Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он невероятно серьезен. Сзади него два зайца.
— 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы тут же начинают смеяться.
Еж внимательно так смотрит на них и произносит в окошко:
— Нет. Давайте все же пятьдесят два!

***

Ну почему все на свете занимаются анальным и оральным сексом, а я со своей женой банальным и моральным ?

***

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то тут! Тут даже его брюки на стуле висят!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

Вовочка пошел в первый класс. Вся семья с нетерпением ожидает его возвращения. И вот наконец, он приходит:
— Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте меня нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?! А теперь завтра еще узнаю, как я туда попал!

***

На экзамене сидит студенточка. Совершенно ничего не знает, что и замечает препод. Подходит он к ней и говорит:
— Девушка, у вас свободная ночка есть?
Та засмущалась, но все же решилась:
— Да…
— Ну так вот, потратьте ее лучше на изучение предмета!!!

Приехал как-то к мужику его давний друг из далека. Остался на ночь. В общем ночь все спят, а гостя приперло в туалет, который находился на улице, и дверь как на зло была заперта. Все спят, будить как-то неудобно. Мужик принимает решение и срет в цветочный горшок, цветок опосля вставляет обратно. На утро ему очень неудобно и под надуманным предлогом спешно уезжает. Приезжает домой и шлет другу письмо мол «доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия». В ответ получает молнию: «Будь другом, скажи, куда ты насрал? Я уже пятую квартиру меняю…»

***

Женщины очень любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой, так она сразу же начинает представлять себя гордой, невероятно изящной и независимой хищницей…
Одно странно, а почему не представляют себя примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Рядом с ним сотрудник ГИБДД говорит назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а вот подруга твоя — дура, не пристегнулась. Теперь валяется в кустах с х*** в зубах!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему тебя вчера небыло в школе?
— Понимаете, мой дедушка ожоги получил…
— Да ты что! Он сильно пострадал?
— Разумеется! В крематории не шутят.

***

Тормозит гаишник наpушителя.
— Ваши документы пожалуйста…
— Hате (дает)
— Что же это такое? Hе положено!
— Как так не положено!? А вы на восьмой стpанице посмотрите???
— О! Положено!

***

Если Вам очень хочется сделать из вашего навороченного компа старую тормазнутую груду железа, тогда установите на него хороший антивирус!

Преподаватель по сексологии:
— Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

***

— Кто ел из моей тарелки? — спросил папа-медведь.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила мама-медведь.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
— Пора с этой коноплей завязывать…

***

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!
— Че — так реально, что ли?!!
— Нет, б*я! С крутыми спецэффектами!!!

Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
— Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.

***

Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит:
— Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Что ж товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— А теперь расскажите, как работает двигатель?
— А можно я своими словами расскажу?
— Разумеется?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Винни-Пух оживленно рассказывает ослику Иа о том, как прошла вчерашняя вечеринка:
— Иа, ты знаешь, было так классно! Все перепились, передрались, и даже перее…..ь!
Иа-Иа с неприкрытой завистью спрашивает:
— Да, и кто там был-то?
— Только я и Пятачок…

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду хорошим врачом.
Коленька: Я буду известным космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные

***

Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!

***

Бухой мужик сидит в луже и анонирует, мимо проходит девка и говорит:
— Что ты делаешь, мужик?
Он:
— Детишек топлю!
Она ему:
— Может я лучше в рот возьму!
Он ей:
— Слушай, иди на х*й людоедка!

— Добрый день, можно Валю?
— Да нет, она сейчас в роддоме…
— Да, а что случилось?

***

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
— Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***

Вовочка как-то спрашивает у мамы:
— Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
— А с чего ты вообще решил, что это рыба?
— Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Работа не волк, работа — кролик. Она не грызет, но за**ывает!

***

— Доктор, мне кажется, что я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, потом дважды ночью и сегодня с утра!

***

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
— Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Значит так, концепция поменялась — я обосрался.

Муж и жена вечером распивают вместе бутылку вина, ну и муж спрашивает:
— Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно?
— Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!

***

Вовочка:
— Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
— И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
— Да у Вас просто морщины на лице пропали!

***

— Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
— Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям — и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
— Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
— Понимате, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
— Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
— Марь Иванна, извините за опоздание…
— Так, ну а ты, Картошкина, где была?!

***

— Внучек, а ты часом не видал мои таблетки?
— Бабушка, а ты не видела, тут розовые крокодилы не пролетали?

***

— А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
— Ну да. Телефон-то всегда рядом.

Мальчик, обходит с папой-капитаном океанский лайнер, и везде сует свой нос, параллельно задавая уйму вопросов. Спускаются они в трюм:
— Пап, а зачем вот тут все эти весла?
— Понимаешь сына, если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, то мы выставим эти весла в иллюминаторы, затем посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они вдруг откажутся грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, ползет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

***

Парень и девушка едут в машине.
Парень ( так мечтательно):
— Я всю свою жизнь хотел, чтобы мне сделали обалденный минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста, солнышко.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот когда ты получишь права, сядешь за руль… А до тех пор, пока машину веду я — никаких минетов.

***

Бывает, лежишь на диване, попиваешь пивко, смотришь телевизор! А тут раздается звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты в магазине купил? Завтра к нам моя мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ведь ты не Сережа, а Коля!!! И на душе так радостно!

На грузинской свадьбе один грузин другому:
— Вай, я на многих свадьба бывал, но вот такoгo невеста еще не видел — не пойму вooбще — баба это или мужик.
— Эй, слюшай, замолчи вообще, а то я тебе зарежу прям здесь — это моя дочь.
— Ой, прости, дарагой. Я вед не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе — я ее мать!

***

— Пап, а ведь ведьмы — это выдумки?
Отец, глядя на тещу:
— Я, сына, когда был маленький, точно так же думал.

***

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, ко мне в гости сегодня придут три девушки. На одной из них я хочу жениться. А ты постарайся угадать, на какой конкретно. Когда уже все девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну что, на ком я собираюсь жениться?
— Да все ясно как белый день – на той, что сидела в центре.
— Ничего себе! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже прямо сейчас меня раздражает.

Две секретарши обсуждают за чашечкой кофе своих начальников:
— Мне мой нравится, только он, сожалению, слишком уж педантичен.
— В каком смысле?
— Да он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

***

Диалог на экзамене.
— Ну скажите нам, что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую способна развить лошадь имеющая рост в один метр и вес в один килограмм.
— Ну и где Вы, молодой человек, видели такую лошадь?!!
— А её так просто и не увидишь. Она ведь хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

***

Мужик пришел как-то в гости к своему знакомому, а там целая кодла наров в подъезде. Зарядили они шприц каким-то черным мутным дерьмом, ну и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает их:
— Вы че, пацаны, совсем СПИДа не боитесь?
— Hy ты и гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!