“Ночная прелесть” — Самый клёвый коктейль нашего заведения 20 гр. снотворного + 200 гр. слабительного.
***
Новости:
Янукович решил не признавать отсоединение Абхазии.
Татары полностью поддерживают Януковича и также не признают отсоединения
территории Украины от Золотой Орды.
***
— Товарищ полковник! Вы же высшее образование имеете. Ведь высшую
математику в университете изучали. Она вам хоть пригодилась в армии?
— Конечно! Я вот вчера был в сортире и там пистолет у меня выпал из кармана.
— И что же вы вспомнили?
— Да интегральное исчисление. Я согнул проволоку интегралом и через пять минут пистолет вытащил!
Хочешь остальное – жми сюда
— Ну, как живётся?
— Да женщины в очередь записываются…
— Ого! Наверное, ты «Виагру» горстями принимаешь?
— Не, я в женской консультации гинекологом работаю…
***
— Интересно, как же расшифровывается аббревиатура ПДД?
— Да просто – “Пожалуй, Договоримся без Документов!”
***
Тяжелым утром после пьянки блондинка выходит в коридор и видит, что все парни
выходят из квартиры, даже не попрощавшись. Дверь за ними закрывает её сонная подруга.
— Маш, так мальчики ушли с концами?
— Неее… с мусором…
Хочешь остальное – жми сюда
Сенсация!
В силиконовой долине обнаружен пятилетний мальчик, воспитанный компьютерами.
Услышав любые команды, он начинает гудеть и открывать окна.
***
— А вы кто?
— Ну, я… Юра — музыкант…
— Хм… А я кто?
***
— Вы знаете, что в эту минуту ваши зубы и десны находятся под максимальной угрозой?
— Доктор, но почему?
— А потому что ты, с#ка, своей тачкой уже полпарковки подпёрла!
Хочешь остальное – жми сюда
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.
***
Если вы смогли перебороть себя и прекратили грызть семечки, когда у вас оставалось ещё
полтарелки, героиновая зависимость для вас, очевидно, вообще просто пустяк.
***
Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% — Мне полет безумно понравился.
6% — Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% — Какой ещё полет?!
Хочешь остальное – жми сюда
Новости:
После яркого финала чемпионата мира по хоккею возле офиса Газпрома начинают собираться тысячи
болельщиков, требующих отключить Чехии газ.
***
— Интересно, почему победительница Евровидения называет себя просто Леной?
— Да потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер!
***
Девушка заходит в кабинет стоматолога. Он осмотрел её и говорит:
— У вас дырочка в зубе, будем пломбировать.
Стоматолог включает бормашину, но вдруг женщина хватает его за яйца.
— Вы что творите?!
— Доктор, мы же не сделаем друг другу больно, ведь правда?
Хочешь остальное – жми сюда
Единая Россия была удивлена, когда по телевидению показали её депутатов, не желающих
ходить на работу. Её представители заявили: «При такой мизерной
зарплате пусть народ нам скажет спасибо за то, что мы разворовали только половину бюджета!».
***
— Куда же мне пойти?
— Так там же ясно написано: направо пойдёшь — жену свою потеряешь, налево — тёщу…
— Да понял я! Мне теперь разорваться что ли?!
***
Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
— Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
— Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
— Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
— Это лично от меня.
Хочешь остальное – жми сюда
Мы – самое счастливое поколение: мы можем писать мат на различных форумах,
альбомами загружать свои эротические фотографии во все соцсети, ввиду того, что наши
родители – настоящие динозавры, они с интернетом всегда на “Вы”.
А вот нашим детям уже точно не повезло…
***
Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
— Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
— Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
— Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!
***
Мужчина заходит в сельской магазин и задаёт вопрос продавцу:
— А у вас пряники сегодня свежие?
— Нет, ужасно старые, все заплесневелые.
— Ну, а печенье?
— Мужчина, возьмите лучше пряники…
Хочешь остальное – жми сюда
Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.
***
Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход «Галичина». Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.
***
Чукча говорит своей новой подруге:
— Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
— Ну, а как же ты это понял, дорогой?
— Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!
Хочешь остальное – жми сюда
Сын говорит маме:
— Ты представляешь, к нам сегодня в мальчишечий туалет девчонка залезла!
— Вы же её прогнали?
— Конечно, мам, по два раза…
***
Скучающий армейский дед подзывает новичков и приказывает:
— Так… ты давай быстро ложись на спину, ты боком, ты на живот, а ты раком…
Рядом проходит второй дед:
— Слушай, ты чего тут зверствуешь с новобранцами?
— Ну отвали ты, не видишь что ли – я в тетрис играю!
***
Журналист спрашивает у ошалевшего после победы гонщика:
— Как же Вы сумели обойти всех опытных соперников?
— Да у меня тормоза отказали…
Хочешь остальное – жми сюда
Новости:
Госдума приняла закон, который позволяет закрывать газеты или иные СМИ при
публикации «заведомо ложных сведений». Интересно, где же теперь будет публиковаться прогноз погоды?
***
В Ухрюпинске недавно открылся интим-салон для настоящих любителей садо… и огородо…
Здесь предлагается огромный выбор приспособлений, позволяющих сделать досуг каждого незабываемым.
***
У заядлого компьютерщика приболела жена – у неё был насморк. Звонит её лучшая подруга:
— Привет, Вась, как себя сегодня чувствует Жанна?
— Изображение, конечно, неплохое, но звук вот совсем неважный…
Хочешь остальное – жми сюда
Объявление в газете: «Ввиду проведения ямочного ремонта дорог, Управление
городского хозяйства принимает от сознательных граждан в неограниченных количествах
использованную жвачку».
***
Это теперь в российских ВУЗах субботники называются «экологическими флешмобами»…
***
Маленькая девочка находит записку:
Будь хорошей девочкой и слушайся телевизора!
Мама.
Хочешь остальное – жми сюда
Многие европейцы считают, что если Исландия не сможет победить на Евровидении-2010,
вулкан Эйяфъятлайокудль вновь посыпет себе голову пеплом.
***
Новости культуры:
После окончания фильма Утомленные солнцем 2 на Каннском кинофестивале вся публика
полчаса стоя хлопала Михалкову наотмашь.
***
Билл Гейтс принял решение баллотироваться на пост президента США.
В компании Майкрософт уже создали программу электронного подсчета голосов для
новых президентских выборов.
Хочешь остальное – жми сюда
Двое парней купались в африканской реке. На них набросился огромный крокодил и
сильно покусал одному из них ноги и руки. Увидев это, второй парень закричал:
— Быстрее прыгай мне на спину!
Первый парень так и сделал. Так они медленно и выплыли на берег.
— Эххх,- говорит второй парень. — Еле спаслись. Только почему-то ужасно задница болит…
Первый, немного смущенно, отвечает:
— Ну, должен же я был чем-то за тебя держаться!
***
Из универа выходит первокурсница с косичками. Возле неё резко тормозит крутая
машина, из которой выбегают 2 небритых амбала. Они хватают девочку и кидают в
машину, где сидит ещё 3 амбала. Один из них басом говорит:
— Мы даём тебе два варианта. Или мы сейчас едем туда, где твой папа спрятал все свои
бабки, или едем прямо по шоссе и на каждом светофоре мы будем тебя по очереди
трахать, пока в машине бензин не кончится! Решай, куда мы едем.
— Мальчики, на заправку!
***
— Кошмар… вчера в кинотеатре оборвалась лента, в зале заклинило двери и час не было света!
— Да уж, понимаю, какая там была паника!
— Ещё бы! Особенно через час, когда зажгли свет…
Хочешь остальное – жми сюда
— Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
— Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись «Газпром»!
***
Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
— Да, бросил.
— А бухать?
— Да, бросил.
— Ну, а тр@хаться?)
— Нет, это не бросил…
— Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
— Нееет… не надо возвращаться ко мне!
***
Маугли зашел в деревню для того, что бы взять Красный Цветок. Он попросил молодую девушку, но та его завела в хижину.
Через 10 минут Маугли выходит с горшком углей и, размахивая своим достоинством, шепчет:
— Так вот зачем нам дан Кожаный Клык, а я всё думал, что им можно лишь кокосы колоть!
Хочешь остальное – жми сюда
— Ух, взгляни, какое свадебное платье! Давай примерь.
— Нет…
— Ну, чего ты? Это же твой размер!
— Неудобно…
— Да чего ж неудобно? Зайди в кабинку и примерь.
— Вова, блин, какое ещё нафиг свадебное платье! Вы с Сапурмуратом и так всех н@#бали!
***
Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.
***
— Неужели операционная система Windоws была взята с суперкомпьютера летающей
тарелки, которая разбилась под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью мы можем сказать только то, что на всех не разбившихся тарелках
стояли иные операционные системы.
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Загрузка...
