Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

***

Сижу перечитываю список королей Нармандии:
Первый — Харальд I Прекрасноволосый.
Второй — Эйрик Кровавая Секира.
Третий — Хокон I Добрый.
Хм… ну после кровавой секиры любой будет – добрым.

***

— Катя хватит танцевать!
— Почему?!
— Я сказал хватит!
— Ну, почему?!
— Дура! Руль держи!

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…

***

— Чего грустишь?
— Да, директор вернулся, сам ничего не делает и другим не дает, ничего не делать.

***

Уборщица в кремлевском туалете:
— Пид*расы! Страной они, понимаешь ли, править могут, а с х*ем свои управиться не способны!

Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что пишешь, Пятачок. Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
— Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
— Конечно, напишу.
— А про ослика Иа?
— Напишу.
— А про Кролика?
— Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…

***

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маш, а какую машину ты хотела?
— Мерседес, конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисть зубы как стоматолог» готовится к выпуску новый уретральный катетер «Писай как уролог», а также искусственный сустав «Хромай как ортопед» и геморроидальные свечи «Какай как проктолог».

Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой носков, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать.

***

Объявление:
Лечу доверчивость. Сеанс – 15 000 рублей. Повторять до полного излечения.

***

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Всех нас хранит господь Бог.
Беда лишь в том, что срок хранения у каждого свой.

***

Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

***

Житейская мудрость:
Пол-литра водки с легкостью снимают с тебя. И с такой же легкостью перекладывают его на окружающих.

В свои 25 лет он уже от и до знал десять операционных систем. И не знал ни одной девушки.

***

Реалист – это такой человек, которому все равно пуст стакан на половину или полон, для него куда важнее тот факт, что в нем хоть что-то есть.

***

Сын крокодил маме крокодилихе:
— Мам, а кем наш папка работает?
— Дипломатом.

— Папа, а что такое образование?
— Образование доченька, это такая вещь, которая из людей неграмотных, делает людей некомпетентных.

***

— Знаете, а вот в детстве, я никем не хотел становиться…
— У тебя это вышло!

***

На третий раз разбушевалось синее море перед стариком, выплыла золотая рыбка сама и подарила старику адрес студента Раскольникова.

Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?

***

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
— Аплодисменты.

***

— Порой мне кажется, что в зданиях радио и телестанций, из которых вещают о погоде, напрочь отсутствуют окна.

— Чего грустишь?
— Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.

***

— Мам, а почему плита такая грязная?
— Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
— Что без сковороды?

***

Родила царица в ночь…
Сашке – сына. Петьке – дочь.

Детский садик:
— Так дети, все дружно достали карандаши и листки бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать корову. А Машенька постарается, не шевелиться.

***

— Вот, хочу купить собаку – жена не дает.
— Хм, а ты что думаешь, собака даст?

***

Преподавательский профсоюз смог добиться увеличения заработной платы для преподавателей ВУЗов. Теперь наши студенты будут сдавать сессию четыре раза за год.

Сказка на ночь:
Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой.

***

— Доктор, что бы вы мне порекомендовали?
— Ну, сходите в аптеку, купите там чего-нибудь, авось поможет.

***

Если ваша женщина после ссоры подозрительно быстро вас простила, это означает только одно, в ее умишке уже созрел план, как вам отомстить.

Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.

***

Новости:
Девочка, объевшаяся кукурузы – лопнула в солярии.

***

Синоптики клянутся, что в целом и общем нынешнее лето будет теплее зимы, и даже немного теплее весны…

— А ты что доченька, хотела, что бы твой носил тебя на руках?!
— Да нет, мне и на шее не плохо.

***

Беседа двух студентов:
— Ну, как жизнь?
— Всездато!

***

— Как жизнь подруга?
— Сама догадайся, слово начинается на П кончается на Ц!
— Ого, Принц?!

Звонил в Прощеное воскресенье в банк…
Разочаровался в лучших надеждах: кредит простить не захотели.

***

— Послушай, вот у тебя случаются приступы лени?
— Нет. У меня бывают лишь приступы активности, а лень у меня и так постоянно.

***

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали,что травить тараканов лучше вместе с соседями…

Сотрудник МВД Петров, замаскировавшийся по заданию под попрошайку, стал просить милостыню около церкви исключительно для маскировки… и уже на следующее утро гордо ушел из органов.

***

Дети роются в сумке мамы:
— И не стыдно вам копаться в чужой сумке?
— Мама, а у тебя, что – чужая сумка?

***

Самое страшное для внучки, это когда ее же бабушка говорит ей о том, что было бы совсем не лишним немножко похудеть.