Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

***

– Ты на меня обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

***

– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
– С какой стати? Я ещё не женат.

Настоящий мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

***

Если тебя вдруг бросил парень, не плачь!…Будь мужчиной

***

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймешь» – разные вещи!

***

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

***

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Дорогой Господин Президент! Верните, пожалуйста, в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

***

Весь мир – это театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.

***

— Интересно, почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Шестилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет лошади и я не пират.

***

Завтра очень рано вставать. Пожалуй, лучше встану летом.

***

Боже мой, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

***

— И запомните! Когда переливаете бензин — не курите ни в коем случае!
— А что, неприятности часто случаются?
— Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

***

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: однокурсники, родственники, одноклассники, осталось добавить категории: «пили вместе», » видел где-то » и «хрен знает, просто так добавил».

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?..

***

«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать страусы и пингвины.

***

Купите унитаз — книга в подарок!

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

***

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка.

***

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

Мне кажется, у гинекологов всего два объяснения женским заболеваниям: «что же вы хотели Вы не рожали, а?» или «Вы же рожали, чему удивляться?»

***

Редко, кто ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

***

У Альберта Эйнштейна была своя собственная теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

***

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

***

В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

***

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

***

Руки, растущие из жопы – одна из самых распространенных мутаций на Земле.

Люди делятся на два типа: тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.

***

За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

***

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

***

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Сегодня Всемирный день контрацепции: так что, у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.

***
Никак нельзя ускорить течение времени. И одевание женщины.

***

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник — берём яйцо.
*Вторник — варим его.
*Среда — чистим яйцо от скорлупы.
*Четверг — съедаем белок.
*Пятница — съедаем желток.
*Суббота и воскресенье — разгрузочные дни.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

***

Комбайнер Василий перевыполнил план. Теперь, отец уже 9 детей может полностью сосредоточиться на работе комбайнера.

***

Самое ужасное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.