— Маня, ну и как твой день рождения прошёл?
— О, ты знаешь, мне было подарено столько прекрасных.. слов!.. И вообще ни одной некрасивой купюры.
***
Она:
— Ты это зачем сделал?
Он:
— Конкретнее, что из того, что я сейчас сделал, «зачем»?
***
Бармен рассказывает своему знакомому:
— Представляешь, такое горе! Вчера наш лучший постоянный клиент умер. Такой хороший человек был. Он каждый день приходя в наш бар выпивал не менее тридцати кружек пива и около двух литров водки.
— Да ты что!? И от чего же он умер?
— Да понятия не имею.
Встречаются как-то два гомосека. Один другому говорит:
— Ты слышал, что этот Лужков опять проводить гей-парад запретил…
— Ну он и пид*рас!
***
Мужик говорит своим приятелям:
— Блин, нонсенс. Чем больше этих женщин узнаешь, тем больше начинаешь понимать гомосексуалистов.
— Вась, а это ты к чему сейчас?!
— Петь, ну ты только представь: возвращаешься домой ты за полночь в стельку, а дома тебя мужик с бутылкой водки встречает!
***
— Прикинь, вчера моего Вовку исключили из школы исключили. Он гад на всю школу взрыв устроил…
— Неужели в кабинете химии?
— Да не тот взрыв, демографический…
А кем у тебя муж работает?
— Да переводчик он.
— Это он что, фильмы или книги переводит?
— Нет, только продукты!!!
***
Семейная жизнь — когда ты поишь супругу не для того, чтобы потом легко затащить ее в постель, а для того, чтобы потом сесть за компьютер и спокойно поиграть.
***
Да я вовсе не злая… к тому же даже всем своим врагам я желаю по три машины у дома: скорая, милиция и пожарная…
— Милый, ты в курсе, что мой гинеколог — мужчина? Он даже в каком-то смысле лучше чем ты, знает меня!
— Ну так ясен перец. Я всего лишь обыкновенный юзер, а он — сисадмин…
***
— Ух ты! Какая миленькая собачка!!! ! У-тю-тю. Ты моя хорошенькая. А сколько она стоит?
— 40 тысяч.
— 40 тысяч вот за эту х*ёвинку с лапками?!
***
— Вчера нашел в нете индийскую порнуху.
— Ну, и как тебе?
— Да ничего особенного. Все то же самое, но с песнями и танцами
— Прочтите. У нас в приёмной господин какой-то сидит, — говорит секретарь своему боссу. — Судя по всему видеть он вас хочет по поводу какого-то неоплаченного вами счета. Имени своего он, к сожалению, не назвал.
— Хм… А хоть как он выглядит?
— Как по мнет, то вид у него такой, что лучшим решением будет заплатить ему без промедления.
***
Решила одна женщина над своим мужем приколоться. Не придумала ничего лучшего, как подложить ему свои трусики в карман пиджака, для того, чтобы после закатить ему шуточную сцену ревности и одновременно посмотреть на его реакцию. Шутка в общем удалась – муж сразу же во всем признался.
***
После того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?,- кто-то в полной тишине спросил: — Как дела?!,- началась конкретная жесть.
Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
— Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно… А много еще у тебя денег осталось?
***
Любая красивая женщина обойдется Вам очень дорого. Ведь Вам придется оплачивать ей еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
***
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
На остановке стоит мужик и несколько раз подряд зевает. Стоящая рядом пожилая женщина сначала сильно хмурилась, а потом выдала:
— Хватит орать на меня, я не глухая.
***
Кто сказал, что олигархи продают Родину. Они её просто скупают.
***
— Доктор, помогите! У меня постоянно шум в ушах, дрожь в коленях, и я чувствую себя полнейшим ничтожеством.
— Все ясно голубчик… Так когда Ваша теща уезжает?
Картина после секса очень похожа на поле после битвы: женщина лежит и стонет как раненая, а мужчина мгновенно засыпает, как убитый.
***
Из толкового словаря русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — человек, страдающий онанизмом».
Из него же:
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать невыносимые страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
По ходу что-то Ушаков явно не так делал…
***
Вырос писающий мальчик, и стал он сущим дьяволом.
— А ты знаешь, Люся, что если б я был на твоём месте, то точно бы себе дал…
***
— Здорово! Ну как живешь?
— Да все по традициям предков.
— Не понял. То есть?..
— То есть — х*ёво.
***
— Папа, а ты знаешь, что такое интеграция?
— Вот смотри сынок. Интеграция — это когда мы сначала жили с тобой как враги, а потом начали жить как партнёры.
— Ну а если мы с тобой жили как друзья?
— В таком случае ради интеграции мы просто обязаны сначала стать врагами.
… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…
***
В каждом законопослушном и добропорядочном гражданине хотя бы один раз в жизни да возникает желание убить кого-нибудь, при этом не нарушая закона…
***
Зоопарк. Сын папе:
— Папа, а чего это горилла на нас так зло посмотрела…
— Так, спокойно, сына, это еще только касса.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше без. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
***
— Дорогой, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
— Да я вообще планировал только получить удовольствие……
***
— Да я зарабатываю столько, что легко могу содержать даже трёх таких женщин, как ты!
— Ну вот и прекрасно! Значит с сегодняшнего дня вместе с нами будут жить моя мама и бабушка…
Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это — коротко). Тут же комментарий:
— Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!
***
Вот уже битый час пытаюсь безуспешно скачать книжку с Инета, но каждый раз по ссылке попадаю на сайт с проститутками. Неужели книжка у них?
***
— А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
— Всё! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь.
— И как уже успехи?
— Да вот, сегодня с утра выкинул все свои дырявые носки. Завтра иду в магазин новые покупать.
— Ну молоток… молодец! А в чём идти-то собираешься?
***
Блондинка спрашивает у своей подруги:
— Слушай, а че тебе твой подарил на Новый год?
— Да фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! Ничего себе. А ты ему что?
— Бабу резиновую, надувную.
— Очень странно!
— Да нет ничего странного: мы с ним поругались.
***
Занимаются муж с женой любовью. Тут неожиданно раздается звонок в дверь. Теща в гости приехала. Значит сидят они все втроем за столом, чай пьют.
Теща зятю:
— Что же ты зятек совсем не весел!! Как себя чувствуешь?
Зять (обреченно):
— Да как кролик!
— Это почему?
— Да оторвали от любимого дела и заставили потом смотреть на удава!!!
В маршрутке едет молодая девушка и держит в руках противозачаточные таблетки. Напротив нее сидит мамаша, лет 26 с маленьким ребенком, которому не более двух лет. Минут двадцать, пока они ехали, мамаша смотрит на девушку а потом неожиданно выдает:
— Хр*новенькие Вы таблетки купили. Я их пила где то три года назад…
***
Сорвавшись, жена кричит мужу:
— Чем дальше, тем жизнь с тобой становится невыносимее!
— Ну тогда давай проваливай к своей матери! — бросает тот ей в ответ.
Жена, рыдая:
— Но ведь ты прекрасно знаешь, что она умерла? — рыдает жена.
— Конечно!
***
Жена одного нового русского жалуется своей подруге:
— Нет, ну ты представляешь. Вот вчера прошу у него на салон красоты 200 долларов. А эта сволочь, посмотрев на меня, дает 500.
Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
— Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены — надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
— Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…
***
Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,61)
Загрузка...
