Разговор двух подруг:
— Да нет, мой только после хорошего обеда может закурить!
— Понятно. В принципе одна-две сигаретки в год ему точно не повредят…
***
Если вы хотите избавиться от навязчивой и страшной подруги своей жены, лишь раз спросите жену: «Дорогая, а где это наша Машка, с аппетитной попкой?»
***
С незнакомого номера мужику приходит СМС:
— Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
— И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
— А ты точно Аня?!
Обратно:
— Если положишь мне 500 рублей, то таки да!
— Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!
***
В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
— А у нас появился новый папа!
— И как его зовут?
— Иван Михайлович.
— Иванов?
— Ага.
— Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.
***
По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
— Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
— Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
— Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
— Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
— Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
— Так сало, резко съ*балось, проблема — осталась!
***
— Мамочка, а ты не знаешь, сколько надо времени. чтобы встретить человека своей мечты?
— Ой много, доченька. Однако можно пару раз замуж выйти, чтобы скоротать время.
***
Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.
***
Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
— Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
— И с кем?
— Ну не знаю, например с Костяном.
— Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…
К Фурманову приходит боец и говорит:
— Запишите и меня в партию.
Фурманов, глядя на бойца, недоверчиво:
— Членом?
Боец (нахмурившись):
— Ну вам конечно виднее, грамотному: карандашом или членом…
***
На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам…
***
— Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…
К врачу приходит мужик и говорит:
— Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
— В общем да…
— Соответственно снизится давление?
— Конечно.
— Вот именно это мне и нужно, доктор!
— Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
— Эээ не доктор, я этого уже не допущу!
***
Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
— Тебя за что?
— Да вот, жену свою бросил…
— И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
— Если не секрет, с какого этажа?
***
— Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
— Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…
Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…
***
Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
— Как чем, конечно же создают базу клиентов…
***
Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…
На форуме:
— Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
— Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
***
Когда 13-ти летняя Маша пришла домой и застала свою маму в своей школьной форме, она без лишних слов поняла, что сегодня ей придется ночевать у бабушки…
***
Купите уникальный наполнитель для кошачьего туалета всего за 50 рублей! Новый наполнитель для кошачьего туалета — 50 рублей коту под хвост!
У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…
***
Объявление в одной из поликлиник:
— Уважаемые пациенты. Пользуясь представившимся случаем хочу обратиться к вам с просьбой: не приносите больше конфеты и коньяк, а то мой му окончательно спился, а у сынишки жопа слиплась…
***
Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.
— Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
— Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь?
***
— Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
— Ну так епт, он его смотрит!
***
— Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
— Золотые сережки, бриллианты пробовали?
— Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
— Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать — жену смените!
— Я смотрю, девушка, что родословная у вас богатая.
— Вы так думаете?
— Ага. По ходу вы сука в пятом колене…
***
Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособие п греко-римской борьбе. Ну а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…
***
— Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
— Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой папа владелец магазина спиртных напитков»…
***
ДАВ — моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.
***
С проповедью перед школьниками выступает священник:
— Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
— Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?
На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
— Это арбуз!
— Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
— А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
— Это дыня!
— Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
— Марьванна, как Вы думаете, что это?
— Конечно же раки…
— Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!
***
— Как у тебя настроение?
— Да какое-то неадекватное.
— Как это?!
— Да понимаешь, дела — полный п*здец, а вот настроение — за*бись!
***
Последние книжные новинки:
«Как найти идеального мужа и как потом с этим придурком жить»
Жена, вся заплаканная говорит мужу:
— Я ведь тебе три недели твердила, что на день рождения мне ничего дарить не надо. Однако ты про него все равно забыл!
***
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
— Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
— Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!
***
Автоваз и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы отечественных авто получают 50-ти процентную скидку на штрафы (В том числе и по тарифу «На месте договоримся»!
Если хочешь быть богатым в России, то надо либо стать коррупционером, либо борцом с этой самой коррупцией…
***
Из новостей:
Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…
***
Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено…
Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех. кто может уволить тебя.
***
— Ты просто девушка моей мечты! Остроумная, красивая, веселая…
— Я знаю что ты все это говоришь, чтобы переспать со мной!
— И ко всему еще очень умная!
***
— Все, завтра бросаю курить и начну бегать по утрам. А где-то через неделю я запишусь в тренажерный зал… А о чем перед сном думаешь ты?
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 45, средняя оценка - 4,11)
Загрузка...
