Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Китайскую стену построили для того, чтобы китайцы не вывалились из страны.

***

–Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

***

– Ты что так трясёшь головой?
– Да вот, мысль у меня застряла.

– А мне мой говорит: «Ты чего такая худая? Иди торт съешь».
– А твой-то …это кто?
– Ну… внутренний голос.

***

У кошек просто генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

***

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Ира Петрова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 3500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…

***

И волки сыты, и овцы целы, и пастух уже все равно старый был.

***

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

Флирт по-украински:
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!

***

Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

***

Иногда я просыпаюсь прямо посреди ночи и думаю
«о, офигенно, середина ночи»

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься,
хочешь – нет.

***

Голодный кот – самый лучший будильник!

***

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Объявление в рубрике «знакомств»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело».

***

В Госдуме есть такая профессия — кнопкодав.

***

– На завтра у нас с мужем намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазины. Я примеряю, он соглашается!

Депрессия у меня…
– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
– Задница…
– Мда, у тебя и вправду депрессия…

***

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

***

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

***

Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…

***

Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Эх…всё-таки, из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

***

Из телефонного разговора на работе:
– Как Вас зовут?
– Толик.
– А отчество?
– … С такой зарплатой просто Толик…

***

– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!

На самом деле мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

***

Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной…

***

В шкафу у каждой женщины висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Чем больше индеец совершает разных подвигов, тем больше париков у его жены.

***

Гулянка на квартире.
– А какой сегодня день?
– Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

***

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

***

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

***

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Шло 51– е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…

***

Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

***

Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

***

Наша компания объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!

***

– Мама, мама, я никогда больше не буду ходить за грибами!
– Почему, сынок?!
– Они меня просили… я им обещал!

Уже представляю 1-е сентября 2013 г….
Дети с букетами подснежников идут в школу.

***

Лекция. На вопрос преподавателя «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»

***

Колян, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
… «Девственница из знатного рода». От так от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Колян?