Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Белинский, Достоевский, Герцен!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

***

Сегодня я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

***

Ваши вопросы загоняют меня в Гугол.

— Дорогой, ты случайно не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным.

***

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

***

Общество защиты животиков

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

***

Ты говоришь так, словно через 15 секунд твой нос будет сломан.

***

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.

– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

***

Нет, не женат я. Все сам. Все своими руками…

***

Одна подруга говорит другой:
– Мне сегодня сделали предложение руки и сердца.
–Поздравляю! Соглашайся!
– Не-е-е, не буду я за него замуж выходить, он хороший!

— Скажите, а какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что вы бросили курить?
— 68 рублей.

***

Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!

***

Женщины как-то сразу догадываются, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Мужчин больше всего настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

***

— В курсе, почему утюг шипит?
— Нет.
— А кому же понравится, когда на него плюют?!

***

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***

Иногда человек так сильно красит место, что место потом приходится долго отмывать.

***

Как-то раз публицист споткнулся и разбил себе публицо.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

***

Везде есть свои подводные камни. Особенно под водой.

***

Одна девочка как-то раз подписалась на «Цитаты великих людей» и сошла с ума от мудрости.

Меня деньги совсем не волнуют!… Они меня успокаивают.

***

На этих выходных я замечательно посидел дома. А ещё… посидел дома.
А вечером субботы…. даже посидел дома.
Ох уж этот непредсказуемый я!

***

Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

Уже три недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

***

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Рядовой Петров — эксперт в спорах с деканом.

***

Всегда найдутся такие люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

***

Новый квест «Заходит бабушка в автобус»!
Итак, заходит в автобус бабушка — сидячие пассажиры засыпают.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

***

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

***

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он не женат на ней.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

***

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

***

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Что там зелёный кофе для похудения… Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 5

***

В российской глубинке бывает такой суровый интернет, что легче найти женщину, чем скачать порнуху.

***

Сочинение «Как я провёл лето» десятиклассника Васильева из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть три глухаря

— Да нет у этих таблеток никакого побочного эффекта, — сказал мне мой врач… превращаясь в розового крокодила…

***

Есть вещи, которые лучше не знать. И, видимо, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

***

Отличное настроение – это начало успеха, как улыбка на лице — начало смеха.

***