Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

***

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

***

Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

***

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Глаза боятся, а руки-то лезут.

***

Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

***

Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Милые девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы точно такие же, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Предлагать заядлым геймерам на игровых сайтах рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков сильнейший страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Чем дальше человек находится от решения реальных задач, тем более он морален и высоконравственен.

***

– Пожалуйста, расскажите о себе в двух словах
– Агрессивный пессимист

***

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Через пару из любого холостяка лет получается отличный пельменный критик.

***

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

***

Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

Геннадий Онищенко был записан в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

***

Скорость, с который ты идёшь по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

***

Ты как снежинка: такая пушистая, нежная, холодная, бессердечная тварь!

Ты постоянно делаешь из мухи слона – давно пора забрать у тебя аппарат для генной инженерии.

***

В поликлиниках сотрудники регистратуры ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

***

В детстве я очень сильно увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Я очень хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.

***

Как-то племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я три дня уже мучаюсь: куда же, блин, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

***

Если жена помнит все то хорошее, что ты сделал для нее, значит это не твоя жена.

У русского человека всего две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***

Что хорошо немцу, то мы на порносайтах смотрим.

***

У каждой женщины помимо того самого ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

— Сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

***

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Из экономии свет не включали. А в темноте Обаму не нашли.

***

Засыпать вместе — это очень романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Прощай, одеяло. Получи локтем в глаз. Привет, пол…

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

***

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

***

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

***

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен.

***

У меня нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу.

Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.

***

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Эх…Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

***

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

***

Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!