Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
— Доктор, помогите, у меня кошка впала в страшнейшую депрессию! Что делать? Подскажите, к какому специалисту обратиться? *** Житейская мудрость: *** — Папа, папа, я хочу х*рню! 
Житейская мудрость: *** — Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу. *** — Настоящий друг способен пойти за тобой хоть на край света!
Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда. *** Настоящая русская бабушка помнит биографии всех 160 жильцов ее двенадцатиэтажного дома, но не может вспомнить, даже приблизительно, где находятся ее очки, которые сама же, нацепила себе на лоб. *** Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.
— Послушай, а почему мухи летают только надо мной? *** Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень… *** Два новеньких болта в машинном масле:
Пользователям на заметку. *** Когда видишь огромного, уродливого, ядовитого паука – это не страшно. Страшно, друзья, становится тогда, когда этот самый паук ускользает от вашего взгляда. *** Пока сотрудники ОМОНа разгоняли гей-парад в центре Москвы, у них пропало четырнадцать резиновых дубинок.
Я понимаю, что кофе, сигареты и пиво – это модно. Но все-таки согласитесь, что чай с печеньем гораздо вкуснее. *** Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму. *** Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.
Маленькая дочка подходит посреди ночи к маме и говорит, что выспалась: *** С одной стороны слышишь от всех и каждого, что Россия-матушка переполнена шпионами США. С другой — видишь патриарха, едущим на кадиллаке… *** Анкетирование среди боксеров-профессионалов. Опасен ли бокс для жизни и здоровья?
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? *** — Почему богатые пишут в чеках «$500», ну а не очень богатые «500$»? *** Родители хотят порядочных детей. Но, как им стать, если порядочными, если: Золушка возвращалась домой за полночь, Спящая красавица была лентяйкой, Белоснежка спала с семью гномами, Тарзан бегал почти голым, и даже Бетмен ездил по городу со скоростью 500 км\ч?
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась… *** Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе: *** Житейская мудрость:
Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы». *** Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ. *** Пациент и доктор:
Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… *** — Ну, как ужин, милый? Вкусно, наверное? *** Госсекретарь США заявил, что отныне Америка будет бороться не только за демократию, но и за права геев во всем мире. Ну и кто они после этого?
Благодаря последним выборам в Госдуму мы знаем не только КОГО выбирают в президенты, но еще и КАК выбирают. *** Хорошо воспитанная барышня остается на ужин не ради какого-то там ужина, а ради чашечки кофе на утро! *** Народная примета: Если в армии и милиции повысили жалование в три раза, значит, кое-кто очень сильно боится собственного народа.
Тест *** SMS: Дорогой, я тут какую-то х*ерню приготовила, купи пожалуйста сосиски, батон и горошек на всякий случай. *** Пристали на улице свидетели Иеговы? Не знаете, что делать? Все очень просто! Не огорчайтесь и начните медленно, по пунктам излагать им определение интегралов.
Сижу как-то раз в интернете и вдруг чувствую запах жареной картошки! Странно, я ведь ее вроде вариться поставил. *** Вчера Центризбирком публично заявил, что не потерпит никакой фальсификации выборов, а в первую очередь фальсификацию населением… *** Сначала Берлускони обвиняли в многочисленны связях с женщинами, потом посадили Строс Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Капитан десантников пилоту: *** — Доктор, у меня проблемы с оргазмом во время секса с женой. *** Фальсификация прошла успешно. Голосования в ходе нарушений замечено не было.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 35, средняя оценка - 3,80)
Загрузка...
