Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
— Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого — Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед.
Новый русский:
— Бл*, у вас тут че, Байконур?

***

Объявление:
Срочно ищу подопытного кролика. P.S. Опытный кролик.

***

Урок химии в школе. Марьванна спрашивает:
— Вовочка, а у тебя какого цвета результаты?
— Да зеленого, Марьванна.
— Класс, ложись!!!

— Ты слышал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов баксов!!!
— Х*я се! А дорого то чего так?
— Блин, да он на яхте своей летит!

***

Многие говорят, что девушке надо просто одеть красное платье, чтобы привлечь внимание на улице. Такое впечатление, что мужик в красном платье не привлечет внимания.

***

Мамаша зовет дочурку:
— Аня, ты где?
— Да в туалете я!
— А что это ты там делаешь?
— Блин, мама, а что в туалете делают?
— Что, с*ка, снова куришь?!

Рабочие, которые производят на «Автовазе» автомобили, получают зарплату в размере 51 000 рублей. А вот рабочие, которые производят алюминиевые тазики на заводе алюминиевых конструкций — толь 11 000. Если нет совершенно никакой разницы — зачем платить больше!?

***

Встречаются два президента и хвастаются:
— А я террориста номер один замочил!
— Ну и что. Зато я хорошо танцую!

***

Ради интереса купил в продуктовом магазине два различных йогурта, которые содержат совершенно разные штамы активных кисломолочных бактерий. Затем одновременно их выпил. И тут такая началась борьба за выживание…

Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

***

— Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия?
— Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай

***

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других; зануда — тот, кто говорит с вами про себе; а вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

— Солнышко, а я у тебя первый парень?
— Разумеется!
— Ну а Леха как же?
— Да ты что… Леха — это не парень, это — мужик!!!

***

На консультацию к психоаналитику пришла дама:
— Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
— Ну так тут нет никакой проблемы!
— Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.

***

Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
— Только представьте, я там Собчак видела!
— И как?
— Да я ее обогнала!

Мать, вернувшись домой раньше обычного, застала свою дочку-девятиклассницу, которая занималась любовью с одноклассником.
— Доченька, а не рановато ли? — говорит маманя позвав доченьку на кухню.
— Не, ма, все ок, мы успели…

***

На сцену выходит конферансье и объявляет:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.

***

отец строго спрашивает у сына:
— Когда у меня будут внуки?
— Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…

Парочка, которая просто обожает приключения — это водка и жопа.

***

— Девушка, дайте мне пожалуйста тюбик клея “Момент”.
— Фууу, Токсикоман?!
— Да нет, просто у меня порвался ботинок.
— Ты что себе думаешь?! Если нанюхаешься клея, то ботинки твои целее станут?!

***

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.

Лежат в постели двое. Он:
— Солнышко, сделай мне минет.
Она:
— Хорошо.
Спустя какое-то время она:
— Милый, а теперь давай ты мне сделаешь кули…, хули… Ааааа! Мл*!!! Давай так еб*…

***

— Дорогой, а ты не забыл, какой завтра день?
— Не забыл! Завтра десятилетий нашей с тобой свадьбы!
— А как мы отметим праздник?
— Что еще за праздник?!

***

Автоинструктор на занятии:
— Ты жжошь!
Ученик: Ммм… Да я же вообще ничего не говорю!
— С*ка, ты мне сцепление жжошь!!!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно — то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

***

— Бесстыдная! Так вот где ты ночами шляешься! Я здесь, понимаешь ли, баранов развожу, бабло зарабатываю…
— Папаня, не горячись. Я тут тоже кстати развожу баранов… и зарабатываю…

***

Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме:
— Мамуля, гляди, программисты!
— Почему ты так решил, сынок?
— Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.

После вчерашнего…
— Блин, все-таки я зря с женой вчера спорил на желание.
— У что, разве тебя есть жена?!
— Да теперь уже есть

***

Одни сноб другому:
— А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со.
— Да я уже знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.

***

Детская косметика «Маленькая фея» — это ваш первый шаг к альтернативной службе!

Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?

***

В аптеке:
— Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
— Скажите, а вам он зачем?
— Я хочу мужа отравить.
— Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
— Ну если у вас рецепт, то это меняет дело…

***

Подозреваемый говорит следователю:
— Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Ну у нас все так говорят…
— Вот, видите!!! Я прав!

— Если вы выиграете 1 миллион долларов, то что будете с ними делать?
— Ну я куплю квартиру в Москве, а вот на оставшиеся 50 тысяч рублей…

***

Новость от операторов сотовой связи!
МТС и Би-Лайн объединяются! Новый логотип — пчела с большими красными яйцами.

***

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

— А от чего ваша теща умерла?
— Да она семечки очень быстро щелкала.
— И подавилась?
— Маслом подсолнечным захлебнулась.

***

Для одиноких мазахистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.

***

— Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
— Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
— Как это?
— Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», — так вот я и снял, одного — ботинки, с другого — часы!

— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!

***

— Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было?
— Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
— Ух ты, а какая прекрасная смерть!

***

Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
— Что завалила? Вождение или же теорию?
— Да пешехода…

Крупный супермаркет перед Новым Годом. Дед Мороз к себе на коленки сажает маленькую девочку и спрашивает:
— Девочка, ну и что бы ты хотела получить на новый год в качестве подарка?
Девочка с глазами полными слез, возмущенно говорит:
— Ты чего, с*ка, хочешь сказать, что мою sms-ку не прочитал?!

***

Аптека. Покупатель спрашивает:
— Мне тут таблетки нужны… но я забыл как они правильно называются… помню что-то вроде там про фен было, ну типа «я еб* где фен»
— «Ибупрофен»?
— Во, точно! Дайте пожалуйста 2 упаковочки.

***

— Уважаемый, это нервное заболевание вашей жены никакой опасности не представляет. Имея такой невроз люди живут очень долго
— Доктор, а я, сколько я протяну?!