— Доктор, скажите мне, почему в этой палате так холодно и народу много?!
— Хм…Даже не знаю… У нас тут так всегда… в морге…
***
Мужики — как и комнатные растения: без тепла, света и должного ухода они или чахнут, или же на чужие подоконники перебираются.
***
В Вене Рабинович сообщает гостиничному портье:
— Только представьте себе. В прошлый раз, когда я был у вас, по возвращению на родину в Одессу из моей сумки выползло три клопа!
— Да вы что! И вправду чудеса! — восклицает ему на это портье. — Они наверно так обрадовались, когда родные стены увидела!
— Постепенно в чернобыльской зоне жизнь налаживается. Теперь местные жители спокойно могут ходить в лес, чтобы собирать там рыбу и ловить грибы. Опасаться стоит лишь ядовитых кроликов и саблезубых коров, хотя местные жители могут спокойно от них улететь.
***
Уставший папаша вернулся поздно вечером с работы. Дома — уйма детишек, и все требуют, чтобы он с ними играл. Отец:
— Ну хорошо, уговорили. Поиграем с вами в интересную игру «Мавзолей». Я буду Лениным, а вы — часовыми.
***
Разговор блондинок:
— Я слышала, что от мяса можно чем угодно заразиться. И даже птичьим гриппом.
— Я блин, от сосиски как-то заразилась.
— Чем, гриппом?!
— Да нет, гонореей.
У цветочного ларька стоит упакованный мужчинка и под нос себе бормочет:
— Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, точно, вспомнил! Букет магнолий пожалуйста!
***
Метро, реклама унитазов: «Санфаянс: толчок для ваших новых идей и решений».
***
Для того, чтобы воскресить тёщу, группа сатанистов зашила два баяна.
— Доктор? доктор. Помогите мне, я умираю!
— Голубчик, ну эт мы мигом.
***
— Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
— Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.
***
Мозг женщины состоит из следующих частей:
10% — это те знания, которые были получены в школе;
20% — информация из журналов и сериалов;
Оставшиеся 4 гигабайта — тупо видео со свадьбы
Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну что, я смогу его победить?
— Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.
***
Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
— Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
— А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
— Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
— Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…
***
В кабинете начальника ГУВД.
— Ну майор, докладывайте, что там у нас по делу с ограблением банка?
— Товарищ полковник, все превосходно, мы вне подозрений.
Гандон — это такой человек, которого сначала следует послать на х*й, потом в п*зду, и в конце концов выкинуть на свалку.
***
Урок рисования в школе:
— Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
***
Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко входит в доверие под видом электрика и может повеситься на проводах прямо в вашем доме.
Из объяснений в полиции:
Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.
***
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
***
— А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
— Интересно, зачем?
— Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет
— Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
— Блин, а нафига ей шуб столько?
— Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…
***
В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
— Девушка! У вас очки такие прикольные!
— Какие очки? Это зрачки.
***
Один студент говорит товарищу:
— Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
— Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!
Разговаривают американский и российский генералы. Американский говорит:
— Вот наши ученые разработали нейтронную бомбу: при ее использовании все живое исчезает, а материальные ценности остаются.
Русский в ответ:
— Х*рня это все. Вот у нас есть специальный взвод прапорщиков. Мы если высадим их у вас, то все живое останется, а вот все материальные ценности пропадут.
***
Вовочка с Маринкой пришли домой, разделись и улеглись на кровати любовью заниматься. Только начали, как неожиданно мамаша с хахалем пришла. Ну Вовочка с Маринкой тут же спрятались под кроватью. Мамка с хахалем на кровать и давай тр*хаться. Тут х*й хахаля пролазит между решеткой кровати и Маринка говорит:
— Вовочка!!! Это что такое???
Вовочка, доставая из своих штанов большую гайку и завинчивая ее на достоинстве хахаля:
— А с этим папка разберется, когда придет!
***
Вопрос на форуме:
— Кто подскажет, чем можно оттереть с пальцев монтажную пену?
И тут же:
— Бл*ть… теперь и с клавиатуры…
— Та-а-а-к, и по какому это поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— Это очень хорошо. А купили-то что?
— Три бутылки водки!
***
— Какие у тебя планы?
— Да, вот решил уйти в запой!
— Ну и ну, там очень классно! Мой тесть там живет!
***
— Если б моя воля, я этих прапорюг как вид изничтожил бы, — бормотал себе под нос рядовой Сердюков, драя зубной щеткой сортир.
Вот так и начиналась реформа Вооруженных сил России.
Из-за кризиса пришлось объединиться «Макдональдсу» и секс-шопу. Теперь все игрушки в хэппи-мил стали намного интереснее
***
— Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку!
— Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму
— Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни
— Интересно как?
— Как, как… Матерится, чистит!
***
Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
— И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет — … так же на том кладбище?
— Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…
***
На 10-м километре китайская биатлонистка махнула на все рукой, и сойдя с дистанции тут же родила двойню.
***
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает??
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.
— Скажите, а зачем вам зонт?
— Ну а вдруг дождь пойдет.
— Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
— Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
***
Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты
***
Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.
Зал суда. Прокурор обвиняемому:
— Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
— Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
Все современные женщины настолько независимы и горды, что даже если они и стоят раком, то делают это с высоко поднятой головой.
***
Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек.
Жена радостно мужу:
— Дорогой, мне наконец то удалось научить нашего кота ходить на газетку в туалете!
— Прекрасно, бл*, а теперь научи этого урода ждать, пока я ее дочитаю…
***
Теща жалуется своей дочке:
— Не, ну ты посмотри. Я салат готовила, старалась, все аккуратненькими кубиками резала, укладывала слоями и зеленью украшала… а эта скотина… Гляди, что сделал с ним!!!
— Так мама, все, хватит. Отойдите наконец от унитаза
***
На семинаре по теории вероятности препод спрашивает у студентов:
— Кто мне ответить, что более вероятно: рождение девочки или же мальчика?
Студент:
— Китайца.
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
