Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

-Моя первая любовь пришла ко мне в 15, но как-то быстро остыла. А вот во второй раз, это было уже по настоящему?
— А когда был второй раз???
— Точно не помню, где то в 17:30…

* * *
«Если Вы заметили, что при разговоре понравившийся Вам мужчина начинает зевать, следует понимать его правильно. Этим он как бы показывает Вам, что путь к его «сердцу» открыт для Вас!»

* * *
Начинающий художник рисует натурщицу. Ну и чего дорисовал, не заметил, как вступил с ней в интимную связь. Два часа восторженных сексуальных утех. После всего этого девушка встаёт, поправляет волосы и с видом оскорблённой женщины спрашивает:
— Вы делаете это со всеми своими натурщицами?
— Конечно же нет, это произошло впервые «О моя муза!». Все остальные не вызывали у меня таких бурных чувств.
Натурщица уже более снисходительно и кокетливо спрашивает
— И сколько же ты уже нарисовал с натуры?
— Шестой раз рисую: картошка, арбуз, дыня, персики, ваза и вот ты…

Остальное внутри поста!

Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
— Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
— Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
— Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
— Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?

* * *
У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
— На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
— Х@йня это, а не катание…. (мама дар речи потеряла)

* * *
Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
— Что у вас произошло?
— Меня ограбили!!!
— Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
— Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь…
— Так, что еще?
— Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы…
— Так, а из спальни, что нибудь пропало?
— Не знаю! Еще не смотрела!
— Почему не смотрели?!
— Так грабители еще в спальне…

Остальное внутри поста!

Школа, младшие классы. Дети учат алфавит. Учительница:
— Итак, детишки, мы уже практически выучили все буквы, осталось нам совсем немного. Сегодня на уроке мы выучим буковку «Х»: Хлеб, хорёк, хурма. А какие вы еще слова знаете на эту букву?
— Марья Ивановна можно мне? – говорит Вовочка.
— А вы Владимир помолчите, вы еще родителей в школу не привели за предыдущие буквы «Е», «Ё», и «Б»…

* * *
Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
— А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.
— Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
— А он будет еще работать или я его окончательно испортила???

* * *
После сдачи экзаменов в институте, профессор выходит из аудитории, оглядывает счастливых студентов и говорит:
— Позовите пожалуйста ко мне студента Петрова, я забыл отметить ему экзамен в зачетке.
Один из студентов показывает на безжизненно лежащее на полу тело студента:
— А вот он! И по-моему, он уже отметил …

Остальное внутри поста!