Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью, и сотовые операторы.

***

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

***

Женщина только во время истерики бывает честной … Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

Женщины живут обычно больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

***

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и — 3 к пальцам.

***

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, салатик и скандал.

Перед сном считай интегралы — овечки для слабаков!

***

– Только посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником!?

***

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Согласно обновленным правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

***

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

***

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя на даче или дома, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

Если судить по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

***

Если хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

***

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Весна взяла и опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная, сволочь!!

***

Подруга подруге:
– Чтобы муж купил шубу, надо во время секса постоянно просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

***

Когда-нибудь я не выдержу, сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

***

Треугольник устал быть любовным.
Круг устал быть порочным.
Прямые хотят пересекаться.

***

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

– Девушка, а вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…

***

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

***

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

***

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

***

Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

***

Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это просто-напросто кино на производственную тему.

***

Речь в ЗАГСе практически как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.

***

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

***

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. На месте Медведева я бы пригласил батьку в Москву. Чисто посмотреть – прилетит или забоится.

***

– Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?!
– У вас зарплата?..

Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма.

***

В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

***

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…