Календарь
Приколы в тегахCOUB - Лучшее Анекдоты Демотиваторы Прикольные и смешные гифки Спорт аварии автоледи - женщины за рулем автоприколы аткрытки велосипед видеоприколы города и страны девушки 18 женщины жесть животный мир знаменитости интересные факты катастрофы кино комиксы и карикатуры креативная реклама медведи мотоциклы мужчины мульты прикольные истории прикольные картинки прикольные надписи и объявления прикольные рисунки прикольные штучки прикольный креатив природа происшествия ретроспектива розыгрыши самолеты смешные комментарии смешные коты собаки трюки туризм уголки мира фишки фото приколы Найти приколыАвторизацияRSS
|
Если бы не колёсико на мышке, у меня не было бы вообще никакой физической нагрузки. *** Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет… *** — Дорогая! Я недавно прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, сколько за бег на 9 километров! 
Настоящая сила воли – это залезть после вечером в холодильник за кефиром и взять… только кефир! *** В шансоне считается очень почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно. *** В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!».
Нерусская женщина как-то раз засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. *** – Ты видела хоть, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! *** Однажды лебедь, рак да щука
Девушки больше всего на свете любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки. *** Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые очень упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали… *** Говорят, что мужчины хотят только секса.
Жена уехала к маме. *** Ученые говорят, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло. *** Пока жена на работе, достань все ее баночки, духи, крема, шампуни и скрабы. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Вымыл окна. Теперь у меня весь двор в HD-качестве… *** Между женщинами и кошками на самом деле много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят. *** Сколько же вокруг нас злобы, разного негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Путь к сердцу вегетарианца усеян кожурой, шелухой и огрызками. *** Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно всё-таки вести такую двойную жизнь. *** Я, матерясь, умею делать
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, что я в детстве не так уж плохо рисовал! *** Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навсегда будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый… *** Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Молчаливые, необщительные люди, прошу вас, идите работать таксистами! *** Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: *** – Блин, представляешь, меня вчера уволили за опоздание на работу.
– Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно уже покончил с собой! *** Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно ведь они на жопе некрасиво смотрятся! *** Женские игры: «Угадай, почему я обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Если хорошенько посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает *** Когда кончается слезоточивый газ, ОМОНовцы кричат демонстрантам о том, как мало они добились в жизни. *** Железный человек привез из отпуска 50 магнитиков, хотя и не хотел.
Никогда-никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться… *** Селекционер, ничего не объясняя, сел на кабачок и ускакал. *** После смерти многие популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть известным специалистом по атомной энергетике… *** — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да есть, три года. *** Я же женщина… . И вредность идёт у меня в базовой комплектации…
– Ты вышла замуж за меня по расчету! – Ага. Только вот на что же именно я рассчитывала, до сих пор не пойму. *** Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива …В гараж наведалась жена…Толика …. *** Палач не знает отдыха, Но что ни говори, Работа-то на воздухе! Работа-то с людьми! *** Мало того что всё относительно, так ещё и не всегда понятно: относительно чего или кого.
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: — У нас как выходишь пописать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. — А у нас от мороза стекла лопаются на окнах… — А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. — Ну и что? — Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно. *** Звонок в МММ: — И что же, мои деньги пропали? — Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому—то другому. *** Мужик за оскорбление может набить рожу, а интеллигентный человек – только лицо. *** — Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сынок, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Все приколы,
публикуемые на нашем сайте, имеют владельцев!
При перепечатке не забудьте поставить ссылку на Прикол.ру!
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 12, средняя оценка - 4,00)
Загрузка...
