Если ты желаешь настоящего драйва, если ты хочешь узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги»,
пройдись по неосвещенному плацкартному вагону ночью.
***
Меньшее количество раздражений — меньше движений острой бритвой.
Проверено. Джек Потрошитель.
***
Новости:
Импульсивная жительница Пермского края была оштрафована за укус гаишника.
Теперь стало понятно – укусить гаишника в России можно за 30 тысяч рублей.
Многие автомобилисты уже предлагают сделать брошюру со всеми расценками:
отобрать фуражку — 6 тыс. рублей;
укусить за любые части тела – 30 тыс. рублей;
дать пинка под зад — 40 тыс. рублей;
засунуть жезл в зад — 50 тыс. рублей;
…
Хочешь остальное – жми сюда
— Люди добрые, простите, что обращаюсь. Я сама не местная,
три дня ночевала на вокзале, сволочи всё украли: документы, деньги, пояс
смертницы. А мне ведь сегодня в крупном торговом центре на Рублевке взрываться…
Помогите, пожалуйста, кто чем сможет!
***
Послесловие к популярной книге «Пособие для невыносимых стерв»:
«Курс пройден, Ты уже Редкостная Злобная Прокуренная Гламурная Б%#дь.
Но это еще далеко не идеал! Покупай новое продолжение книги!»
***
— Слышал, Змей Горыныч был выбран официальным символом Российской Баскетбольной Ассоциации?
— Но почему такой странный символ?
— Да потому, что трёхочковый!
Хочешь остальное – жми сюда
Об уволенных работниках вообще нельзя плохо говорить. Или хорошо или ничего.
Ибо бренные тела этих людей будут еще сорок дней возвращаться за долгожданным расчётом, и лишь великий главбух способен разорвать все тягостные кармические связи, отпустив их в далёкий лучший мир.
***
После вступления Николая Валуева в ЕР партия власти, наконец-то, обрела истинное лицо!
***
Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
— Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
— Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…
Хочешь остальное – жми сюда
— Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
— Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!
***
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
***
— Доктор, мне кажется, что я принц!
— Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Хочешь остальное – жми сюда
Мужик поясняет в брачном агентстве:
— Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!
***
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
— Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
— Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
— Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
***
Сынок спрашивает у папы:
— А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
— Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
— Понятно, а что, когда нет денег?
— Хм… городской автобус, чай и твоя мать.
Хочешь остальное – жми сюда
Журнал опросил читателей, желая узнать о том, как они отзываются о чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был создан рейтинг наиболее популярных высказываний. Однако ввиду их нецензурности журнал не смог опубликовать выражения и дал задание филологу, не прибегая к ненормативной лексике, переписать отзывы читателей. Результаты:
1. Гомосексуалисты, которые плохо пахнут.
2. Контрацептивы.
3. Самки собак после надругательного совокупления.
4. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.
***
Когда «флешка» стала неплотно входить в заветный «USB разъём», начинаешь мечтать о том, как классно было бы заниматься сексом по «блютузу».
***
Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает:
— Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
— Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.
Хочешь остальное – жми сюда
Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
***
Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит:
— Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом.
— Да?! Ну, а как ты это узнал?
— Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина…
— Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг.
— В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать…
— Покороче давай! Что потом?!
— А потом они начали целоваться и медленно раздеваться…
— И?! Дальше что?
— А дальше не помню… Нас столько собралось, что леса обрушились…
***
Заметив, как огромный амбал мощным ударом кулака вышибает из банкомата пачки денег, изыскано одетый мужчина в костюме звонит по мобильному:
— Босс! Я сейчас нашел идеального сотрудника для нашего коллекторского агентства!
Хочешь остальное – жми сюда
Красная шапочка говорит бабушке:
— Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот?
— Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела?
***
По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа,
не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве.
Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете.
Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве.
***
Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:
— Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
— Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
— Хорошо, тогда родишься крольчихой…
Хочешь остальное – жми сюда
Морг. Всю неделю ни одного «завоза». Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
— Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный — наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид — черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз — подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
— Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук — наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
— Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то — головы перешить!
***
Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…
***
Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: «Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!»
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
— Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
— Антокольский!
— О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
— Не, в лицо, — пробормотал гость, отходя от окна.
Хочешь остальное – жми сюда
Оказывается, водку в самолетах запрещено предлагать русским для того, чтобы самолеты, пролетающие над странами ЕС, издавали существенно меньше шума.
***
Мужик приходит в зоомагазин за мышами для удава. Проходя возле клетки с попугаем, он слышит крик:
— Козел, ширрринку зззастегни!
Мужик застегивает ширинку.
— Дырррку на зззаднице прррикрой!
Мужик еще более смущенно пытается прикрыть рукой зад.
— Шнурррки зззавяжи!
Мужик нагибается, чтобы завязать шнурки.
— Хватит перррдеть!
Мужик вылетает из магазина. Слышится голос из клетки с мышами:
— Семёныч, с нас причитается, как обычно.
***
В ночном полете болтают два гея:
— Давай!
— Ну, ты что, в самолете ведь при всех нельзя!
— Так все уже спят!
— А ты уверен?
— Да, сейчас еще и проверю.
Один из геев кричит:
— Господа, ни у кого водички не будет попить?
Начинаются бурные игры в салоне. На соседних сиденьях два хохла достают сало и медленно нарезают.
— Кум, так мы ж ото хлеб забыли, шо теперь делать?!
— Да ерунда, спроси у пассажиров.
— Ты шо, с ума сошёл, хлеб просить… хлопец вон водички попросил — и чо с ним сделали…
Хочешь остальное – жми сюда
— Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
— Ну, тогда было много общественных туалетов…
***
Мужик жалуется другу:
— Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
— А он что, музыкант?
— Да неее, он хирург.
***
Что означает для настоящего мужчины удачная свадьба?
Это равносильно тому, что засунуть руку в ящик с ядовитыми змеями и вытянуть оттуда милого ужа!
Хочешь остальное – жми сюда
Проходит семинар по имиджелогии. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы специально надели элегантное платье, а контакт не получается. Что нужно изменить в имидже?
Голос из аудитории:
— Да снять платье!
Преподаватель:
— Ну, это да… Но для начала, я думаю, нужно расстегнуть верхнюю пуговичку…
***
Объявление на дверях подъезда, в котором затерли отдельные буквы веселые жильцы:
«Уважаемые жильцы! Настоятельно просим: не с*рите в вашем подъезде и не *рыгайте на ступеньках. Помните, что передвижение в лифте – это не катание в п*езде! »
***
Новый план модернизации РФ на 2 года.
2011 год. Чиновники начинают борьбу с коррупцией.
2012 год. Сутенеры начинают борьбу с проституцией.
Хочешь остальное – жми сюда
Дрессированные макаки хвостами будут доставать разноцветные шарики с цифрами из барабана. Новые эксперименты доказали, что данный метод существенно увеличит достоверность информации, вещаемой в программе «Прогноз погоды».
***
Новости:
К 65-му юбилею ПОБЕДЫ в Волгоградской области власти специально разбомбили все дороги.
***
После смерти губернатор Пермского края Чиркунов попадает на небо и спрашивает у Бога:
— Я ведь на Земле был известным политиком, имел много льгот и привилегий… а будут ли у меня они теперь?
Бог отвечает:
— Конечно! В первый день будешь кататься на автобусе № 67, на второй день полетаешь на Боинге авиакомпании Аэрофлот Норд, ну а на третий день потусишь в клубе Хромая Лошадь, в общем, развлечешься на славу!
Хочешь остальное – жми сюда
— У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…
***
После получения образцов новой военной формы от Юдашкина последующий шаг —
введение военной уставной ориентации от Сергея Зверева.
***
Успешно создав Силиконовую Долину, Великий Нанотехнолог Всея Руси начал создание Силиконовой Пугачёвой!
В грандиозных планах на этот год – создание Силиконовых Медведева и Путина.
Хочешь остальное – жми сюда
Разговор в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
— Вам пакет нужен?
— Нет… у меня девушка красивая…
***
Вовочка говорит маме:
— Мам, а откуда я вообще взялся?
— Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
— Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
***
— Милый, я тебе кашу сварила!
— Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила?
— Ну, из пельменей…
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 16, средняя оценка - 3,75)
Загрузка...
