Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

***

Крайне сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

***

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, может быть только просмотр его с человеком, который читал книгу по этому фильму.

***

Ваш мужчина реже просит есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

***

Если доктор внезапно выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

***

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

***

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать бурно отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.

***

Внимание! Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

— Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.

***

Итоги. Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

***

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

***

Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще.

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

***

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты проститутка!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…

***

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они просто привязали их к трусам и назвали «колготами».

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

***

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей себе баню.

***

Обиды не стоит копить. Небольшое, как говорится, богатство…

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

***

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

***

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

***

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

— А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

***

Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.

***

— Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

У врача:
— Вам бы надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!

***

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!

***

Прогноз, который не основан на статистических данных, называется карканьем.

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове вертится: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан жив-здоров.

***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это ложь. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

***

Альпинисты в корне не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби— просто олень.

***

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

***

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.