Анекдоты
— Это чего там?
— Да это серые киты!
— Наши, российские?
— Им всё равно! Куда заплывут…
— А чо они барахтаются так?
— Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
— Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
***
— Почему работники ГИБДД не используют для патрулирования вертолёты?
— Дело в том, что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
***
2016 год, в Сколково первый выпускной вечер. С торжественной речью выступает Ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…
Хочешь остальное – жми сюда
Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
— Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
* * *
Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…
* * *
Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.
Читать остальные анекдоты…
Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
* * *
Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
* * *
Обыкновенная коррупция — это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов — это уже наглое и хамское воровство!
Читать остальные анекдоты…
Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
***
Новое ужасное оружие российской армии — баллистическая ракета
«Ухрюпинск»! При её попадании любой мировой мегаполис моментально превращается в
Ухрюпинск.
***
Объявление:
Оказываем небольшие услуги по расчистке территорий городов под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента Америки.
Аль-Каида
Хочешь остальное – жми сюда
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит сразу 20 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я, я повторю! Только уберите хищника.
***
Путин вызывает к себе генералов.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 5 дивизий, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнет проблем, даже если он пойдет на Москву.
— Думаем, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже пятьдесят дивизий…
***
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
Хочешь остальное – жми сюда
Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
— Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
— О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
— Вот паразиты, зализали!!!
***
Выступление посла Израиля в ООН:
— Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
— Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.
***
Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.
Хочешь остальное – жми сюда
— Грацио, синьор Вивелле! Ведь вы ещё, казалось бы, совсем недавно стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже год, как из нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Фантастико! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
***
Купи сигареты с торфом
Вспомни вкус лета!
***
Многие очень любят из-за границы возить всякие сувениры… правда, некоторым
потом приходится после этого посещать врачей-сувенирологов.
Хочешь остальное – жми сюда
«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».
***
Пожалуй, самая жлобская программа на телевидение — это «Что? Где? Когда?»: сидят
умные, образованные, очень интеллектуально развитые мужики в весьма дорогих костюмах и пытаются отжать пять тысяч рублей у пенсионера из Саранска.
***
— Вот если ты не будешь слушаться, то я тебя на каникулы в Москву отправлю.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Тут недавно Барак Обама искупался в Мексиканского заливе — он чёрный, ему все равно…
***
— Почему вы, дедушка, подались в партизаны?
— Так приезжаю я как-то в Москву, а на улицах — полицаи…
***
Во время попытки выбора из двух контейнеров, на которых было написано
«Милиция» и «Полиция», осьминог Пауль совершил попытку
удавиться на собственном щупальце.
Хочешь остальное – жми сюда
Заходит мужик в аптеку и шёпотом, озираясь, что-то спрашивает у продавщицы. Та возмущёноо:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не склад Министерства обороны!
***
Офицер перед строем солдат:
— Вы вообще что думаете, я буду работать, а вы будете х$$ сосать? Нет, это я буду х$$ сосать, а вы работать будете!
***
Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.
Хочешь остальное – жми сюда
Встретились как-то два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
— А я… женщин препочитаю
***
Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
***
Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Хочешь остальное – жми сюда
***
Праздник. 8-ое марта раздаётся звонок в квартире профессора:
— Уважаемый профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что за ерунда? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, я не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
***
— Вас беспокоят сексуальные извращения?
— Наоборот, доктор, я получаю от них огромное удовольствие.
***
— Ну что Вова — крепостное право?
— Да не торопись ты, Димон — сначала полицейское государство.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Президент Российской Федерации Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил в связи с случившимся на севере страны наводнением.
***
— Вот гитара тебе, на!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…
***
2010 год. Лето. В Москве проходит закрытое бета-тестирование конца света в 2012.
Хочешь остальное – жми сюда
***
— Папа,а вот мама водит машину лучше тебя!
— Ну, я бы так не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
***
Владелец микpолитpажки везет друга.
— Слушай, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем и едем?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
***
Когда человек выпьет, то он совсем другим человеком становится. Но, правда, и этот другой тоже хочет выпить.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Завтра Гидрометцентр обещает резкое похолодание до +30…
***
Еврей расспрашивает негра:
— Ты вообще-то кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я-таки евроевропеец!
***
Один раз Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, к счастью, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,38)
Загрузка...
