Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

***

Николай Степанович слушает свою жену с раскрытым ртом, для того, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

***

Идёт урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Петров, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!

***

Ползут как-то два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Ну, блин, дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!

Хочешь остальное – жми сюда

***

— Изя, а ты, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

В еврейском театре идёт репетиция Бориса Годунова. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, дорогие товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть как-то, хоть немножечко по-русски!

***

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду – очень уж дорого.
Абрам:
— Тебе бы к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.

Хочешь остальное – жми сюда

***

Приезжает пара из России на курорт. Заходят в гостиничный номер, располагаются.
Вдруг муж слышит жена кричит:
— Тут мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть немного по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

***

Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…»

***

Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
— Жинка, давай, жарь зайца!
— Так масла же нет!
— Ну тогда запеки!
— Газа нет!
— Ну шашлык из него сделай!
— Так ведь и уголь не на что купить!
— Ну и хрен с ним тогда! — выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
— Хай живе самостийна Украина!

Хочешь остальное – жми сюда

***

Домострой. Время издания: Июль 2010 года.
Если Вам надоела жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально, он превратится в уютное, прохладное спальное место…

***

«Не буду, нет, не буду брать взятки» — с надеждой повторяет чиновник Сидоров все
утро, идя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

***

Это же страшно себе представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые двадцать книг Гарри бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Хочешь остальное – жми сюда

Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Всё исполнено.
Мужик:
— А это что там всплыло?
Рыбка:
— А это акула. Подавилась твоим членом.

***

Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.

***

Прогноз погоды:

Ветер южный — 6 негров в секунду.

Хочешь остальное – жми сюда

Забегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
— Сколько вам?
— Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!

***

Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
— Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
— А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
— Ой, давайте конечно!
— Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..

***

Чем спортивные жигули отличаются от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Хочешь остальное – жми сюда

Василий Иванович рассказывает Петьке:
— Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
— Заткнул?
— Да, заткнул. — Проснулся – пол-одеяла в заднице!

***

Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
— Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

***

Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню…
— Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное

Хочешь остальное – жми сюда

Жираф — это та самая лошадь, которая сделана по всем требованиям заказчика

***

Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
— Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
— А как у вас в Сибири с едой?
— Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. — Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
— А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бл$$$!

***

— Почему у вас здесь в Таллине при дневном свете все ездят с включенными фарами?
— А вдрууукк расс… и веччер?!

Хочешь остальное – жми сюда

У мужика на бахче стали пропадать дыни. Решил он повесить табличку: «В одной из дынь крысиный яд!».
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
— Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
— Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
— Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.

***

Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

***

У мужика на бахче стали пропадать дыни. Решил он повесить табличку: «В одной из дынь крысиный яд!».
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Хочешь остальное – жми сюда

— Это что у вас тут, лежачие полицейские, что ли?
— Ага.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском.

***

Зима, ты прости меня, что говорил тебе «как же ты зае$$ла», «иди ты к чёрту». Был очень сильно неправ.

***

— Представляешь, мне вчера на Ленинградском шоссе в жопу ка-а-а-ак в$$$али!
— А ты пешком был или на машине?

Хочешь остальное – жми сюда

Вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»? — Тогда пробегитесь по плацкартному вагону ночью.

***

— Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву «ч».
— Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
— Не човчем.

***

— Коты чрезвычайно умные животные. Они ещё раньше человека научились переписываться смсками…
— Это как это?
— Они обссыкают колёса машин

Хочешь остальное – жми сюда

Абрамович жалуется приятелю:
— Никак не могу поссать!!!
— Простата?
— Да какая простата…. Только достану сразу сосут.

***

— Говорят, что на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— …И не завелось…

***

Есть фразы, которые практически невозможно быстро и правильно прочесть с первого раза:

-я тебе отослала
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены

Хочешь остальное – жми сюда

***

До введения новых штрафов «за пешеходов» водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…

***

Дед купил петуха в деревню куриц топтать. В первый день петух всех курей оттоптал. На второй день всех уток. На третий — всех гусынь. Дед думает: ну всё, петух-то помрет. Выходит дед во двор, а там петух в луже лежит глаза закрыты, вокруг уже вороны собираются. Дед пинает петуха ногой. Ну всё, говорит, помер. Петух глаза открывает глаза и шепчет:
— Дед, твою мать, ворон спугнешь, я тебя вые$у.

***

Жена и тёща обращаются к мужику:
— А что ты нам подаришь на 8 марта?
— Линейку!
— ???
— ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!

Хочешь остальное – жми сюда

***

— Мойша, да вы, оказывается, большой циник!
— Это почему?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»

***

Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
— Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…

***

Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
— Анка, ты случаем в балете не танцевала?
— Hеа, а что?
— Да уж очень ноги у тебя красивые…
— Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
— Hеа, а чего ?
— Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
— Да нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Хочешь остальное – жми сюда

***

В маленьком захолустном городке на Диком Западе священник читает проповедь:
— Пьянка – это причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку скотча,
идете домой, а жена устраивает скандал,
вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете

***

Винни-Пух — Пятачку:
— Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
— Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

***

— Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
— Да слышу-слышу, я не наркотик.

Хочешь остальное – жми сюда