Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

***

«Труд облагораживает человека» — не верьте этому! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!

***

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на несколько часов за окно.

***

Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.

***

У меня для тебя есть две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

***

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

***

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

***

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

***

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

***

Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!

***

Я вновь жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба…

В обстановке всеобщего счастья, любви и прекрасных эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

***

На кухне я легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Вячеславом Борисовичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…

***

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом понял — беда никогда не приходит одна!..

***

Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

***

Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской правды» .

***

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг

***

– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…

***

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.

***

В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

***

– Вы столько всего успеваете! И откуда же вы берёте на это всё силы?
– Из мешков.
– Из каких это мешков?
– Под глазами.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы наконец вытянем репку.

***

Вино особое «Чернобыльское лучистое».

***

У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник премьера, брат депутата, сын мэра…

Это же какой-то математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

***

— Как дела у вас?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

***

Я же приличная девушка, до свадьбы готовить не буду.

Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!

***

Бог одаривает грудью женщин. Пивовары — мужчин.

***

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

***

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

***

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

***

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.