Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту!», он скажет: «У меня есть ещё тридцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

***

На словах ты 3G крутой, а на деле Е простой…

***

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не нужно искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой»

Женщины — это самые выносливые из людей, особенно по отношению к мозгу своего мужика, выносят на раз-два.

***

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

***

В последнее время у меня возникает очень серьезное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло.
Вообще жить в чашке с чаем.

Дети становятся независимыми от родителей лишь тогда, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

***

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!!

***

Я очень люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают…

Тварь я дрожащая, или плед принесете?

***

Сегодня я взял и купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

***

Моя девушка постоянно злится на меня просто так.
Видимо, я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

С возрастом стал замечать, что Пушкин, оказывается, пишет все интереснее и интереснее!

***

Бабье лето примерно такое же лето, как женская логика — логика.

***

Минутная слабость у женщины нередко может длиться годами.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, паразиты, еще и в дверь!!!»

***

В следующие 8 месяцев лето теперь только за деньги…

***

Люди с Андроидом — самые спортивные.
Зарядка утром, днём и вечером.

Детям в хороших ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

***

Режиссер фильма ужасов, по всей видимости, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

***

Лучше лежания на диване может быть, пожалуй, только лежание на диване после обеда.

Новый йогурт «Растибрюшко». С пивом и кириешками.

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

***

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване…
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?

***

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

Настоящий властелин колец — это всё-таки ЗАГС.

***

Уже стемнело, но она упорно продолжала разбирать свою сумочку…

***

После 30-ти у многих женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

***

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

***

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

По мнению ЕС И США, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

***

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На завтра. Слушай, может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

***

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Запомните, милые девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

***

Ложишься спать — в голове так много планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

***

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы немножко подышать.

С появлением детей вновь начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

***

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Правдолюбцы часто предпочитают высказывать свою правду в чужих обсуждалках, а не выслушивать чужую правду в своих.

***

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

***

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник