Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Реальная история.
Поехал мужик на рыбалку. Взял все необходимые снасти, лодку, тару под рыбу. Ну, в общем, укомплектован полностью. А к озеру близко не подъехать, пришлось оставлять машину метров за 800 от озера в лесу. Дошел он до озера, накачал лодку, да и поплыл сетки ставить. В это время у нас на озере леща видимо-невидимо: нерест. Наловил он, прямо скажем до@уя, собрался уже домой. А мешок под рыбу с собой в лодку взял только один. Собственно, весь улов в него не помещается. Взял он его, наполнил, взвалил на плечи и понес к машине, а лодка с остатками рыбы осталась на берегу. Места, в принципе, глухие людей и рыбаков он в этот день не наблюдал, чего бояться. Пришел к машине, поставил рядом мешок, достал из багажника второй и пошел остатки рыбы, забирать. Приходит, набил лещом второй мешок, и понес его опять к машине. Приносит, смотрит, первого мешка нет, спи@дил кто-то. Перематерился весь, всех и вся вспомнил. Ну, делать нечего, теперь уж второй-то мешок не спи@дят, взял его положил в багажник. Пошел за лодкой к озеру … приходит — лодки НЕТ! Вот такой, с@ка, вкусный лещ!!!

* * *
Профессор говорит нерадивому студенту, сдающему экзамен:
— И всё-таки Иванов, Вам придется выучить мой предмет!!! Ибо «Учение свет, а
неученее…»?
— Тьма?
— Не-е, Иванов! Неученее, это в 6:00 «РРРООТА ПОДЪЁЁМ!!!»

* * *
Учительница спрашивает на уроке:
— А вы знаете, какого зверя боятся даже львы?
— Конечно! Свинью! Стоит ей только кашлянуть, не то, что львы все звери в разные стороны разбегаются!!!

Остальное внутри поста!

В детстве мне нагадали, что всё своё кровно заработанное бабло, я буду тратить на «женский пол». Сейчас у меня 2-e дочки, супруга и теща, всё бабло трачу на них. В детстве я мечтал о другом способе, и под «женским полом» подразумевал нечто иное …

* * *
Вы автоматически перестаёте быть виновником ДТП, если вы являетесь полковником ДПС, если конечно во второй машине не сидит полковник ФСБ!

* * *
В банк влетают двое в масках, с обрезами в руках и кричат кассирше:
— Так, а ну все деньги из кассы вот в этот мешок, остальным на пол, лежать не рыпаться!!!
Кассирша, довольно приятной наружности, довольно спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только перед вами, минут за 15 забегали такие же люди и я отдала им все деньги …
Один из нападавших:
— Тогда мы тебя сейчас вы@бем!!!!
Кассирша все тем же спокойным голосом:
— Вы будете смеяться! Но только что минут за 10 до вас, забегали …

Остальное внутри поста!

Вот я думаю Хоккей он намного лучше Футбола! В хоккее ё@нешь кого нить клюшкой по голове, ударишь его слету плечем, что б он пи@данулся с размаху об бортик – а судья тебе всего лишь 2 мин. штрафного времени. А в футболе чуть что, сразу красная карточка, красная карточка …

* * *
Жена блондинка говорит своему мужу:
— Дорогой посмотри, я встала на весы и они показывают, что я на 10 кг. поправилась! Вчера они показывали по-другому!
— Дура косметику смой!!!

* * *
На улице стоит мужик и орет:
— Люди смотрите, я хожу и теперь всегда буду ходить, всегда, вседа буду ходить!!!
Прохожие останавливаются, радуются за мужика, ведь вон оно какое чудо, теперь он будет ходить… А один из прохожих заявляет:
— Я всегда верил в нашу медицину!!!
На что мужик отвечает:
— Да причём тут медицина, у меня спи@дили машину!!!

Остальное внутри поста!