Анекдоты
Один очень недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем собственно дело?
— Не раскрылся.
— Странно, очень странно, Вы единственный, кто обратился с такой претензией к нам за все время нашего существования.
***
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин наоборот, маленькие?
— У женщин большие, для того, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было значительно труднее выцарапать.
***
— Сынок, ты уже стал большой. Пора бы нам поговорить о сексе. Скажи мне, у тебя есть девушка?
— Да, папа, конечно есть.
— А вот теперь непосредственно о сексе: у нее какая-нибудь подружка классная есть?
Существующее мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и даже неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
***
Ночь. В доме все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим зачитать вам ваши права…
***
— Вот вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я же ему жизнью обязан!
Вы продолжаете думать, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они же там на всех командных должностях!
Мужчина, оказавшись в незнакомом городе, тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый-самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, да ты уже в нём.
***
Памятник работы скульптора Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
***
Когда все и всем довольны, то есть очень высокая вероятность, что это ещё не рай, а просто разгар отличной пьянки.
Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
***
— И вот почему я думал, когда учился в школе, что формула синуса суммы углов все равно мне нафиг не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Все ругают-ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила своего ребёнка читать. А то, что эта замечательная женщина научила обезьянку говорить — это уже не считается?!
***
— Презервативы «Durex». Спрашивайте в аптеках города! Давайте-давайте, спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли…
***
В ответ на требование организаций молодёжи легализовать марихуану президент долго и весело смеялся и много ел…
— Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
— Самолёт жду.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Народная примета: На улице теплеет сразу на следующий день после того, как в доме дали отопление.
***
Создал бог мужчину. И вроде всё хорошо, но сказал мужчина: «Господи, мне очень скучно!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет тебя уважать и любить, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»
Желая стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о Создании своей дочерней компании ГАЗподь.
***
А вот Медведев у нас — АйПрезидент
***
Мэр взял и закрыл закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся — включай ТВ и смотри заседание Правительства.
— Деда, а деда, а вот правда что у нашей бабушки денег три миллиарда евро?
— Да брешут, собаки!
— Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
— Да брешут!
— Деда, а правда что ты на своих пчел потратил триста миллионов из бюджета, а на пенсионеров — только сто?
— А вот это наглая клевета! Я на них в суд потом подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
***
Специалист, который отвечает за безопасность атомной станции, сказал «пиз$ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 20 человек разом поседели.
***
Самого-самого невезучего человека на земле человека в крапиве ужалила медуза.
Проходит акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
***
В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией просто не начнётся.
***
— Так, гражданин,… вы материтесь в общественном месте?!! Щааааз быстренько протокольчик на вас зах$$чим…
Вот для кого-то — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка…
***
С учётом национального менталитета, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
***
— Дорогой! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
— Ну теперь-то ты хоть убедилась, что он извращенец?
Он курил всю свою сознательную жизнь с 15 лет и умер аж на четверть века раньше положенного срока…. В 99…..
***
Мама братьев Кличко приняла твердое решение по усыновлению Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не избивали.
***
Узнав о том, что русские разработали и собрали прототип первого отечественного сотового телефона, Билл Гейтс впал в печаль и ужасно надеется, что кто-то случайно вдруг да забудет этот прототип в рюмочной…
Маленькая хитрость. Если у Вас нет ни малейшего желания давать кому-либо свой телефонный номер, однако одновременно Вы боитесь обидеть человека, то просто дайте ему номер любой поликлиники: там постоянно занято.
***
— Что такое настоящее женское счастье?
— Это момент когда видишь на улице своего бывшего с девушкой, а она — страшила!
***
Расписание уроков у ребенка в дневнике : … Русский Мат…
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы многочисленные иностранных журналистов:
— А не кажется ли вам, что сейчас у российской власти начались проблемы? Ведь
власти, учитывая оценку независимых социологов, доверяют только пять процентов
россиян.
— Вы глубоко ошибаетесь: проблемы в этом случае возникают не у российской власти, а как раз у девяносто пяти процентов россиян вместе с независимыми социологами.
***
Политики – это такие люди, которые, увидев хоть немного света в конце туннеля, тут же приобретают ещё чуть-чуть туннеля.
***
Умные люди никогда не обижаются. Вместо этого они моментально начинают планировать свою месть.
Мужик приходит в роддом, а врач с порога:
— Прыгайте от счастья, ведь у вас сегодня четверня родилась.
— Я бы с радостью прыгнул, но только толку не будет, низко ведь, первый этаж.
***
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее становится программа *Время*.
***
Утро. Немолодая чета лежит в спальне.
— Вань, представь, мне такой интересный сон приснился! Как будто ты очень разбогател, дом большущий купил за городом. Вижу вдруг, что едешь с молодой девицей в шикарной машине…
— Ну-ну, интересно, и что же дальше произошло?
— А ничего особенного – выбила я тебе два твоих передних зуба.
Пожар в школе, в Техасе. Один из пожарных говорит другому:
— Я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
— Понял. Ок!
Через несколько минут тот что кидал спрашивает:
— Ты блин чего негров то не ловишь?
— А б%%%ь, я то думал, что эти уже горелые!
***
В колумбии уже как две недели горят плантации коки и гаша. Ветер продолжает дуть на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Население не жалуются, а вот все усилия мерии по остановке двух недельного карнавала не увенчались успехом.
***
Однин мужик вернулся из долгой командировки в Африку. Его лучший друг спрашивает:
— Ты чего же такой грустный, на родину ж вернулся?
— Понимаешь… Я в Африке с обезьяной жил.
— Да-а… Ну ничего, бывает — будь спокоен, я никому про это не скажу, да и она точно не расскажет!
— Вот-вот… И ие расскажет, и не напишет, и не позвонит…
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
