Во Владивостоке, как и везде в России, с приходом весны снег сошел вместе с асфальтом и на дорогах образовались непроходимые выбоины. Терпение автомобилистов лопнуло. Возмущенные участники популярного в Приморье автомобильного форума решили провести показательный дорожный ремонт своими силами и средствами. Они собрали деньги, купили на них асфальт, конусы, жилетки, каски, пригласили специалистов и 4 апреля вышли на улицы города.
Вот как это было:
Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.
***
После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!
***
Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
— Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
— Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…
Хочешь остальное – жми сюда
3 апреля в США начались продажи Apple iPad (среди вас есть кто-то не слышавший о нём?). Как обычно бывает с новинками от Apple, за несколько часов до открытия магазина собралась большая толпа как желающих приобрести iPad, так и журналистов. И вот, на часах ровно десять, двери магазина распахиваются, покупатели устремляются к заветным коробочкам с айпадом. Продавцы в синей униформе образовывают живой коридор, приветствуя первых посетителей.
А теперь самое интересное: сможете среди покупателей узнать нашего соотечественника? :) Видео внутри поста, не забудьте включить звук!

В пригороде Тирасполя вандалы разбили голову памятнику вождю мирового пролетариата. Покуда скульптор ваял новую голову, памятник стоял закрытый мешковиной.
Скульптор свою работу закончил, новую голову поставили на место, мешковину сняли, но…

Перед отправкой в зону боевых действий, американские морские пехотинцы делают себе татуировки. Некоторые наносят на тело рисунки, другие — свои персональные данные (группу крови, подразделение, номер страховки и т.д.), чтобы в случае чего их легче было опознать.

— Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
— Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!
***
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
***
— Доктор, мне кажется, что я принц!
— Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Хочешь остальное – жми сюда
подробностей не знаю :)

Крупнейший в мире катамаран, работающий на энергии от солнечных батарей, спущен на воду в Киле на севере Германии. Немецкий путешественник и искатель приключений Рафаэль Домьян готовится в апреле 2011 года совершить на нём кругосветное плавание. Это будет первая в мире кругосветка на лодке, работающей от солнечной энергии. Предполагается, что плавание продлится 140 дней.

Мужик поясняет в брачном агентстве:
— Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!
***
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
— Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
— Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
— Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
***
Сынок спрашивает у папы:
— А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
— Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
— Понятно, а что, когда нет денег?
— Хм… городской автобус, чай и твоя мать.
Хочешь остальное – жми сюда
|