Одного парня бросила его девушка. Он пару месяцев расслаблялся пил пиво с друзьями, но потом ему стало скучно и одиноко. Приходит он к жене своего брата и говорит:
— Слушай ведь у тебя много подружек всяких, может познакомишь меня с какой нибудь?
— А ты ей цветы часто будешь дарить?
— Постараюсь!
— А можешь пообещать, что будешь ее боготворить, носить на руках, покупать всевозможные дорогие подарки и украшения?
— Конечно, буду!
— Будешь любить её до беспамятства, до конца жизни?
— Да буду, буду!
— Блин круто!!! Слушай, может тогда рассмотришь мою кандидатуру…
* * *
В гостях:
— Вам сколько ложечек сахара положить: две или три???
— ВОСЕМЬ!
— А немного вам будет, ничего не слипнется???
— Нет, в самый раз, это мой протест пид@растам…
* * *
Аптека 2009 год:
— Девушка дайте мне пожалуйста, упаковку активированного угля!
— Вы знаете, в продаже остался только обычный уголь….
— Жаль, очень жаль. Но, что же мне делать?
— Ну, Вы знаете, купите обычный уголь , отошлите SMS на номер 55664, и получите код активации…
Остальное внутри поста!
Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике:
— Привет Васёк! Ты уже идешь?
— ДА!
— Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского…
— Хорошо!
Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок:
— Аллё Васек? Ты шампанское купил?
— Пока нет, вот стою, выбираю…
— Слушай тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели … отставить шампанское, возьми водки!!! И побольше…
* * *
— Коля, где это тебя так угораздило?!
— Да, ну н@хуй… Вчера вечером подкараулили, напали, п@здюлей дали, всю зарплату до копейки отняли. Сволочи…
— А кто такие, ты лица то помнишь?
— А чё их помнить то, теща и любимая супруга!!!
* * *
Сижу, дома в «инете», окно открыто. Вдруг на улице под окном начинают кричать подростки:
— «А ты сука! На вот тебе получай!»
— «Ах ты так да? Ну вот и тебе придурь!»
— «А вот и тебе баран ты тупоголовый»
— «Ну все пипец тебе…»
Думаю нифига себе, там кто-то огребает не по-детски, думаю надо оторваться от компа посмотреть, кто там с кем дерется. Подхожу к окну смотрю, а там мальчик с девочкой в бадминтон играют …
Остальное внутри поста!
Наверное, весь интернет облетела шутка о том, что у нас в России «ДВА» президента: В.В. Путин и нынешний Дмитрий Анатольевич. Многим это кажется смешным, а многим наоборот нет. Так вот я полагаю, что в этом «что-то» есть, скрыт некий тайный смысл. Вот, например на гербе РФ «ОРЁЛ» тоже двуглавый…
* * *
— Вот все сидят, всё время перед телевизором и причитают: «За@бали они со своей рекламой! Сколько можно! Фильм нормально посмотреть не дают!»
— А тебе, что нравится смотреть рекламу????
— Да нет, конечно же! Но она дает мне возможность в течении просмотра фильма – сходить п@ссать и забежать на кухню, взять еще одну бутылочку пива… не пропустив интересные моменты…
* * *
На центральном телевидении идет запись программы «Кризис в России, как его преодолеть». Все желающие могут позвонить, задать вопрос участникам передачи или высказать свою точку зрения, и свои методы борьбы с кризисом. Телеведущий:
— Итак, у нас очередной дозвонившийся, алло слушаем Вас!
— Здравствуйте! Вот все только и говорят о сокращении расходов, не лучше в этой ситуации увеличивать доходы…
— Очень интересное предложение, и что же вы предлагаете, какие изменения нужны нашей экономике?
— Какие нужны экономике не знаю, об этом пусть экономисты думают. А вот на личном опыте могу сказать, что когда кризис ворвался в жизнь моей семьи, я просто поменял место работы. Тем самым увеличив свой заработок почти в «трое»…
— И кем же вы стали работать???
— Я устроился в «Бюро ритуальных услуг»…
Остальное внутри поста!
Продаю «Ауди-80» 1982 г.в., кроме как: коробки автомат, подушки безопасности, ABS, и кондиционера, общее состояние и комплектация как у 10-ой модели Жигулей 2009 года.
* * *
«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» – думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов…
* * *
Автор приносит гл. редактору статью, о состоянии экономики в России на проверку:
Статья заканчивается словами «…и вот будто на «машине времени» нас моментально перебрасывают из 21-го века прямо в 10-й». Гл. редактор говорит:
— Статья конечно хорошая, вот только исправьте концовочку…
— В смысле?
— Ну вы же должны понимать, что века надо писать «Римскими» цифрами, а не «Арабскими»…
Текс по указанию редактора конечно поправили и вышла статья которая заканчивалась словами: «…и вот будто на «машине времени» нас моментально перебрасывают из XXI-го века прямо в X-й»
Остальное внутри поста!
Криминальная хроника:
«Сегодня в ночь с 16-17 июля «Люберецкая» преступная группировка ограбила инкассаторскую машину и похитила 500.000.000 рублей. В ходе следствия оперативники выяснили, что пострадавший банк является собственностью руководителя холдинга «Люберецкой преступной группировки»…
* * *
Время великого прогресса! США потребовалось совсем немного времени для того, чтобы «Хижина дяди Тома» выросла, до пределов «Барака» … Обамы…
* * *
И увидел Иван-Царевич жабу, державшую во рту его стрелу, и поцеловал он её … И повыскакивали «ПРЫЩИ» по всему @бальнику… Ибо нех@й всякую гадость руками трогать и в рот пихать….
Остальное внутри поста!
ВСЁ ПРИЕХАЛИ!!! – это такое состояние водителя, когда ему ДПС-ник протягивает «Алкотестер», а он пытается из него выпить…
* * *
Сказочная жизнь женщины:
— 6 лет – мама говорит, что пора спать и рассказывает перед сном сказку.
— 16 лет – для того, что-бы чтобы уговорить дувушку на «поспать», парни рассказывают ей сказки.
— 25 лет – девушке не надо рассказывать сказки, она сама с удовольствием ложиться в постель.
— 35 лет – приходится уже самой сочинять сказки, что-бы уговорить мужчину на постель.
— 45 лет – мужчина начинает рассказывать сказки, что-бы отмазаться от постели.
— 60 лет – «Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!»…
* * *
Девушка с чрезмерным интересом спрашивает свою подругу:
— А что правду мне Наташка рассказала, что ты со своим Вадимом рассталась?
— Да! Надоел он мне, от него пользы «НОЛЬ», как от х@ёвого телефона!
— В смысле?!
— Или постоянно пиликает, что разряжен, или баланс на нуле!!!
Остальное внутри поста!
Экстренный выпуск новостей:
Военно-воздушные силы и ПВО Швеции были подняты по тревоге в ночь с 16 на 17 июля. Неопознанный летательный аппарат маневрировал над центром Стокгольма, на запросы позывных ВВС Швеции никак не реагировал. В небо было поднято 7 боевых самолетов, приведены в полную боевую готовность все ракетные комплексы. Каково же было удивление военных, когда стало понятно. Это просто пьянючий в ж@пу Карлсон вы@бывался перед девками…
* * *
ХХХ: — Ездили с женой отдыхать на юг. Отдохнули супер, впечатлений вагон!
SDF: -Дашь фотки посмотреть?
ХХХ: — Нет!
SDF: — Вы чего без фотика ездили???
ХХХ: — Почему с фотиком.
SDF: — Ну так дай фотки посмотреть???
ХХХ: — Я же говорю нет фоток! Жена посмотреть захотела, села за комп и посмотрела… Как выяснилось, она их «DELET-ом» листала….
* * *
Дома Буратино всегда занимался своим любимым делом, разгадыванием кроссвордов. Проходя мимо, Папа Карло заглянул в разгаданный кроссворд и говорит Буратино:
— Ну ты же опять всё напутал… Я же тебе 100 раз говорил, что половой орган у женщины — не «дупло», а «п@зда»…
Остальное внутри поста!
Пробки на дорогах, отрицательно сказываются на нервной системе водителей, но положительно на нервах пешеходов – дорогу переходи, где желаешь, ни кто тебе не сигналит, не матерится. Все сидят тупо смотрят на тебя, и нервничают…
* * *
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
— А еще есть там такие магазинчики, «СЕКСШОПЫ» называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть …
Одна из односельчанок его перебивает:
— Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
— Врать не буду, — мужчин там не видал. Наверно разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там — до еб@ни матери…
* * *
Новости:
Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Китайские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса они, не ожидали …. Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…
Остальное внутри поста!
Самое приятное на работе — это когда в четверг думаешь, что еще вторник, а на самом деле уже – ПЯТНИЦА!!!
* * *
Когда Мише на его день рождения мама подарила роликовые коньки, он подумал, что лучшего подарка и быть не может!
Но, попробовав прокатится на роликах, он понял, что передние зубы тоже неплохой подарок…
* * *
Общаются два мужика:
— Вот если бы тебе сейчас подарили 2 000 000$, ты что сперва сделал бы??
— Во-первых оплатил долги за коммунальные услуги…
— Ха, ну это понятно! A ocтaльныe ?
— A ocтaльныe, пусть подождут ….
Остальное внутри поста!
Скандал в семье. Супруга кричит своему супругу:
— Как же ты мне надоел! И зачем я вышла за тебя замуж? Лучше б я вышла замуж за черта!
— Ага! Только вот есть одна небольшая проблема!
— Какая проблема?
— Брак кровных родственников общество бы не одобрило!!!
* * *
Один зэк пишет письмо начальнику зоны:
«Уважаемый начальник тюрьмы!
Я очень любил своего отца, он был очень хорошим, добрым и любящим отцом. Он многому научил меня в этой жизни, он был для меня примером во всем. Переведите, пожалуйста меня в ту камеру, где он отбывал свой пожизненный срок?»
* * *
Мужик заходит в часовую мастерскую. Его радостно встречает тамошний часовщик:
— Добрый день! Рад, очень рад Вас видеть. Ваш заказ сделан, все отремонтировано в лучшем виде.
Протягивает мужику отремонтированную вещь. Мужик смотрит — точно его вещь, потом смущенно подносит к уху и говорит:
— Бл@ так ОН тикает…
— Конечно, тикают, но почему собственно он? Часы – ОНИ …
— Какие в п@зду часы, я отдавал вам в ремонт «КОМПАС»!!!
Остальное внутри поста!
Жена: — Как же мне надоели эти кровопийцы!
Муж: — Какие кровопийцы?
Жена: — Какие, какие?!? Комары, конечно же!!!
Муж: — Да, но отличии от тебя с твоей мамой, они сосут кровь жертвы только в летнюю пору …
* * *
Семья преуспевающего бизнесмена. Отец общается с супругой:
— Ты посмотри, Наш Васенька опять получил пятерку по математике! Я же тебе говорила, что если ты будешь платить за хорошие оценки ,наш мальчик будет отличником!
— Конечно! Надо вот только узнать на какую такую зарплату, его классный руководитель приобрёл новенькую BMW?
* * *
Разговаривают два приятеля
— Ну как у вас дела в семейной жизни?
— Да надоело все, развожусь!
— Что проблемы?
— Ага! Вчера эта стерва не ночевала дома. Явилась домой в 7.00 утра и говорит, что ночевала у Светки!
— И ты ей не веришь??
— Естественно! У Светки то, я вчера ночевал!
Остальное внутри поста!
Урок географии в школе. Ученика 5-го класса вызывают к доске. Выясняется , что он не выучил домашнее здание. Учительница ставит ему двойку, поносит на чём свет стоит за его нерадивость. После окончания уроков мальчик выходит из школы, вынимает свой мобильный телефон:
— Аллё, секс по телефону?
— Да, мы исполним Ваши любые сексуальные фантазии.
Тот в приказном тоне:
— Я бы хотел пообщаться с учительницей географии…
* * *
В продаже появилась водка «NEW-BELOCHKA»
«NEW-BELOCHKA»! Собери шесть разноцветных бутылочек – и в подарок замечательный «чертик»!!!
* * *
Вы хорошо знаете «Русский язык»? Например, ассоциации со словом «КОСЯК»:
— 10% ассоциируют это слово с птицами.
— 7% с рыбой.
— 2% с дверным проёмом.
У оставшихся 81% это слово ассоциируется с…? Вот, вот у меня тоже самое!!!
Остальное внутри поста!
-Моя первая любовь пришла ко мне в 15, но как-то быстро остыла. А вот во второй раз, это было уже по настоящему?
— А когда был второй раз???
— Точно не помню, где то в 17:30…
* * *
«Если Вы заметили, что при разговоре понравившийся Вам мужчина начинает зевать, следует понимать его правильно. Этим он как бы показывает Вам, что путь к его «сердцу» открыт для Вас!»
* * *
Начинающий художник рисует натурщицу. Ну и чего дорисовал, не заметил, как вступил с ней в интимную связь. Два часа восторженных сексуальных утех. После всего этого девушка встаёт, поправляет волосы и с видом оскорблённой женщины спрашивает:
— Вы делаете это со всеми своими натурщицами?
— Конечно же нет, это произошло впервые «О моя муза!». Все остальные не вызывали у меня таких бурных чувств.
Натурщица уже более снисходительно и кокетливо спрашивает
— И сколько же ты уже нарисовал с натуры?
— Шестой раз рисую: картошка, арбуз, дыня, персики, ваза и вот ты…
Остальное внутри поста!
Молодая парочка прогуливается по городскому парку культуры. Вдруг парню захотелось по малой нужде, а сказать своей девушке стесняется. Выбрав взглядом приглянувшийся кустик, он говорит своей подружке:
— Ты постой тут пару минут, я сейчас отойду мне родителям позвонить надо!
Отходит от девушки метров на двадцать к уже примеченному кустику и начинает отливать, как вдруг из куста раздаётся крик мужика:
— Ты совсем охренел, смотреть надо куда отливаешь!?!
Парень, пряча свое хозяйство, шепчет:
— Я извиняюсь, конечно, но не надо так кричать? Вы же опозорите меня перед девушкой.
Из кустов раздается женский крик:
— Видети-ли он тут с девушкой!? Можно подумать мы тут грибы, собираем?
* * *
У нас на даче дом недалеко от дороги. Племянник лет 4 порывается покататься на велосипеде, на этой самой дороге. Мать ему говорит:
— На дорогу нельзя там машины, катайся здесь возле дома!
А возле дома скажу я вам везде трава, хоть и выкосили ее почти под корень. Естественно молодому велосипедисту не комфортно ездить по траве, да и разогнаться не разгонишься, габариты участка не позволяют. В общем, племянник катался, катался, мучился, мучился, потом слезает с велосипеда и принародно заявляет:
— Х@йня это, а не катание…. (мама дар речи потеряла)
* * *
Женщина вызвала наряд милиции. Милиция приехала, осмотрела место преступления, и спрашивают:
— Что у вас произошло?
— Меня ограбили!!!
— Так тогда давайте сделаем опись пропавших вещей!
— Ну, из кухни вынесли холодильник, газовую плиту и микроволновую печь…
— Так, что еще?
— Из зала пропал весь хрусталь, подаренный мне бабушкой и серебряные столовые приборы…
— Так, а из спальни, что нибудь пропало?
— Не знаю! Еще не смотрела!
— Почему не смотрели?!
— Так грабители еще в спальне…
Остальное внутри поста!
Школа, младшие классы. Дети учат алфавит. Учительница:
— Итак, детишки, мы уже практически выучили все буквы, осталось нам совсем немного. Сегодня на уроке мы выучим буковку «Х»: Хлеб, хорёк, хурма. А какие вы еще слова знаете на эту букву?
— Марья Ивановна можно мне? – говорит Вовочка.
— А вы Владимир помолчите, вы еще родителей в школу не привели за предыдущие буквы «Е», «Ё», и «Б»…
* * *
Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
— А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.
— Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
— А он будет еще работать или я его окончательно испортила???
* * *
После сдачи экзаменов в институте, профессор выходит из аудитории, оглядывает счастливых студентов и говорит:
— Позовите пожалуйста ко мне студента Петрова, я забыл отметить ему экзамен в зачетке.
Один из студентов показывает на безжизненно лежащее на полу тело студента:
— А вот он! И по-моему, он уже отметил …
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
