***
Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?
***
Приходит один блондинка на работу. А из попы пирожок торчит. Ее спрашивают:
— Ты чего это?
Она:
— Зубной врач мне вчера пломбу поставил, сказал, чтобы я ела другой стороной.
***
— МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
Хочешь остальное – жми сюда
Лев попал в охотничью яму. А рядом растет дерево, на котором прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, капец те, кошка драная, попал! Голову на стену прибьют, шкуру ковром сделают, когти на сувениры пойдут!»
Так проходит час. Тут с треском ломается ветка и обезьяна падает ко льву в яму. Обезьяна отряхнувшись:
«Бл$! Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться…»
***
…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…
***
Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
— Да что это с тобой?
— Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
— И что с того?
— Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Хочешь остальное – жми сюда
Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
***
Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…
***
В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.
Хочешь остальное – жми сюда
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
— Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
— Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
***
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый тоже.
И Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
Хочешь остальное – жми сюда
***
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…
***
Для западной психологии главное — достижение поставленной цели. Для восточной — пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
***
Говорят, что пиво — это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…
Хочешь остальное – жми сюда
Москва. Полночь. По улице идут два медведя. Старший учит младшего:
— Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
— Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
— И как?
— Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
***
Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
— Да-а-а, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Точно. И расстояния от лунки до лунки больше, чем раньше…
— А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись жалоб, четвертый старик не выдержал:
— Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Хочешь остальное – жми сюда
В Одессе yмеp Рабинович. Родственники думают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и шлют телегpаммy: «Рабинович – все». Чеpез неделю пpиходит ответ : «Ой».
***
— А вы бутылки из-под «Хеннеси» принимаете?
Морда за прилавком с издевкой:
— Тары нет, СЭР…
***
Приходит как-то раз заяц в публичный дом.
Смотрит прайс: Львица — $150,
волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.
— Блин, а у меня только $5…
— За $5 вы можете только со змеёй.
Заходит заяц к змее и командует:
— Эй, шнурок, в позу!
Змея думает:
«Клиент или обед?»
Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.
Решила, что клиент. Выплюнула.
Заяц отряхивается:
— Но-но! Только без засосов!
Хочешь остальное – жми сюда
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
***
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Душа измученно:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Я тебя в последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!
***
Посылаю своим недругам луч всепрощения и любви. Пусть он изжарит вас дотла, с-скатины!
Хочешь остальное – жми сюда
После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.
***
Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».
***
Наш начальник отдела по работе с клиентами — кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».
Хочешь остальное – жми сюда
Пилот — бортинженеру:
— Это что за хлопок был?
— Правый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это-то что за хлопок?
— Это я обо$рался…
***
— Блин, вообще же ни хрена не видно, — сказал русский водитель и добавил газу.
***
— Больной, скажите, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до четырёх и засыпаю.
— Как? Всего лишь до четырёх!?
— Ну… иногда до полпятого…
Хочешь остальное – жми сюда
Нормальное, кстати получается обращение к дорогой тёще.
-Мама, ну шо вы шумите как вувузела?
***
Читаю: «Президент Янукович купил через Интернет марихуану и кокаин…И пришел с ними на совещание в правительстве»
Чуууувааааак! :)))))
***
— Вот смотрю фотографии девушек с обложек Playboy. Классно!
А что эта за надпись под ними: «All right reserved» ?
— Это значит «всегда правой, не переставая»
Хочешь остальное – жми сюда
…. Прямо посередине Ада есть ледяное озеро. Вода там ужасно холодна: кусок раскалённого металла, брошенный в это озеро, ещё на подлёте превращается в лёд.
Это озеро никак нельзя увидеть – у каждого, кто попробует подойти близко, замерзают глаза….
В озере сидят грешники – работники ЖКХ, которые отключали летом горячую воду!
***
Письмо из армии: «Всё отлично! Здесь нас учат чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим».
***
Разговаривают два еврея:
— А вы знаете, что Изя таки пид. . . ст? !
— Да? Неужели долг не отдаёт?
— Да не-еет. В хорошем смысле.
Хочешь остальное – жми сюда
— Сколько водки-то у нас на складе?
— Не знаю я
— Hу хоть примерно?
— Да говорю же: не знаю!
— Да ты хоть грубо скажи…
— Да х$й его знает!!
* * *
— В вологодских лесах найдены панки-старообрядцы
Они показывают «Фак» двумя перстами.
* * *
Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься — пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И
начни дро$ить-пусть знает какая Украина-независимая…»
Хочешь остальное – жми сюда
— Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
— Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…
* * *
А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
* * *
— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
Хочешь остальное – жми сюда
— Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
— Так я же и вбил!
— Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!
***
Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?
***
Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный»
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
«Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия».
Хочешь остальное – жми сюда
|
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
(Проголосовало - 15, средняя оценка - 3,53)
Загрузка...
