Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

— У меня сын рoдился!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!!

У МЕНЯ!!! После 4 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

— Поздравляю! На кoгo похож?

— Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

***

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

***

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

***

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

***

Электрик — ученику:

– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

– Взял.

– Ты ничего не чувствуешь?

– Ничего.

– Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

***

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

***

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.

Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

***

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

***

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

Каждая девушка хотя бы раз в своей жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

***

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя

***

Диета. Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

И какой русский не любит быстрые углеводы?

***

А вот ещё такой был случай
Приходит этот как его
К тому который ну ты знаешь
И это самое прикинь

***

Ели маффин мужики,
Латте запивали.

Лежу на диване и совсем ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

***

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не брал у вас кредит, вы меня, наверное, с кем-то перепутали.

***

Взрослая жизнь — это круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

***

Пациент, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

***

– Царица полей, всего шесть букв.
– Диарея!

С возрастом прорезается не только зуб, но и зуд мудрости…

***

Интересно всё-таки устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 4 печеньки, 5 конфет и литр сока…

***

Небольшой совет:
Не ври никогда. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

***

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь»

***

– Аня, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.

Получив кредит в банке, обязательно купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

***

Работаю под прикрытием одеяла.

***

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

***

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

***

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

***

Рожа, попа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.

***

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

***

Для женской истерики нужны, как минимум, двое.

***

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Мужики, запомните навсегда. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

***

Кстати, первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

***

Перегар трудовика Иванова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.