Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы ВЫРОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Ну всё… наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

***

Каждому с самого детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!

***

Все, что невозможно найти в Яндексе, вполне возможно найти в дамской сумочке.

***

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня кто-то сзади по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

В Интернете резко пошли на убыль комментарии от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

***

В постели он просто ненасытный. Там от него только и слышится: «А давай лучше поедим»

***

Лето закончилось, милые дамы. Можно жрать!

— Забудь все, чему тебя учили в университете, тебе это не пригодится.
— Я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

***

Надо что-то срочно прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

***

— Девушка, а вы замужем?
— Ну… иногда…

Первое правило домашней уборки:
УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА!

***

Иван бежал к Татьяне в гости
мартини, шоколад, цветы,
презервативы на удачу,
на неудачу хлороформ

***

Отучить жену покупать все подряд не так уж и трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Из учителей получаются отличные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

***

Пришёл как-то с тренировки. Жир болит во всём теле.

***

Интервал движения автобусов 10-15 мин. Как так получается, что этот интервал начинает отсчет именно после моего прихода на остановку?

Если бы я был работником банка, то оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!».

***

Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь и тут перед тобой резко садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.

***

Что это мы все обо мне, да обо мне, давайте лучше о вас! Как я вам?

«Повзрослела» — это когда мороженое уже капает не на ноги, а на грудь.

***

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Как это?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

***

Новая линейка чипсов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

***

По логике общаться с зомби
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри

***

При дрессировке кошки самое главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила

У женщины есть два возраста: до макияжа и после…

***

– Девушка, а у вас какое приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– БЕРУ!

***

Наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Уважаемые дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…

***

Идеальный муж — мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, например, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Начало знакомства. Девушка говорит парню:

— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

***

Детство – это то самое единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

***

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Мое психологическое местоположение – на пляже.

***

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

***

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше

удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Некоторые, видимо, думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Парни, да поймите же! Дело вовсе не в размере вашего достоинства, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!

***

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил

крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.

Таких оставалось всего несколько.

— Не хотите ли вместо золотых серебряные или розовые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

— Ох, и ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..

— А вы действительно диетолог?

***

2 этапа развития ребенка: начал гулить, и начал Googleлить.

***

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили там и спать уложили.

Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!