— Бл@ мужик ты меня уже заколебал, я устала тебе повторять, мы занимаемся продажей сантехники !?! Молоко мы не продаём!!!
– Да понял я, понял… А йогурт?…
* * *
Слушается дело о разводе:
Cудья: — Всё же по какой причине в решили развестись с женой?
Муж: — Дело в том гражданин судья, что она частенько будит меня посреди ночи и шепчет: «Милый просыпайся тебе пора домой, скоро муж придет!».
* * *
Вот нас в школе учили, что параллельные линии не пересекаются. А тут на днях купил «Вьетнамские» джинсы, посмотрел на швы и понял, великие математики ошибались!!!
Остальное внутри поста!
Она умело оседлала своего жеребца и помчалась прочь. Ее золотистые локоны неистово трепал ветер, они развивались в разные стороны. Она брала препятствие за препятсвием, и вот на секунду в ее голове пробежала мысль, что еще какое-то время, и она не выдержит и упадет с лошади! Но вдруг лошадь, как будто предвидя все это, остановилась, девушка на какое-то время не поняла, что произошло. И послышался старческий мужской голос:
— Бл@ мадмавазель помоему вы пьяны, слезайте и вообще, это детская карусель!!!
* * *
Люди Древней Греции были очень практичны, они никогда не знали, где именно они будут ночевать, вот именно поэтому они и ходили уже в простынях!!!
* * *
— Алло! Говорите …
— Кто звонил?
— Дедушка из Израиля!
— И что он сказал!
— Просил ему перезвонить!
Остальное внутри поста!
На днях ездил в командировку, автобус междугородний, ну там как обычно DVD, телевизор. Все сели значит, а водитель предлагает:
— Хотите фильм посмотреть – неплохой такой боевичёк? В дороге не скучно будет…
Все говорят: — Хотим, давай заряжай!
Включил он значит фильм, едем, я сижу, смотрю, а на коленях держу серый дипломат. Выстрелы, погони, интересно в общем. И вдруг фрагмент: показывают автобус и едущего в нем мужичка, и у него на коленях такой же серый дипломат. Некоторые пассажиры, увидев этот фрагмент, посмотрели на меня и улыбнулись. Один чувак даже прокомментировал: «Не ты снимался?». И вдруг этот мужичёк из фильма вскакивает, вынимает из дипломата «Автомат», и угрожая пассажирам пытается захватить автобус…
Весь салон автобуса подозрительно стал на меня поглядывать!
* * *
Маленькой девочке объяснили, как появляются дети. А отец в это время был в командировке. И вот отец возвращается, переступает порог дома, а на встречу ему бежит дочка и радостно кричит:
— Как здорово папочка, папочка приехал, нам с мамой сперматозоидов привез…
* * *
— Дайте мне пожалуйста: 300 грамм ирисок, бутылочку водочки, пачку Беломора, буханочку хлебушка, и грамчиков 200 кокаина!
— Мужик ты че, с дуба рухнул? У нас хлеба отродясь не было!!!
Остальное внутри поста!
Звонок на мобильник:
— Мамуль привет, я иду домой, купить что-нибудь надо?
— Бл@дь купи себе квартиру пад@нок и живи там!!!
* * *
— Президент РФ Д. А. Медведев пообещал новые квартиры, всем ветеранам ВОВ к 65-му юбилею великой Победы!
— Ну не знаю, не знаю, некоторые еще за Бородино и Ледовое побоище не получили …
* * *
Студент возвращается после выходных от родителей в общежитие;
— Б@я пипец я больше домой не поеду!
— А что случилось то?
— До все из – за этой общаги, перед родителями стыдно!
— Да ты толком расскажи что произошло!
— Что, что … Посреди ночи вчера дома проснулся от скрипа кровати, и чисто на автомате стал колотить в стену, с криками: «Вова ты за@ёб уже каждую ночь шлюх таскать!!!» …
А за стенкой то родители …
Остальное внутри поста!
Едут два приятеля на автомобиле, дорога дальняя, магнитола не работает, ехать скучно и вдруг один предлагает:
— Слушай, а давай в шахматы поиграем?
— Как это, у нас же и шахмат нет, и я за рулем?
— А мы в уме!
— Ну, давай. Пешка Е2-Е4
— Конь на F6…
— Пешка Е5 …
Тут машина попадает в большую выбоину на дороге, и второй приятель восклицает:
— ГрЁбаные дороги!!! Давай заново, у меня шахматы рассыпались …
* * *
Rop: 100% кризис начался! Рейтинг угнанных авто в 2009 возглавляет «DAEWOO MATIZ»
HSF: Причем тут кризис, просто при парковке их к дереву привязывать надо, чтоб ветром не уносило…
* * *
В общежитии Политеха:
— Ну, здравствуй, «однополчанин»!
— Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …
— Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!
Остальное внутри поста!
Проходит социологический опрос, одного прохожего спрашивают:
— Как вы считаете, в нашем сегодняшнем мире, что хуже всего сказывается на развитии человечества:
А). Необразованность.
Б). Безразличие людей к происходящему.
В). Отсутствие культуры.
— Да откуда же я могу это знать, а вообще знаете ли, мне это ДОПИ@ДЫ!!
* * *
Жена возвращается от врача, и заявляет мужу:
— Знаешь дорогой, доктор сказал мне , что избавится от моих недомоганий поможет секс. И порекомендовал заниматься им как минимум 15 раз в неделю!
— Ну и замечательно, а ты волновалась! Можешь на меня рассчитывать, раза 3-и в неделю.
* * *
— А не вдарить ли нам господа хорошие сегодня «по печени»?
— В смысле???
— В смысле выпить!!!
— И что за повод?
— Зачем нам повод? У нас же есть деньги!!!
Остальное внутри поста!
У меня друг переехал в Америку, штат Калифорния. Живет там с семьёй уже 4-й год, а его сын учится в самом «обычном Американском колледже», в их классе 27 человек и всего 3 русских девчонки, остальные 24 — «made in China»!!!
* * *
Вот многие борцы за чистоту «РУССКОГО ЯЗЫКА» утверждают, что «мат» его засоряет!!! Бл@ть попробывали-бы они вчера без его помощи, передвинуть этот ё@аный шкаф!!!
* * *
Муж за завтраком начинает приставать к жене:
— Солнышко, давай разочек перед работой?
А она отвечает:
— Отстань! Я с утра приняла ванну, у меня сегодня прием у «гинеколога».
Муж подумал и интересуется:
— Слушай, а у «дантиста» же у тебя сегодня приема нет?!?…
Остальное внутри поста!
«Вот ведь послал бог друзей! То Сова со своим «птичьим гриппом», то вот теперь Пятачок!» — с горестью думал Вини Пух.
* * *
С сегодняшнего дня, особой популярностью в книжных магазинах пользуется книжка-раскраска: «Штирлиц и его друзья». Для детей от 25 и старше.
* * *
В преддверии 8-го марта супруга подсаживается к мужу на диван и ласково интересуется:
— Дорогой, а что ты планируешь подарить своему котенку на 8-е марта?!?
— Скорее всего, планирую купить тебе «безмен»!!!
— Фу! А зачем же мне «безмен»!?
— Что бы ты взвесила тот Х@Й, который я получил от тебя в подарок 23-е февраля!!!
Остальное внутри поста!
— Мадам, я слышал, что вы все это время ждали «принца на белом коне»?
— А почему вы говорите об этом?
— Потому, что вам повезло вот он «Я».
— Прикольно, а чё без «принца»?
* * *
В колхоз завезли порошок. Этот порошок разводили в воде и давали быкам пить, для того что бы они могли оплодотворить больше коров, так сказать для повышения производительности. Через какое-то время на ферму приезжает председатель, посмотреть, как все это выглядит и продвигается. Подходит к «зоотехнику», а тот разводит порошок в воде, председатель посмотрел на разведенную жидкость и говорит:
— А, что это она такая чёрная то получается, как мазута?
Зоотехник в ответ: — Ага и кислая, кислая …
* * *
В аптеку заходит мужик, внешность которого оставляет желать лучшего:
— Посоветуйте мне, что нибудь этакое, ну чтобы с девушками получалось, ну это …
Аптекарь, девушка смотрит на «внешность» мужика:
— Эээ… Могу посоветовать вам «хлороформ» …
Остальное внутри поста!
В отличии от некоторых г-ну Медведеву Д. А. очень повезло, не у всякого человека есть столько свободного времени, что б его хватало ещё и на «ЖЖ»!
* * *
Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю – всё то, что появляется новое и незнакомое просто – «DELETE»!!!
* * *
«И нах@р она была тебе нужна, за такое бабло можно было нормальную иномарину взять! Бл@ть, а имя то выдумали «Нива», в натуре комбайн» — думал Владимир Владимирович вытирая руки от «мазуты», он битый час пытался выехать на дачу,на своём новом авто.
Остальное внутри поста!
В Уголовный кодекс Российской Федерации внесены поправки: «Пожизненное заключение» заменено «Ипотекой».
* * *
Студенческая общага вечер. Один из студентов направляется в сторону туалета, а в зубах уже приготовлена не подкуренная сигарета. Навстречу ему приятель, видя в зубах товарища сигарету:
— Здорова! В туалет?
— Привет! Ну да, перед сном посс%ть, да покурить.
— Да, а чё член заранее не достал?
* * *
Инспектор ДПС разговаривает с приятелем:
— А знаешь, в детстве прочитав книгу о пиратах – я мечтал стать известным злодеем, грабить торговые суда!
— Повезло тебе, вон видишь, детская мечта и сбылась!
Остальное внутри поста!
— У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
— Почему?
— Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!
* * *
Разводятся муж с женой, все имущество поделилось поровну, а 3-х детей не поделить.
Супруга кричит:
— Я забираю двух.
Муж спорит:
— Нет, я двоих забираю …
Три часа споров, наконец, судья не выдерживает и предлагает:
— Может, вы отсрочите развод месяцев на ДЕВЯТЬ!!! Четырех проще будет поделить!
* * *
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— Нах@р ты ее купила? Нах@ ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят…
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!!!
Остальное внутри поста!
Почему каждый вновь открытый в Петербурге магазин называется «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!», а спустя какое-то время большинство меняет свой бренд на «СДАЁТСЯ» или «АРЕНДА»?
* * *
— Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возбму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально изменится!!!
* * *
Девушка спрашивает о состоянии больного:
— Скажите доктор как его самочувствие?
— Ну, состояние очень тяжелое множественные переломы, плюс болевой шок!
— Скажите, а можно с ним пообщаться?
— Лучше не надо, состояние действительно очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то сказать, можете оставить ему записку. Как только он придет в себя, я ему её передам.
— Да нет! Я просто хотела уточнить сдала ли я все-таки на права?
Остальное внутри поста!
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).
* * *
Толерантность (от лат. tolerantia — терпение) – это такое состояние организма когда улыбаясь во все лицо начальнику, в голове возникают мысли «КАКАЯ ЖЕ ТЫ СВ@ЛОЧЬ!!!»
* * *
— Дорогая крестная я так тебе благодарна! Я вчера снова побывала на балу. Снова эта прекрасная карета из тыквы, крысы превратились в кучеров, мыши стали красивыми белыми лошадьми, а мои старые сандалии превратились в прекрасные хрустальные туфельки. Этот бал, все кружились в чудесном танце. Я была просто счастлива!
— Ё@ твою мать Галя! Может, ты перестанешь уже жрать «ФЕНОЗЕПАМ»!
Остальное внутри поста!
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисушка радость моя дай четвертной на пиво, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!
* * *
Отец кричит с балкона:
— Витя перестань бить мальчика, который поцарапал наш HUMMER. В конце-то концов, ДАЙ НОРМАЛЬНО ПРИЦЕЛИТСЯ!!!
* * *
А знаете ли вы что, минет — был придуман еще в VI веке нашей эры, когда греческие рыбаки поймали – русалку!
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 9, средняя оценка - 3,44)
Загрузка...
