Бросивший курить общается с приятелем:
— Ты все еще не бросил курить? – говорит друг.
— Так я все уже перепробовал, не получается у меня бросить!
— А ты попробуй леденцы, мне помогло — советует друг.
— Бл@, а как ты их раскуривал?
* * *
Вечер. Двое ворюг сидят в пивнухе.
— Я смотрю, ты сегодня отобедал в ресторане!
— А как ты догадался?
— Так ведь на тебе дорогой новый плащ!
* * *
Мужик решил посетить публичный дом. Приходит, а там предлагают только русалок.
— Но я хочу обычную женщину с руками и ногами — говорит он.
— А у нас сегодня, какой день недели? – у него спрашивают.
— Четверг! – отвечает мужик.
— Правильно четверг — рыбный день!
Остальное внутри поста!
Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»
* * *
При борьбе с пьянством глупо ограничивать доступ к спиртному – ведь вы не ограничиваете себе доступ к туалету при поносе.
* * *
Обычный городок. Обычный вечер. И вдруг в кабак заходит пингвин. Воцаряется идеальная тишина. Пингвин в полном спокойствии подходит к стойке бара, заказывает 100 гр. коньяку и сигарету. Выпивает, курит, а потом спокойным шагом направляется к выходу. Все в недоумении провожают его удивленным взглядом.
Пингвин оборачиваясь:
— Чо вы все на меня уставились?
Бармен смущенно:
— Просто мы первый раз в жизни видим пингвина, который пьет, курит, да еще и разговаривает.
Пингвин, с ноги открывает дверь, и со злостью в голосе:
— С такими как у вас ценами, это был «первый и последний раз»!
Остальное внутри поста!
Никто точно не знает, что будет в будущем, какое оно будущее. Но зато точно известно, что эта херня движется со скоростью 60 мин. в час!
* * *
Добрый день Сергей Петрович, у нас с вашей дочерью сегодня свидание. Может и Вам заодно в аптеке, что нибудь купить?
* * *
Разговаривают две подружки:
— Представляешь, мой бедный попугайчик упал и сломал ножку?
— Как упал, он разве летать не умеет!
— Летать-то он умеет, просто я его вместе с клеткой уронила!
Остальное внутри поста!
Вам надоел весь этот жир и целлюлит, вам хочется иметь красивое и стройное тело – запишите жену в секцию фитнеса!
* * *
По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле, четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяным голосом кричит: «Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?»
* * *
А вы в курсе какое состояние у Билла Гейтса? Можно каждому китайцу по 30$ дать, еще и нам с вами немножко останется!
Остальное внутри поста!
Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
— Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
— А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
— Да! А что?
— Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!
* * *
Мужик пришел в театр, пытается сдать куртку в гардероб. Гардеробщица суровая бабулька:
Б: — Я не могу повесить вашу куртку, она у вас без петельки.
М: — Так повести её за капюшон!
Б: — Мужчина я вам еще раз повторяю, у вашей куртки нет петельки, я не буду ее вешать! Пришивайте петельку!
М: — Ну что, вам стоит повести за капюшон, ведь спектакль уже скоро начнется.
Б: — Не волнуйтесь, не начнется. Вот смотрите все актеры сидят и пришивают!
* * *
«Бл@ть» — на сегодняшний день, это вовсе не ругательное слово, а всего лишь сообщение о том, у вас на фирме не работает интернет.
Остальное внутри поста!
Родители приучали меня к самостоятельности с самого детства, еще в возрасте 2 месяцев, оставшись дома один, на кухне я нашел записку: «Памперсы в шкафу, молоко в холодильнике, не забудь подогреть!»
* * *
В сопли пьяный мужик еле заходит в автобус. Кондуктор, как обычно, спрашивает у всех за проезд. Доходит очередь до мужика:
К: — Мужчина, оплачивайте проезд.
М: — А у меня денег нет. Ик.
К: — На водку денег нашел, а на проезд «нет»!?
М: — Так, у меня и на водку не было, меня друг угостил. Ик.
К: — Хорош друг — напоить напоил, а на дорогу не дал.
М: — Почему ж не дал? (достает из-за пазухи 0,5) Дал! Ик.
* * *
-Петрович, а помнишь, в сорок первом? Как у меня ноги болели?
-Еще бы, конечно помню!
-Так ношу теперь 43-й и не болят!
Остальное внутри поста!
Пятачок был довольно наивным поросенком! Он считал, что Вини Пух питается исключительно мёдом, но никогда не задумывался, почему Пух кормил его по 6 – 8 раз на дню.
* * *
Просто поразительно, но сегодня, закрыв глаза всего на 30 секунд, инспектор таможни Иван Захаров заработал 30 тысяч долларов!
* * *
Очередной урок вождения в автошколе, инструктор говорит ученику (девушке):
— Знаете, сегодня у вас поразительные успехи — обгоняя машины, вы ни разу не закрывали глаза.
Остальное внутри поста!
Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чем.
Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.
Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались — дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.
Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив — туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса — 100 рублей. Все это — наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение — что мы имеем единственный мат. актив — дверь, который подкреплен денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.
Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир.
Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых.
Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье «Депозит». (читать дальше…)
Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.
Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.
Лучшие анекдоты на prikol.ru
Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели «Новодевичий монастырь»? «Fresh Girls Nunnery»
* * *
Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки… маркером…
* * *
Сегодня утром обратил внимание на надпись на троллейбусе: ГОРЭЛЕКТРОТРАНС. Подумал, что такой стиль музыки я бы заценил (c) rockhell
* * *
только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?
* * *
Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна…
Ежик: детский шансон, однако
* * *
* * *
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…
* * *
Читаю книгу про взятие татарами Киева. Фразу «через некоторое время им удалось проломить Лядские ворота» перечитал несколько раз.
* * *
Не не не не,Дэвил Блэйн!Это не те парни,ты всё напутал,наши в красном!!!
* * *
знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: «Ноги — вместе! Представьте: между коленками — сто евро, и между ступнями — сто евро. Ноги развели — отдали деньги доктору».
зато как наглядно))
она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками…
Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.
MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского…
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Причина проигрыша сборной России на первенстве Европы: — Миллер забыл внести в бюджет Газпрома стоимость прокладки газовой трубы до Мадрида.
Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как — my name is wooden goblin…. Я в шоке!
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только-занимаемся любовью!
Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех…
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте.
В рамках акции «да наступит же наконец в Питере лето» предлагается сжечь чучело зимы ещё раз.
Коллега выдал: «В root мне логи!»
на доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет, зарплату.
Жми «дальше»!!1
Козерог напечатает на машинке:
«…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…»
Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать — это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.
Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: «…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!»
Овен:»Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать…, мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй.»
Телец:
«Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м…»
Близнецы напишут вам письмо или пресс-релизы, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы — боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа «Мы думаем…» и «Мы чувствуем».
Рак. А вот это вы получите от Рака.
«Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…»
Письмо Льва: «У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной.»
Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: «… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…»
Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы «открыли» день Св.Валентина, не забывайте об этом.
Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: «…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…»
Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: «… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь», а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: «Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…»
Весёлые анекдоты на prikol.ru
Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.
Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
— Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
— «Комсомольская Правда» извиняется за пропущенное слово «плавать» в заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»
— Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
— Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
— Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — трахнуть!
Если вилка падает — то баба придет.
Если нож — то мужик.
А если граната — то пиздец.
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё и это всё можно есть.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные…
— Надо наверх писать!
— А кому писать: президенту, или сразу — премьер-министру?
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Професионалы конечно начнут говорить про другой стиль… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, перерывы надо грамотно делать, иначе говорят глюки потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или один раз пил. Интересует в первую очередь результат.
ЕЩЁ анекдоты на prikol.ru
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
(Проголосовало - 9, средняя оценка - 4,56)
