Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Все дороги ведут… в пробку.

***

Ипотека как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

***

Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Скрипки Страдивари. Опт.

***

– Что самое постоянное в жизни?
– Временные трудности.

***

Народная примета. Если в парикмахерской вашей жене пощёлкали ножницами над ухом и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Я снова взглянул в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

***

Давайте все с себя начнём. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

***

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или же наполовину пуст. Просто скажи бармену, чтобы долил.

Окурок, выброшенный в урну, не менее патриотичней флажка на автомобиле.

***

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

***

— Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
— С собой?
— ДА НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

***

Девушки! Не стоит вам выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались только те, у кого есть вкус…

***

Важнейший принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

В отношении с деньгами всего труднее прикинуться своим.

***

В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам.

***

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

Утренние лужи — это ведь слёзы школьников.

***

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

***

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Женская судьба:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — блузки нет.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — сумки нет.
Купила сумку — туфли не подходят.

***

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!

***

Надпись в театральном туалете: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Психологи нашли у меня комплекс неполноценности. Но мне кажется, что у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

***

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

***

Как говорят психоаналитики Индии, вы хотите станцевать об этом?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Василий, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Если ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

***

Существует три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

На Юго-Востоке Украины террористы настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

***

Если разрешить японским туристам посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

На панели управления стиральной машины обязательно должен быть режим:
«Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы»

***

Огород — это три в одном: фитнес, солярий, тренажерный зал.

***

— Ты поступил в институт?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

— Давай поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

***

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…

Я за то, чтобы девушки в инстаграм постили фотки еды, которую приготовили сами, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно…»

***

Ребенок, который наступил на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

***

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

Путь к сердцу мужчины, как, кстати, и сам мужчина, лежит на диване.

***

Британские учёные недавно доказали, что если девушка красит ресницы более семи раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

***

Во всем, чем бы Вы в жизни не занимались — выкладывайтесь на 100%. Только если Вы не донор крови ,конечно же..