Стоял как-то доблестный инспектор ДПС Петров Иван Николаевич на посту. Смотрит, едет дивной красоты автомобиль Ferrari, и что удивительно прямо под «кирпич». И остановил он злостного нарушителя ПДД. Машина остановилась, а оттуда вышла дивной красоты красавица, древней, что называется профессии, и взмолилась девушка:
— Не штрафуй меня доблестный Инспектор, я тебе пригожусь!
И действительно пригодилась ДВА РАЗА…
Потом оставила инспектору свой телефончик, и он вызывал её еще во вторник и в четверг, что бы она ему еще пару раз пригодилась…
* * *
Интересное рядом:
Заначка электрика Хороненко И.П. из города Саратова попала в книгу «Мировые рекорды Гиннеса», он её все время туда ныкает от жены…
* * *
На судебном заседании, судья обращается к обвиняемому:
— Гражданин обвиняемый, если вы назовете суду место где закопали деньги украденные у инкассаторов, суд зачтет вам это и смягчим вам приговор…
— Я конечно извиняюсь гражданин судья, но то, что вы только что сказали, это Ст.163 «Уголовного кодекса РФ» и называется «Вымогательство»!
Остальное внутри поста!
На часах два часа ночи. Обычная Российская семья никак не может заснуть, из-за постоянно плачущего за стеной соседского ребенка. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, может, тоже ребеночка заведем??
Муж залезает на жену:
— Давай, надо же как то этим гадам отомстить…
* * *
Мужик приходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У вас есть, что нибудь эффективное от запоров?
— Да! Вот новое средство, ни один запор ему не помеха, достаточно половинки таблетки – говорит аптекарь и ехидно улыбается.
Мужик посмотрел на улыбку аптекаря и говорит:
— Я пожалуй возьму упаковочку, только дайте мне тогда еще и от поноса что нибудь…
* * *
Вот взять, к примеру женщину, посмотришь на нее, спросишь что нибудь, и понимаешь из всей её массы, только губа не дура…
Остальное внутри поста!
Сын собрался отдохнуть на курорте, отец дает ему наставление:
— Ты там смотри в оба, отдыхай осторожнее, обязательно пользуйся контрацептивами. Девки на курортах сам знаешь какие, подцепишь что нибудь этакое. А домой вернешся – не дай бог жену заразишь, от нее мне передастся, а я – маму . А ты сам знаешь, мать заразится, считай всё – всем селом лечится придется!!!
* * *
Жена говорит мужу:
— Какой же ты трус!!!
— С чего ты взяла?
— Сегодня разговаривая о политике в парикмахерской со своим мастером, ты во всём с ним соглашался, а дома ты всё время говоришь совершенно другие вещи…
— Конечно, как же я могу спорить с человеком, когда у него руках бритва, находящаяся на моей шее?
* * *
— Наше правительство постоянно твердит об семейном кодексе, планирует прирост населения страны, борются с демографическим кризисом так сказать. Только вот не получится у них ничего!
— Почему???
— Да потому, что на данный момент времени все оружие борьбы сосредоточено в частной собственности, каждого отдельно взятого организма!!!
Остальное внутри поста!
Русский, англичанин и еврей сидят в роддоме, ждут, когда им покажут их новорожденных детишек. Медсестра выходит с младенцем на руках и спрашивает:
— Это чей малыш?
Русский с англичанином посмотрели, а в одеяльце завернут малыш негр. Они и говорят:
— Этот точно не наш!
Еврей посмотрел и грустным голосом говорит:
— Скорее всего, это мой! У моей Сары, вечно все подгорает…
* * *
Проходят съёмки нового боевика о «ВОВ». В фильме присутствует сцена взятия хорошо укрепленного немецкого дота. Режиссер для этой сцены пригласил массовку, 10 000 человек и пообещал заплатить каждому по 5 000 рублей.
— Вы, что совсем охренели, распоряжаться моими деньгами, вы меня разорить хотите? – кричал на режиссера продюсер.
— Не волнуйтесь вы так, у меня всё под контролем. Я уже распорядился, что бы актерам в доте выдали настоящие боеприпасы…
* * *
Из зала заседания суда:
— Гражданин потерпевший! Вы узнаете в подсудимом человека, который угрожая пистолетом, украл ваш мотоцикл?
— Уважаемый суд, после выступления адвоката у меня возникли сомнения, а был ли у меня вообще мотоцикл…
Остальное внутри поста!
На выставке новых вооружений России был продемонстрирован новый опытный образец безоткатного орудия. После его демонстрации чиновники Министерства обороны говорили о невозможности серийного производства данного орудия. Название у него какое-то уж больно странное…
По ж\д вокзалу неуверенной походкой шла женщина лет 45. В её глазах виделась грусть…
Она боролась из последних сил, что бы не заплакать, она не хотела уезжать, не хотела расставаться со своей дочерью и внучкой…
Она не могла сказать вернётся она еще сюда или уезжает навсегда, не знала он и того, сможет ли она увидеть свою любимую дочку и обнять свою родную внучку…
Её дочка шла, приобняв мать и ей тоже было грустно. Внучка смотрела в глаза своей бабушки, и во взгляде её был единственный вопрос, приедет ли бабушка снова…
И только один человек был счастлив, он бегал, широко улыбаясь вокруг, с большими чемоданами, счастью его не было предела. Наконец-то она уезжает, думал зять!
* * *
Новости шоу-бизнеса:
На съемках известного теле-проекта «ДОМ-2» Ксении Собчак вдруг стало плохо. Но, все слава богу обошлось, ветеринар был вызван вовремя…
Остальное внутри поста!
— Мой муж совсем обнаглел!
— А, что произошло!
— Его, видите ли теперь футбол по телевизору не вдохновляет, он ходит его смотреть на стадион…
— А ты в отместку начни ездить в Мексику или Бразилию!!!
— Зачем???
— Сериалы смотреть…
* * *
Сегодня днем в городское травматологическое отделение был доставлен молодой человек. Из его задницы торчало, что-то похожее на гвоздь. После нехитрых хирургических вмешательств гвоздь на 200 мм. был извлечен из заднепроходного отверстия. Со слов молодого человека, врачи выяснили, что он попытался нацарапать на новом автомобиле BMW X6 слово «Х@Й» — но после написания первой буквы, рука соскользнула и…
* * *
Новости:
Из заявления главного санитарного врача страны: «В 2009 году дыни и арбузы стали безопасны для жизни и здоровья жителей нашей страны. Поэтому корки теперь можно спокойно закапывать в землю, а не сжигать, как раньше в крематории…»
Остальное внутри поста!
Все говорят, культурная Европа придумала всякие духи и дезодоранты, чтобы от них приятно пахло, а мы в нашей России сплошное бескультурье, придумали от запаха одно очень проверенное и эффективное средство – «БАНЯ»!
* * *
Мужик вызвал проститутку на дом, договариваются об оплате.
— Сколько?- спрашивает мужик.
— 250$ час!
— Давай договоримся на два часа за 600 $, но у меня небольшие наклонности извращенца.
Проститутка, тетка бывалая думает: «Я за свою карьеру извращенцев всяких видела», и отвечает:
— Согласна!
Мужик сразу заплатил 600$ и понеслось. Полтора часа прокувыркались, всё как обычно. Проститутка и спрашивает:
— А про какие извращения ты говорил? Всё стандартно!
Мужик достает утюг вставляет в розетку и говорит:
— А я вот тебя сейчас утюжком пытать буду!!!
— За что! Я на это не согласна!
— Ладно, тогда отдавай мои 600$…
* * *
Утром все на работу расходятся, и один из мужиков встречает соседа. Увидев его, он говорит:
— Петрович, может тебе к врачу сходить или «Виагры» купить. А то с такой потенцией, как у тебя жить невозможно…
— Да пошел ты! Тебя моя интимная жизнь вообще волновать не должна!
— Так она меня и не волнует! Просто вчера был кубок чемпионов, а я его не посмотрел!
— А кубок чемпионов то причём?
— Так твоя супруга вчера, как включила вибратор, так сплошные помехи в телевизоре пошли…
Остальное внутри поста!
— Как же мне это надоело! Ну, сколько можно? Снова ПЯТНИЦА(((( Скорей бы уже понедельник — с горечью подумала печень.
* * *
Журналисту сообщили, что в одной из деревенек Российской глубинки живет, фермерствует один мужик. И, что удивительно, он может определять вес выращенных поросят укусив их за хвост. Журналист захотел сделать репортаж об этом диве дивном и поехал в ту деревеньку. Приехал, смотрит, все точно взвешивает, укусив за хвост…
— Как же это у вас получается?
— Сам не понимаю! Но мое семейство: сын и жена тоже так могут!
Позвал сына, у сына тоже получается: укусив поросенка за хвост,он с точностью до грамма назвал вес поросенка.
— Сбегай ка сынок кликни мамку, пусть тоже продемонстрирует!!! – говорит отец. Сын уходит. И через некоторое время возвращается, один и говорит:
— Она сейчас подойти не сможет, она за сараем кузнеца взвешивает…
* * *
Два друга встречаются:
— Как там твой брат поживает, я слышал ему операцию делали!
— Да аппендицит вырезали…
— Ну, так как его дела?
— Ты знаешь, по-моему операция сильно повлияла на головной мозг!
— А что случилось???
— Жениться надумал…
Остальное внутри поста!
Кризисный анекдот:
Дерипаска и Березовский заходят в один из элитных автосалонов. Дерипаска подзывает к себе продавца консультанта и спрашивает:
— У вас имеется в наличии BUGATTI VEYRON?
— Да есть в наличии!!!
— Тогда подготовь пожалуйста, пару штучек я возьму!
Березовский спрашивает:
— Чего-то я не пойму Олежа, нах@я тебе ДВЕ???
— Ты чё обижаешь! Ты же меня вчера в «Bosco Café» обедом угощал…
— Так мы съели то всего по борщу!
— Но это же был БОРЩ КАЕН …
* * *
Произошла в одном лесу потеха,
600 ослов вступило в ИПОТЕКУ.
Но с детских лет пора бы знать одно,
Не следует вступать в Г@ВНО…
* * *
В одной из российских деревень мужик приходит в гости к соседу:
— Слышь Петрович, а чего у тебя возле дома поросенок на протезах бегает?
— Ха! А что ты думаешь, я из-за двух тарелок холодца его убивать должен?
Остальное внутри поста!
Первокурсница сдает зачет по экономической теории. Ей попался вопрос по теории Адама Смита, девушка отлично все выучила, но единственно в течении всего ответа ни разу не назвала имени Смита. Преподаватель довольный ответом уже пытается проставить в зачётке отлично, задает последний вопрос:
— Вот вы моя дорогая все время говорили Смит, да Смит, а как же все таки его имя?
Девушка насупилась и стоит, молчит, препод пытается подсказать:
— Вы не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину?
— СЕРЁЖА! – смущенно говорит студентка.
* * *
1941 год. Хохла по мобилизации забираю на войну, тот садится в поезд. На перроне провожающая его жинка кричит:
— Микола! Как устороися сообщи, на какой адрэс тэбэ писаты?
— Та можешь сразу у плен писать…
* * *
Вот давайте сравним некоторые показатели, на основе некоторой нехитрой задачи:
Действие первое.05 августа 1980 год одна студенческая стипендия = 30 рублей!
Стоимость одного презерватива = 0,03 рубля.
Отсюда следует — 30 / 0,03 = 1000 condoms!!!
Действие второе. 05 августа 2009 год одна студенческая стипендия = 50$.
Стоимость одного презерватива = 0, 3 $
0,3 * 31,13 = 9,34 рубля
50 * 31,13 = 1557 рублей.
1557 / 9,34 = 166 condoms.
Ответ: В 05 августа 1980 я на свою стипендию, смог бы купить 1000 г@ндонов, а сейчас только 166, т.е потр@хаться на 834 раза меньше!!!
Вывод: Кто там кричал, что в СССР секса небыло…
Остальное внутри поста!
У начальника новый личный водитель. И вот при знакомстве с ним начальник и говорит:
— Я бы хотел узнать вашу фамилию, так как к своим водителям всегда обращаюсь исключительно по фамилии!
— Меня зовут Николай!
— Ты, что тупой, мне имя не интересно имя, я буду звать тебя только по фамилии!!!
— Называйте меня по имени, а то по фамилии как то неудобно!
— Удобно, неудобно мне решать! Как твоя фамилия?
— Любимый!!!
— Ну, что я хочу сказать!? Поехали Николай…
* * *
Жена приходит домой и обращается к мужу:
— Милый, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, рассказывай?
— Итак, первая: Я подала на развод, мы должны расстаться!
— Замечательно! А теперь плохую новость…
* * *
Анна Семенович согласилась на операцию по увеличению груди. После успешно проведенной операции, она также решила поменять и фамилию. Теперь она Анна Восьминович…
Остальное внутри поста!
Вини-Пух, как обычно поутру стал чистить зубы и говорит Пяточку:
— Эх, Пятачок, я так подозреваю, что, то чем ты меня вчера угостил, это был не мёд!
— А что же тогда Вини?
Вини-Пух отложил в сторону напильник:
— Ты свинья походу меня вчера эпоксидкой накормил…
* * *
Звонок в дверь, хозяин квартиры подходит к двери и спрашивает:
— Кого еще чёрт принес?
— Открывайте — это ваш участковый!
— Я участкового не вызывал, я девчонок вызывал!
— Какие еще девчонки? !
— Обычные! Я день рожденья праздную, весело у нас тут, музыка, выпивка, а девчонок не хватает. Вот я их и вызвал. Проституток. Потр@хаться пацаны хотят. И никакого участкового, точно не вызывал!
— Вы не вызывали, а соседи вызывали! Открывайте я вам говорю, я ваш участковый!
— Ну раз вас соседи вызывали тогда к ним идите, пуская они вас тр@ают, а мы с пацанами лучше девчонок подождем…
* * *
Американцам не дает покоя вопрос: «По каким причинам произошел взрыв левого двигателя ШАТЛА?», а террористы: «Почему правый-то не взорвался, вроде минировали оба?»…
Остальное внутри поста!
Старенькая бабка заходит в автобус. Все места заняты и никто не уступает. Бабулька покряхтела, покряхтела и говорит на весь автобус:
— Да целый автобус народа и не одного интеллигентного человека…
Рядом с ней сидит молодой парень и выдаёт:
— Интеллигентов, бабушка, здесь дo еб@ной матери, а вот с мecтами напряженка.
* * *
– Последнее время меня очень волнует отношение к гомосексуализму в России?
— А почему тебя волнует этот вопрос, ты же вполне нормальный и в подобных связях замечен не был?
— Вот поэтому и волнуюсь. Смотришь на хронологию развития и боишься.
— Поясни!?!
— Сначала Сталинизм – за гомосексуальные связи расстреливают, потом во время правления Брежнева – старались принудительно вылечить, в настоящее время это считается нормой… Боюсь как бы через пару лет обязаловкой не объявили…
* * *
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Остальное внутри поста!
1979 год. Ил-76 взял курс на Афганистан. Новоиспеченные десантники в недоумении. Один из офицеров говорит прапорщику, иди, приободри солдат. Прапорщик выходит к ним и объявляет:
— Утрите ваши сопли парни, мы летим выполнять наш интернациональный долг. Родина нами восхищается и никогда нас не забудет.
Все помрачнели, некоторые начали возмущаться, а прапор продолжает:
— А теперь самое главное Министерство обороны готово вам выплачивать бонусы в размере 100$ за голову убитого душмана.
Только самолет приземлился, как все десантники врассыпную. Прапор стоит ничего не соображает, думает мало предложил и все решили дезертировать. Через некоторое время солдаты возвращаются, и каждый по 10-15 отрезанных голов тащат. Прапорщик в недоумении:
— Вы чего натворили то бараны, это же еще только Душанбе, сейчас дозаправимся и в Афган…
* * *
Вы приехали в Москву, вам скучно, нечем заняться вечером, лучшие молоденькие путаны столицы на сайте: WWW.OPYAT_NEPOSTUPILA_BLYAD.RU
* * *
В случае, когда вас остановил инспектор ДПС и он, не как всегда идет к Вам гордой походкой, а несется сломя голову — это означает, что ему очень срочно понадобилась Ваша финансовая поддержка…
Остальное внутри поста!
Дмитрий Анатольевич Медведев обвинил страну в компьютерной неграмотности. И действительно проведенный нами опрос Россиян показал невежество жителей России в этой области, на простой вопрос: «Что такое ТСР/IР?», мы получили ответы:
— 70 % — отвечали «Затрудняюсь ответить».
— 20 % — послали нас в п@зду
а оставшиеся 10 % — на х@й…
* * *
Свадьба в самом разгаре встает тамада и говорит:
— Уважаемые молодожёны, родители и приглашенные гости, сегодня мы с Вами присутствуем на этом грандиозном празднике. И присутствуют здесь только самые близкие и самые дорогие друг другу люди. В этих условиях спровоцировать драку будет очень сложно и трудно! Однако не переживайте моему профессионализму эти трудности не помеха….
* * *
В колхоз приезжает студент ветеринар на практику. И вот зоотехник ему объясняет:
— Значит смотри! Смотрим на корову если на ней уже стоит клеймо – то это корова, которую уже оплодотворял бык.
— А если клейма нет?
— Ну тогда это нетель, молодая коровка еще не видавшая бычка! Понял!
— Понял! А бывает так, что клейма уже негде поставить?
— Ага бывает! Вон видишь, там возле сеновала стоит – это наша доярка Клавдия…
Остальное внутри поста!
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
