Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

У меня серьезные проблемы с девушками. Я женат.

***

Книги просто ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

***

Моя девушка — настоящий вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Лень — это такое искусство: отдыхать заранее.

***

Сверхнаивность — иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

***

— Дорогой, я вот недавно вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..

Хорошо все-таки, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

***

Если завтра будет трудный день, вставайте послезавтра, и всё само рассосётся …

***

Встреча выпускников филфака — это единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Одно и тоже довольно быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

***

Я: разговаривать с собой это странно?
Я: нет.

***

Ты поймешь всю крохотность накопленных годами знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: «Почему шуршит кулек?».

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то месяца за 4 можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как же я ошибался.

***

Малина — это самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

***

Купила к Новому году подарки. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

О том, что я буду всю жизнь бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

***

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А какая должность?
— Главный креатин.

***

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие… Надо иметь просто супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

***

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. Ты совсем как дерево: каждый год новое кольцо…

***

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в 12 ночи.
И чтобы бил, пока я спать не лягу.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

***

Эмансипация носков сопровождается галлопирующим ростом их индивидуальности, из-за чего практически невозможно заставить их держаться парами.

***

Перфекцепофигист — человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдет и так.

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

***

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

***

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя вобщем-то нет никаких суперспособностей. Что дальше?

Я понял, что же такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

***

Лучше всего дети встают в садик в субботу!

***

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.

Если бы Бог был женщиной, то была бы одна единственная заповедь:
Не беси.

***

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и при всем этом махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

***

— Домашнее животное на букву «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
— Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Круглые даты немного полнят…

***

Жизнь — почти как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

***

— Я вот своей бабуле дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… в Вологду!

На одесском привозе:
— Мадам, скажите, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

***

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, когда приходится собирать белорусскую мебель…

***

Монтажник-высотник, который боится высоты — намного опаснее голубя.

Мой сосед решил всё начать с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

***

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж

***

Прежде чем сжигать мосты, посмотри, а на том ли ты берегу.

World of Tanks был придуман для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

***

От хорошего до плохого всего-то один клик.

***

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!