Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Газетное объявление: В порностудию срочно требуется исполнитель на роль отрицательного героя (импотент).

***

— Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька — это ваш сынуля?
— Это муж мой — уголовник.

***

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.

***

Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
— Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.

***

На лекции очень умная студентка заявляет:
— Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
— Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

Учитель на уроке биологии:
— Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
— Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!

***

В офисе разговаривают коллеги по работе:
— Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные!
— Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом.

***

В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
— Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
— Ага, кажется я уже почувствовала перископ.

Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит:
— Мужик, это что — первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез?
На что мужик отвечает:
— Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно!

***

— Папа, расскажи, откуда я взялся?
— Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…

***

К врачу приходит бабуля и жалуется:
— Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20.
Доктор выслушал бабульку и говорит:
— Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю.
Через неделю приходит бабка и говорит доктору:
— Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять!
— Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся.

Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.

***

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
— Блин, у меня что-то было в голове…
— мозг?
— Да неее! Что-то очень важное…

***

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
— Хорошая, а дай погадаю!
— А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в МВД.

***

Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам — не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
— Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
— Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…

***

В переполненном автобусе…
— Бабушка, а вы выходите?
— Нет.
— Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Одна блондинка говорит своей подруге:
— Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
— Это как?!
— Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

***

— Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся?
— В принципе да! Вот только не могу понять, почему то все на немецком

***

Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру (кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу произносит:
— Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
— Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она подхватила эту заразу на унитазе.
— В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем удобная.

— Блин, а ты такая классная, когда выпьешь
— Да и ты ничего… когда я выпью…

***

По пустыне ползет мужик, высох уже весь. Тут он поднимает свои глаза к небу и говорит:
— Боже, я очень хочу пить и так давно прошу у тебя хоть каплю этой воды… Ну и нах*ра ты мне эти лопаты кидаешь?!

***

Мудрецу задали вопрос:
— Скажите, как будет называться жена, всегда знающая где находится её муж?
— Вдова, — спокойно ответил мудрец.

На приеме у стоматолога:
— Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?

***

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
— Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
— Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

***

Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см.
Врач спрашивает:
— На что вы жалуетесь мужчина?
Мужик в ответ:
— Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!

Мужики между собой разговаривают:
— А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
— Да ты что! Кто?
— Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
— Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

***

Мужчина спрашивает у женщины:
— Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
— Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
— Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

***

— Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
— С чего это ты так решил?
— Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
— И что с того?
— Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

У знаменитого художника берет интервью журналист:
— Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
— Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

— Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
— Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
— Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
— А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
— А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

Женщина выговаривает не спеша мужчинку тридцати лет:
— Хорошо, Петьку ты все-таки признал, а Илюшу нет. Предположим. Говоришь, что к одному будешь приходить, играть с ним и игрушки дарить, а вот второму — нет?
Мужчинка понуро:
— Угу…
Женщина:
— Предположим, что я даже оставлю в стороне моральный аспект вопроса. Даже логику. Вот ты только мне объясни, как ты их различать собрался? Ведь они близнецы!

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
— Слушай, ты чего грустный такой?
— Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин — место в центре, все девочки — лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
— А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
— Ну и почему не зашел?
— Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

Согласно статистики, около 99 процентов мужчин обязательно отобьют подкатившийся к их ноге мяч. Однако к нашему великому сожалению, именно в оставшийся 1 процент входит сборная России по футболу.

***

— Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
— Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
— Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение — работать или наступать…

Одесса. Турист спрашивает:
— Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
— Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

***

— Алло, доктор!
— Что-то случилось?
— Понимаете, я только что съел пол банки шпрот и запил их молоком… Хотел спросить, клубнику мне мыть, или уже без разницы?

***

— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?