Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

***

– Ты вообще с головой-то дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

***

Женщина — это всегда тайна… покрытая макияжем.

— Ты говорил когда-нибудь жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

***

Подкаблучником года был признан мужик, отправивший жене эсэмэску: «По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!»

***

В данной версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

***

Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!

***

Как папа скажет, так и будет по-маминому.

В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Хочешь подарить своему мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

***

«Все, что ты скажешь, может и обязательно будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда.» (с) Женщины

***

Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры.

Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…

***

Сегодня делают настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

***

—Значит, у тебя парень есть?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Вася, Коля, Саша.

Как-то я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но выяснилось, что это была не вакансия.

***

Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным провалом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

***

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Зараза! — думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

***

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

***

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

«В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике.

***

Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

***

Купила как-то китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

***

Я опять вчера лёг сегодня.

***

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть бурого медведя.

***

Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…

***

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

***

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

***

Вышедший на замену ватерполист внес в действия своей команды свежую струю.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

***

Олимпийский огонь в Сочи будет зажигать Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

***

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Не ходил за покупками с листочком? — Не мужик.

***

– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.