Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Есть довольно надежный способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

***

По поведению моего кота можно сказать, что это именно я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

***

Поколение Пепси понемногу переросло в поколение Пивное Пузо.

По статистике, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

***

Свадьба смогла сделать из меня худшую половину.

***

Вот говорят, наглость — это второе счастье. А первое-то какое?

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

***

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

***

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

Уважаемые плохие люди, берегите хороших людей: помните — вы живёте за их счёт!

***

Оптимист — это тот самый парень, который собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

***

Лизнула как-то Танюха в мороз колесо обозрения и три раза бесплатно увидела родной город!

При приёме на работу у женщине задают вопрос:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят.

***

Страшно, что пена для бритья скоро закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

***

В детстве я очень хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Единственное, перед чем лень совершенно бессильна — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

***

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

***

Женщине на заметку: умная женщина — деньги не тратит, она их вкладывает в себя.

Бабуля, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

***

Ох, жизнь… от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

***

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, прогулка ночью по Южному Бутово, возражение жене, ипотека.

***

— Дорогая, а давай все-таки расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

***

Рядом с тобой я теряю над собой контроль… шоколадка.

Плохой фильм — это если на паузу не ставишь, когда идёшь на кухню за чаем.

***

Вся жизнь — театр, а люди в нём очень хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

***

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Никто тебя так не понимает как женщина, которая мечтает увести тебя из семьи.

***

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

***

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люся. 33 потушенные избы, 52 остановленных коня!».

Чтобы познакомиться с мужчиной, Анна не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

***

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша?
— Послушайте, а вы точно наш психиатр?

***

У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…

Исходя из моих наблюдений за девушками: их влюбленность — это не бабочки в животе, а МЕДВЕДИ В ГОЛОВЕ.

***

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, а ты не помнишь случайно, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

***

Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный… акваланг — красный.

К несчастью, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

***

В альтернативном мире диваны валяются на мужиках.

***

Я не ем после 6 только в одном-единственном случае: когда дома нечего жрать.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 7, 14, 24, 35, 45…
Просто подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.

***

— Почему это вещи на полу?
— Гравитация, мам.

***

Мне очень нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего делать не умеющая родственница святой женщины!

***

Девушка! Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

***

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девчонки, берегите булки!