключить Чехии газ.

***

— Интересно, почему победительница Евровидения называет себя просто Леной?
— Да потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер!

***

Девушка заходит в кабинет стоматолога. Он осмотрел её и говорит:
— У вас дырочка в зубе, будем пломбировать.
Стоматолог включает бормашину, но вдруг женщина хватает его за яйца.
— Вы что творите?!
— Доктор, мы же не сделаем друг другу больно, ведь правда?

Хочешь остальное – жми сюда

Единая Россия была удивлена, когда по телевидению показали её депутатов, не желающих
ходить на работу. Её представители заявили: «При такой мизерной
зарплате пусть народ нам скажет спасибо за то, что мы разворовали только половину бюджета!».

***

— Куда же мне пойти?
— Так там же ясно написано: направо пойдёшь — жену свою потеряешь, налево — тёщу…
— Да понял я! Мне теперь разорваться что ли?!

***

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
— Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
— Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
— Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
— Это лично от меня.

Хочешь остальное – жми сюда

Мы – самое счастливое поколение: мы можем писать мат на различных форумах,
альбомами загружать свои эротические фотографии во все соцсети, ввиду того, что наши
родители – настоящие динозавры, они с интернетом всегда на “Вы”.
А вот нашим детям уже точно не повезло…

***

Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
— Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
— Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
— Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!

***

Мужчина заходит в сельской магазин и задаёт вопрос продавцу:
— А у вас пряники сегодня свежие?
— Нет, ужасно старые, все заплесневелые.
— Ну, а печенье?
— Мужчина, возьмите лучше пряники…

Хочешь остальное – жми сюда

Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

***

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход «Галичина». Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

***

Чукча говорит своей новой подруге:
— Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
— Ну, а как же ты это понял, дорогой?
— Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

Хочешь остальное – жми сюда

Сын говорит маме:
— Ты представляешь, к нам сегодня в мальчишечий туалет девчонка залезла!
— Вы же её прогнали?
— Конечно, мам, по два раза…

***

Скучающий армейский дед подзывает новичков и приказывает:
— Так… ты давай быстро ложись на спину, ты боком, ты на живот, а ты раком…
Рядом проходит второй дед:
— Слушай, ты чего тут зверствуешь с новобранцами?
— Ну отвали ты, не видишь что ли – я в тетрис играю!

***

Журналист спрашивает у ошалевшего после победы гонщика:
— Как же Вы сумели обойти всех опытных соперников?
— Да у меня тормоза отказали…

Хочешь остальное – жми сюда

Новости:
Госдума приняла закон, который позволяет закрывать газеты или иные СМИ при
публикации «заведомо ложных сведений». Интересно, где же теперь будет публиковаться прогноз погоды?

***

В Ухрюпинске недавно открылся интим-салон для настоящих любителей садо… и огородо…
Здесь предлагается огромный выбор приспособлений, позволяющих сделать досуг каждого незабываемым.

***

У заядлого компьютерщика приболела жена – у неё был насморк. Звонит её лучшая подруга:
— Привет, Вась, как себя сегодня чувствует Жанна?
— Изображение, конечно, неплохое, но звук вот совсем неважный…

Хочешь остальное – жми сюда

Объявление в газете: «Ввиду проведения ямочного ремонта дорог, Управление
городского хозяйства принимает от сознательных граждан в неограниченных количествах
использованную жвачку».

***

Это теперь в российских ВУЗах субботники называются «экологическими флешмобами»…

***

Маленькая девочка находит записку:
Будь хорошей девочкой и слушайся телевизора!
Мама.

Хочешь остальное – жми сюда

Многие европейцы считают, что если Исландия не сможет победить на Евровидении-2010,
вулкан Эйяфъятлайокудль вновь посыпет себе голову пеплом.

***

Новости культуры:
После окончания фильма Утомленные солнцем 2 на Каннском кинофестивале вся публика
полчаса стоя хлопала Михалкову наотмашь.

***

Билл Гейтс принял решение баллотироваться на пост президента США.
В компании Майкрософт уже создали программу электронного подсчета голосов для
новых президентских выборов.

Хочешь остальное – жми сюда