Мама спрашивает маленького сына, который только что вернулся с новогоднего утренника:
— Сынок, что случилось? Почему ты весь в царапинах?
— Мы начали водить хоровод вокруг елочки, а детей было очень мало…
***
Дедушка на улице спрашивает у бегущей Снегурочки.
— А куда это ты, Снегурочка, торопишься? Наверное, к пионерам на елку?
— Нет, к офицерам на палку.
***
Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите, у меня геморрой!
— Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
— Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
— Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
— Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
— Так Вы жрёте их что ли?
— Нет, блин, в жопу запихиваю!
Хочешь остальное – жми сюда
Таксист везет монашку.
— Хорошо таксистам, вы легко любую девушку можете поцеловать…
Таксист целует монашку, и они едут дальше.
— Хорошо таксистам, вы каждую девушку можете в темный угол завести…
Таксист завозит монашку в темный угол.
— Ну, пойми, я так не могу, я ведь монахиня. Давай с тобой займемся анальным сексом.
После радостного для таксиста события едут дальше:
— Хорошо таксистам, а вот нам, геям, то монахинями, то клоунами нужно прикидываться.
***
Новый год — это праздник для всех:
Для детей — Дедушка Мороз.
Для взрослых — новогодние скидки.
Для стариков – новое повышение пенсии.
Для импотентов — фейерверки.
***
Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
— Ух, а ты мне говорила, что не влезет!
Хочешь остальное – жми сюда
Встречаются два лейтенанта, и один другому говорит:
— Вот помнишь, Василий, нас пять лет назад пичкали перед каждым сражением таблетками, от которых хрен не стоял. Мы кроме войны не о чём больше не могли думать.
— Помню,- отвечает второй.
— Кажется, на меня начали действовать…
***
Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
— Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
— Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
— Так это все ты, безумная птица — Ну и как тебя, поганец, зовут?
— Изакиель, — отвечает бодро попугай.
— Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?!
— Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…
***
В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях.
Хочешь остальное – жми сюда
Желаешь каждый день знакомиться с новыми интересными людьми, побродить в неизведанных краях, ощутить вкус истинной романтики жизни, проводя ночи под звездным небом?
Уходи в запой!
***
Сын тревожно спрашивает отца:
— Папа, а к нам точно придет настоящий Дед Мороз на Новый год?
— Ну, сынок… Понимаешь, настоящий очень занят походами по Рублевке, поэтому к нам придет китайский Дед Мороз!
***
Разговор двух блондинок.
— Ты сильно кричишь во время секса?
— Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
— Нет, конечно.
— А почему?
— Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…
Хочешь остальное – жми сюда
Бабка, вздохнув, говорит деду:
— Кажись, у нас будут дети…
— Это да, завтра же пенсию выдают…
***
После секса блондинка спрашивает своего парня:
— Милый, а у нас точно ребёночка не будет? … Слушай, а если вдруг будет, то надо придумать, как его назвать!
Парень снимает презерватив, крепко завязывает его, выбрасывает в форточку и отвечает:
— Дэвид Копперфильд… если, конечно, выберется!
***
Для всех, кто на@б@лся с суперультразавуковой стиральной машинкой «Ретона» теперь поступил в продажу ультрозвуковой терапевтический аппарат «Ретона».
Неофициальный лозунг производителей новой продукции: Может, у нас и нет фантазии, но мы умеем менять наклейки!
Хочешь остальное – жми сюда
Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
— Почему вы не докрасили стену?!
— Дак краски не хватило…
— Но я вам дал целых два бидона!
— А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске…
— Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!
***
Мужик захотел переночевать в гостинице, а там ему говорят:
— У нас есть одно свободное место, но только в 2-х местном номере, где постоялец так ужасно храпит, что никто не смог выдержать и одной ночи.
— Ничего, заселяйте, я уж приспособлюсь.
На следующее утро мужик бодрый, выспавшийся выходит из номера. Администратор удивленно:
— Как вам удалось выспаться?
— Да просто перед тем, как ложиться спать я подошел к соседу, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, пративный! » Он глаз боялся сомкнуть всю ночь!
***
Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут понять, что такое настоящий Дубай.
Хочешь остальное – жми сюда
Женщины и презервативы имеют одну общую черту — они всегда больше времени проводят в мужском бумажнике, чем на члене…
***
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: «И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе».
Парень думает: «Какого хрена именно сегодня я надел дырявые носки?!».
***
В России произошло событие мирового значения:
Объединились общества анонимных алкоголиков и дико некрасивых женщин… Теперь все всем довольны!
Хочешь остальное – жми сюда
Учёные успешно скрестили ненастного кролика и собаку Павлова.
Не дай вам Бог случайно зайти в клетку и включить лампочку…
***
Сенсация! Китайцы сумели взломать сервер Пентагона. Это произошло таким образом:
1. Каждый китаец ввел по одному разу свой пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».
3. На 374357178-й попытке измученный сервер покорно согласился с тем, что пароль доступа — «Мао Цзедун»
***
Утром просыпается со страшного бодуна Дед Мороз, медленно открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку в разодранной одежде.
— А чё с тобой случилось, Снегурочка?
— А ты не помнишь, как вчера сказал на вечере для лесорубов: «Мужики, я к вам с подарком!». Как ты думаешь, что они посчитали твоим подарком?
Хочешь остальное – жми сюда
Папа, поглядывая на сынка:
— Знаешь, Вася, когда ты был рождён — ты был страшным настолько, что доктор приказал санитарам: «Если ОНО пошевелится – сразу стреляйте!»
***
В Праге возле входа в некоторые развлекательные заведения устанавливают яркие вывески: «Девки даром».
Представьте, сколько русскоязычных мужиков обламываются, когда лишь потом узнают о том, что это означает: Девушки за вход не платят!
***
Застенчивый подросток на приеме у школьного психолога.
— Доктор, поймите, у меня очень необычная сексуальная проблема. Я совершенно перестал возбуждаться на любых девушек. Но вот когда вижу монитор, у меня резко встает!
Хочешь остальное – жми сюда
Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:
— А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…
***
Король из сказки «Золушка» заходит в покои принца:
— Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?
— Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…
***
Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой:
— Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так…
Потом он обращается к девушке:
— Давай я тебя подвезу, где ты работаешь?
— Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.
Хочешь остальное – жми сюда
В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся, еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит:
— Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
— А куда же обращаться?
— Да вам нужно в кукольный театр!
***
Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:
«Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш»
А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:
«Милый, месячные начались, можешь не волноваться…»
***
Стоят два гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят.
— Что у тебя дед в бидонах?
— Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый.
— Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы!
— Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте.
Гаишники пробуют продукты деда.
— Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай.
— Вперед, Кокос, поехали!
Хочешь остальное — жми сюда
Выползает труп из могилы и начинает крутить свой металлический крест. Внезапно выползает еще один труп из соседней могилы и говорит этому:
— Сеня, ты чего делаешь?
Первый труп, продолжая крутить крест, отвечает:
— Да что-то хреново показывает ОРТ.
***
Чем существенно отличается Россия от Италии? В нашей стране долбануть премьера по голове тяжёлым предметом желают абсолютно нормальные граждане.
***
К водителю подходит мужик:
— Это твой ритуальный автобус стоит?
— Да, это мой.
— Так, почему в салоне следы крови?
— Хм… ритуалы ведь разные бывают…
Хочешь остальное – жми сюда
Маленькая девочка упрашивает родителей:
— Мам, пап, ну купите мне хомячочечка! Я буду сина-сина любить и ухаживать за ним…
А когда эта с#ка сдохнет — сделаю себе крутой чехол для мобильного.
***
Отдыхает мужик на даче. Сорвал с дерева яблоко и сел на скамейку. Вдруг земля затряслась, раздался гром. Раскалывается земля и из разлома выползает гигантский червяк. Он заглатывает яблоко и уходит под землю. Воцаряется тишина… Пыль постепенно рассеивается, и оторопевший мужик произносит: «Что же это было?»
Резко опять земля начинает раскалываться, шум, грохот и пыль – выползает червяк-мутант и говорит мужику: ”Антоновка”
***
Жена с любовником лежит в постели. Любовник ей говорит:
— У нас с тобой в постели всё уже как-то стало однообразно… Давай я встану в костюме Бэтмена на подоконник, а ты в костюме женщины-кошки залезешь на люстру, потом раскачаешься и прыгнешь прямо на мой…
— Хорошо, давай, — отвечает радостно жена, — Только я вначале попугая накрою, а то он всё мужу рассказывает потом. Взяла она покрывало и подходит к клетке с прыгающим попугаем. Попугай не своим голом кричит:
— Умоляю, можете вырвать мне язык, но я должен это увидеть!
Хочешь остальное – жми сюда
Студентка приходит к профессору домой, желая уладить вопрос с экзаменом, и кокетливо спрашивает:
— Профессор, а вы сможете мне пять поставить?
— Эх, ну ты и спросила! В моём возрасте хоть бы одну кое-как поставить!
***
Пришел мужчина в аптеку и, положив на прилавок пальцы, начинает нервно стучать. Аптекарь:
— Вам, наверное, крем для рук нужен?
— Мне 5 таблеток Виагры нужно, ко мне сегодня 5 девчонок приходят.
На следующий день появился тот же мужик и опять, положив пальцы на прилавок, начал стучать.
— Мужчина, вам снова дать Виагры?
— Нет.. давайте ваш крем для рук — девчонки не пришли…
***
Лучший русский народный праздник «Договориться насчёт Нового года»
Он радостно отмечается каждые выходные декабря!
Хочешь остальное – жми сюда
Проходит запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать заготовленный текст. Он быстро пробегает глазами, и удивленно говорит:
— Но ведь это уже было! Наши пиарщики не смогли что ли написать что-то новое, оптимистическое… У нас кризис в стране, люди хотят слышать ободряющие, веселые слова.
— Дмитрий Анатольевич, я вас уверяю, что это самое ободряющее и позитивное…
— Владимир Владимирович, так а может я как-нибудь своими словами?
— Не нужно, просто смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу…
***
Двое мужиков идут мимо скамейки, на которой подростки играют в карты. – Что за безобразие! – возмущенно сказал один из них. — Дети играют в карты, а при этом все взрослые спокойно проходят мимо.
— Да… — согласился другой, — Я вот вчера остановился, так моментально всю зарплату проиграл!
***
Зануда — это тот человек, с кем проще провести ночь, чем пояснять, что сегодня не хочется.
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 21, средняя оценка - 3,43)
Загрузка...
