Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Объявление:
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

***

Урок биологии:
— Здесь, как вы видите дети, крокодил отложил яйца. Кто знает для чего?
— Старый он уже, не нужны они ему.

***

Мужик увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет плюшевого медведя:
— Девочка, ты животных не любишь?!
— Хм, да я и людей-то не очень…

Наверное, вы не знаете, но на Руси, «Ролтон» заливают кипятком обычно только с целью дезинфекции.

***

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

***

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

— Дети, какое самое быстрое животное на свете?
— Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

***

— Коля, ты очень не прав!
— Это еще почему?!
— Я пока не придумала…

***

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Иногда мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте при помощи эхолокации. Идет посреди ночи по комнате и орет как бешенный.

***

— Что такое сенсорный телефон?
— Сенсорный телефон — это телефон с которого твой кот может самостоятельно отправить 4 смс, позвонить маме и вызвать наряд милиции.

***

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и дверь, пол дня доказывала мужу, что у нее нету любовника.

Новости:
Теперь Россия перешла к полному 3D формату: к дуракам и дорогам, добавились депутаты.

***

Вы думаете, что мультики и кино не влияют на вашу жизнь? Ха! А вот некоторые едят бутерброды колбасой вниз только потому, что Матроскин сказал, что так вкуснее.

***

На западе — Титаник. У нас — мамонтенок. У них — утонул. У нас — выжил. А все потому, что не трах***ся по трюмам надо было, а маму искать.

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

***

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

***

Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».

Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.

***

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

***

Суд над женой убившей мужа чайником:
— Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
— Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

***

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

***

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.

Новости:
Один день труда в России отмечен тремя днями выходных.

***

— Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
— Он выгодно отличается тем, что в отличие от коммунальщиков, готовится к зиме еще до
ее начала.

***

— Дети, кому на Руси жить хорошо?
— Кому хорошо, тот уже в Англии.

Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

***

Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.

***

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников
на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.

***

После успешно проведенной в России модернизации две ее извечные беды были переименованы в «менеджмент» и «коммуникации».

***

Аналитика метеослужбы:
В апреле 2012 года смогли уместиться все четыре поры года.

Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
— Я не наелся! Я устал!

***

Любимая фраза, любого начальника: «Незаменимых людей не существует!», но как
только подходит время отпусков, сразу же остаешься ТЫ единственный.

***

Любая женщина при покупке носков интересуется трикотажем, дышат ли носки, страной производителем.
Любой мужчина при покупке носков по привычке уныло нюхает.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
— Модератор – подумал Штирлиц.

***

Ни один чиновник не любит лежащих полицейских. Вот, что за люди! Взяток не берут. Спуску не дают. А на какие-то там мигалки вообще клали.

***

— Мы делаем Россию-матушку чище!
— Вы что? Русские националисты?
— Нет, таджикские дворники.

— У тебя сейчас что-то происходит в жизни?
— Да
— ???
— Макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, мне есть смысл врать по поводу макарон?

***

Крик продавца кассиру:
— Аня, мужчине печень пробей!

***

Студенты глушат пивко в общаге. В комнату врывается запыхавшаяся девица:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
Те, обводя ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!