Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

***

Центр Москвы – сказочное место! Почему? Да потому, что вы вряд ли где-нибудь еще увидите Порше Кайен или Бентли с восклицательным значком, что означает – водитель без опыта вождения.

***

Житейская мудрость: что бы стресса избежать – выпей и иди поспать!

Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
— Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

Есть два вида подарков:
Первые, которые и нахр*н никому не нужны.
Вторые, которые хр*н кто подарит.

***

Самый популярный лозунг перед выборами 2012: “Не дадим ДРУГИМ разграбить нашу Родину – Россию! ”

***

Я уверен, что, когда птицы ищут место для того, что бы нагадить, то перед клювом у них висит фото моей машины

Американские ученые изобрели высокотехнологичный прибор, который помогает проходить людям сквозь стены. Назвали его достаточно забавно – дверь.

***

Жена и муж с утра 8-го марта в постели:
— Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник?
— Да, 23 февраля по календарю старого образца…

***

Объявление на дверях деревенской гостиницы в русской глубинке: “Это после этого под окно не выбрасывать, а то куры и гуси давятся”.

— Катя, ты Ипполиту корм оставила?
— Нет, милый, я думала, что это ты сделаешь!
— Ах, ты думала! Фантастика! Что не отпуск, то похороны кота…

***

— Милый, а давай займемся любовью как в кино!
— Ну давай…
(через пару часов)
— Да, милый, похоже, мы с тобой любим смотреть разное кино…

***

— Сема, ты не против если наши семьи поужинают сегодня вместе?
— Нет, конечно, Абрам Ильич…
— Ну, тогда ровно в семь, у тебя…

Такого козла, как мой Петя, еще нужно поискать! Но я-то умница, я-то молодчина, я нашла!

***

Законность на Руси – это, когда свора воров, разграбивших державу, пытается установить хоть какие-нибудь законы и порядки для того, чтобы подрастающее поколение не ограбило их самих.

***

Если вам вдруг посчастливится понять то, чего хочет ваша женщины, не слишком радуйтесь. Весьма вероятно, что в процессе вашего понимания, она уже захочет другого…

Житейская мудрость: Ничто так не сближает двух молодых людей, как один вариант заданий на экзаменационной работе.

***

На восемьдесят процентов хитрости лисицы приходится порядком сорока пяти процентов тупости курицы.

***

Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии, если написать его на банке из-под освежителя воздуха.

Магазин:
— День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
— Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…

***

Тандем – это когда есть две разные головы, а вот ср*кА на всех одна.

***

Когда СССР и Великобритания получили трофейный немецкий флот, Сталин предложил его поделить пополам, а Черчилль — его затопить, на что Сталин ответил:
— Ну, вот поделим, а потом свою половину и затопите.

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

***

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

***

— Как вчера все прошло?
— Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

Чем ниже должность сотрудника, тем заметнее становится его отсутствие на работе.

***

— Привет, как оно?
— Да вот, котяра спит без задних ног, а я на кухне окорока жарю…
— Живодер!

***

Загадочная женщина способна все, что угодно, взять и загадить, а если чего-то не сможет, обязательно придет догадливая и догадит…

— Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?
— Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.

***

Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах.

***

Все мы в детстве никогда не задумывались над тем, как мы одеваемся. Всю одежду, которая у нас была, нам покупали наши мамы и папы. А сейчас, сидишь, смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как тебя одеть…

— Ну и что есть общего между директором “Мерседеса” и нашего отечественного “АвтоВАЗа”?
— Оба этих человека ездят на Мерседесах.

***

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

***

Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…

— Ты бессовестная скотина! И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори! Потому, что у Бори, ночевала я, и тебя там не было!

***

Погода шепчет мне: «Купи пальто». Зарплата шепчет мне: «И так, мой друг, тепло».

***

В древней Спарте жители города сбрасывали слабых, больных или уродливых новорожденных мальчиков со скалы, тем самым сохраняя силу и красоту своего народа. Именно по этой причине, сегодня у греков нет сборной по шахматам.

— Саня, ты зарплату когда получишь?
— Сказали, что рассчитаются 31 ноября…
— Х*ево!
— Ну, раньше никак…
— Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, — 30 дней!

***

— Прикинь, я позавчера лицо по пьяни о свой телевизор разбил!
— О, а я как раз купил новый плоскоэкранный телевизор и повесил у себя над кроватью, а потом решил посмотреть и…
— И, что?
— Ну, в принципе дальше все, как в твоей истории.

***

Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе:
— Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету!
— Ну не настолько же, дикие…