Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю что мне 28 и рыдаю.»

***

С тех пор, как немецкие хирурги всё-таки удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

***

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

***

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

***

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

***

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе.

***

Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

***

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

Будучи трезвым, возьмите и претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

***

Сплетница Татьяна не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

***

— Гадалка тут мне нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

***

– Ты меня когда на чай пригласишь?
– Свой пей.

***

Использовать латинские фразы, чтобы показаться очень умным — мой modus operandi.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

***

Папа, а пустословие – это что такое?
Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди от этого говоруна начинают расходиться… сынок, ты куда?

***

— Да не печальтесь вы из-за всякой ерунды — она же из-за вас не печалится!

Нормальный женский мозг всегда готов услышанную информацию трансформировать в противоположнонесвязную по смыслу ответную реплику.

***

Женские игры: «Угадай, а почему это я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

***

Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен…

Снег в марте ведет себя точь-в-точь как бывшие — исчезает, чтобы вернуться в скором времени и выбесить тебя.

***

Сейчас автомобилем не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

***

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.

А ведь я мог бы быть очень богатым… будь у меня деньги.

***

Пятилетка — 5 лет.
Декада — 10 лет.
Век — 100 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

***

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле…

***

— Папа, а легитимная демократия это что такое?
— Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

***

Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Я слежу за своей фигурой… По ночам она ходит к холодильнику.

***

Трудно найти что-то драматичнее момента расставания с одеялом рано утром.

***

Тяжело быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

***

— А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

***

А еще я очень люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

***

Весна. В лес хочется… Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

***

Кассирши, которые в супермаркете кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

***

— Где бы вы жить хотели?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.

Выяснилось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

***

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

***

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»